Buenas tardes queridos Drugos,

Esta tarde queremos compartir con ustedes la nueva revista bimensual que nos han hecho llegar nuestros amigos de RAP (Red de Acción Política – @RAPcanal). Es de contenido social sensible y consideramos que independientemente de la posición que podamos tener, de manera individual, cada uno de los culpables de KeDificil, vale la pena difundir y promover este tipo de iniciativas.

Los dejamos con el mensaje que nos envió RAP y aquí enlazamos esta primera edición que hemos recibido.

Por este medio te hacemos llegar la publicación bimensual Nuestro Tiempo para compartir nuestras ideas y opniones acerca de la realidad dominicana. Contar con tus comentarios sería de gran ayuda, y si lo crees conveniente te solicitamos hacerla llegar a tus valiosos contactos. Somos de opnión de que hoy más que nunca es necesario que conjuguemos nuestros esfuerzos en pos de avanzar hacia nuevas opciones políticas. Encontrarás especial énfasis en Loma Miranda, ya que en estos días el gobierno y Falcondo han reforzado su estrategia de explotación y el Estado se dispone a dar el permiso para su destrucción por sugerencia del PNUD.

Con un abrazo solidario,

Equipo Editor.

Descargar: NuestroTiempo_RAP_Mayo_2013_digital (53)

El problema con Trujillo en la República Dominicana… es que esto es República Dominicana… donde la historia es una fábula, la educación es un chiste y el análisis objetivo es tan frecuente como las tormentas de nieve en los trópicos o acaso, ¿Nadie ha escuchado a Melton Pineda hablando? Esa mezcla de circunstancias ha provocado que gente en pleno Siglo XXI esté diciendo disparates como que “aquí hace falta un Trujillo” o peor “la matadera de gente estuvo mal, pero aparte de eso las cosas no eran tan malas con Trujillo” y como no, “Que viva Trujillo”, como si la vida fuera un relajo.

Personalmente el tema del dictador me tiene los testículos hinchados, y aspiro a algún día despertarme y que en este país estemos un poquito más avanzados soltando esa vaina en banda, reubicándonos en el nuevo milenio que va en curso y hablando sobre Trujillo con la misma frecuencia que lo hacemos sobre Francisco del Rosario Sánchez (o sea, nunca). Es por ello que con el deseo de poner fin a esto, me contradigo y hablo una vez más sobre esta vaina sólo con el propósito de ilustrarles “Las 4 grandes obras de Trujillo, que en realidad no fueron grandes, ni tampoco obras… y menos de Trujillo”.

6. La independencia económica.

Como se pueden imaginar y hemos reiterado con anterioridad, que en República Dominicana la vida es un relajo, no es particularmente cosa de ahora. Cuando Trujillo llegó al poder en 1930 se encontró con el hecho de que desde el 1907 las aduanas y oficinas recaudadoras del Estado Dominicano eran controladas por los Estados Unidos. Y todo porque los dominicanos le metíamos especial empeño a eso de coger prestado y no pagar… tanto que en apenas 63 años de su existencia, con todo y que no cogió prestado sino hasta 1869, la República Dominicana había hecho “default” en sus deudas unas 17 veces… lo que equivale a hacer un Grecia cada 2 años, 2 meses, 3 semanas y 6 días.

Scumbag Hipster ErreDé

El tema de las aduanas controladas por los gringos era algo sensible para los dominicanos. No solo los políticos no podían robar directamente y dejar caer algo “pa’ lo’ refreco” al resto como siempre nos ha gustado que lo hagan, sino que por estar privando en guapos tumbando gobiernos como pantis en un burdel… las aduanas no recaudaban lo suficiente como para que los gringos se cobraran sus deudas, y estos procedieron a ocuparnos por 8 años, le barajaron el coro a todo el mundo, se fueron y como quiera se quedaron con las malditas aduanas… y bueno…

A.. já…

En 1940 se firma el Tratado Hull-Trujillo mediante el cual las aduanas y oficinas recaudadoras iban a volver al control del Estado Dominicano en 1941, el 1ro de abril de ese año se proclama la Independencia Económica de la República Dominicana, Trujillo es declarado Padre de la Patria Nueva y todos fueron felices para siempre…

Espérate…

Excepto por el hecho que ErreDé se comprometía a crear un Banco nacional donde todo el dinero recaudado por el país debía ser depositado, y donde el Gobierno de los Estados Unidos tendría su propio departamento dentro del Banco que se encargaría de tomar ese dinero y cobrarse sus deudas… naciendo así el Banco de Reservas de la República Dominicana, y haciendo exactamente lo mismo que se hizo en los 34 años anteriores, sólo que en oficinas con aire acondicionado. No muy distinto ocurrió esto en otro sitio, solo que en vez de 1941 fue en 1939, en vez del Banco de Reservas fue el Banque Nationale, y en vez de ErreDé fue en Haití.

Lo único original de Trujillo quizás fue el sombrero.

5. Un país sin analfabetos.

Los dictadores son un grupito bien acomplejado de personas con graves problemas de auto-estima. Es por ello que se estila que al montarte tu propia dictadura mandes a construirte estatuas, cuadros, le pongas tu nombre a ciudades, montañas, y te otorgues títulos con poderes. Sin embargo, dentro del club de los sociópatas, lo último de los muñequitos parece ser pavonearse diciendo que la salud y la educación en tu país es lo máximo, al extremo de que a estas alturas eso parece una competencia entre ellos de quién se inventa los números más rápido y quién lo hace más exagerado. Decir que tu país está lleno de estúpidos hambrientos muriéndose de sífilis en el club de los sociópatas desquiciados… es como estar en un coro de panas chateando en sus smartphones y tú sacar un “dumbphone” para enviar SMS.

Así,

Trujillo, obviamente, tampoco se quedó atrás. Entre Mayo y Diciembre del 1941, Rafelito Leonidas ordena un Plan de Alfabetización Nacional construyendo más de 1,000 escuelas de emergencia en todo el país con el objetivo de erradicar el analfabetismo. Este plan, como todos los ordenados por el Generalísimo, devengó en un rotundo éxito y desde República Dominicana, con los datos oficiales en la mano, se proclamó haber logrado el analfabetismo 0% añorado…

Y eso será cierto hasta que el Jefe diga lo contrario. ¿Ok?

La realidad es que luego del aperísimo plan de “alfabetización” de Trujillo, el número de analfabetos en la República Dominicana en su cifra real era, digamos, un poco distinta a 0… un poco distinta en que no era 0 sino o sea más de la mitad de los dominicanos eran medio idiotas, o según el parámetro de aquel entonces “no era capaz de leer y escribir de forma comprensible un párrafo sencillo en un idioma cualquiera”, y si fuera medida bajo el parámetro de hoy en día fuera sensiblemente mayor… pero al final… quien le cree a la Oficina Nacional de Estadísticas?

Según la ONE el analfabetismo ahora ronda dizque por el 11.64%… pero yo creo más en la Junta Central Electoral que calculó el número real de analfabetos en 98.1%.

4. Pagó la deuda externa.

Nunca he entendido la razón detrás del pánico generalizado con la deuda externa. Bien manejada, la deuda externa es una verdadera bendición, después de todo es preferible y menos costoso financiar gastos de inversión y realizar desembolsos a lo largo del tiempo, que quemar todo tu ahorro en una sentada. Pero bueno… la deuda externa es el cuco… y como las cosas en nuestro país no tienden a cambiar mucho (o nada en lo absoluto) en los tiempos de Trujillo era exactamente igual. Por ejemplo…

Erredé: 1813, 1913 o 2013… romo y dominó.

Pues el año era 1946, y el Sr. Dumarsais Estimé asume la Presidencia de Haití con la promesa firme de que él iba a liquidar la deuda externa de su país, y por supuesto Trujillo al vislumbrar un futuro donde Haití pagaría sus deudas primero que Erre Dé, no siendo los haitianos santos de su devoción, concluyó razonablemente que: “este cohete la va a pagar antes que nosotros”. Para fortuna de su propósito, otra cosa había estado ocurriendo en aquellos años…

Aaaaah… nada como una Guerra Mundial para alegrar el espíritu.

Una característica común a ambas Guerras Mundiales del siglo pasado era el hecho de que mientras las cosas se ponían seriamente estúpidas por allá del otro lado de charco, acá estábamos todos soleándonos oyendo en la radio las últimas peripecias europeas. Y como es dificil seguir matándose produciendo armas, ropas y alimentos sobre escombros, pues los de allá tenían que mirar hacia acá donde al menos quedaban 2 edificios en pie, para conseguir sus asuntos y seguir matándose. Naturalmente, República Dominicana como todo el hemisferio occidental recibió dólares, montones y montones de dólares.

Algunas cosas… como indicáramos anteriormente, nunca cambian.

Y bueno, usando el Banco de Reservas, Trujillo emite bonos internos que todo el dominicano con importantes cantidades de dólares compró, naturalmente, con mucho gusto. En julio de 1947 Trujillo entrega un cheque por la suma de $9,271,855.55 a Oliver Newman en un solemne acto en el Palacio Nacional quedando liquidada la deuda externa, y en cuanto a la deuda interna creada por los bonos, el 9 de octubre de 1947 Trujillo crea un Banco capaz de emitir moneda nacional con la que prontamente pagó los bonos del Banco de Reservas a la tasa de $1 dólar por $1 peso oro dominicano calientito y recien sacado de la imprenta… naciendo así el Banco Central de la República Dominicana (uno de los últimos Bancos Centrales creado en la región).

Dumarsais Estimé también pagó la deuda de Haití de una forma menos estafadora, pero al ser un presidente democrático… no sabía, como Trujillo, que las cosas hay que hacerlas con estilo… por eso nadie se lo celebra en su país, como nosotros aquí sí.

3. Controlaba la delincuencia.

Los dominicanos de aquel entonces, y muchos de los de este entonces, tienen la percepción de que nadie se atrevía a estar jodiendo con Trujillo. Se cree con alta persistencia que por el temor a la “mano dura” de Trujillo con los “calié” y psicópatas del coro de Johnny Abes, la incidencia de la delincuencia era extremadamente baja para no ser agarrados en un país donde hasta por estar hablando de chapitas medio borracho era causa suficiente para que sentaran a uno en la silla eléctrica.

En imagen: como los dominicanos creen que quedaban los delincuentes en la Era de Trujillo.

A veces, se comete el error de mirar las cosas fuera de contexto. Estamos hablando de los 30s, 40s y 50s aquí, cuando fumar en pipas era la norma y no cosas de tecatos, cuando bailar el foxtrot y que hombres y mujeres se bañaran al mismo tiempo en la playa era considerado una depravación que atentaba a la moral y las buenas costumbres del pueblo dominicano. Y muy especialmente en medio de la 2da Guerra Mundial y la post-Guerra cuando el hemisferio occidental registró los índices más bajos de criminalidad en todo el Siglo XXI porque o no le daba tiempo a delinquir a nadie antes que llegara el draft y se los llevara a morirse en un sitio cuyo nombre probablemente ni siquiera sabían escribir bien, o por el bienestar generalizado de la post-Guerra gracias a que nos compraban todo porque el edificio más alto que quedaba de pie en Europa seguramente era más chiquito que el sentido para el humor de Daniel Sarcos. Por lo que, curiosamente… la mayor parte de la delincuencia de esa época que sufría la República Dominicana era la realizada por el mismo Trujillo.

El Jefe brillaba hasta en las estadísticas.

A pesar de su reputada “mano dura” a Trujillo le encantaba mezclarse con conocidos delincuentes, estafadores, contrabandistas y asesinos como Agapito del Toro, Paco Martínez, Hamilton Fish, José García, etc. gente que para los estándares de hoy serían considerados unos “palomos”. Por lo que razonablemente no veo como, de estar vivo, Trujillo rechazaría a la casta más “refinada” que hoy en día representan los narcos, que directa o indirectamente inciden en la inmensa mayoría de los crímenes que ocurren en la República Dominicana de hoy, y antes que aplicarles “mano dura” les estaría dando una mano. La famosa mano dura de Trujillo finalmente solo sirvió para que toda una nación…

Se haga la paja mental de que la delincuencia se combate con mano dura, que los políticos lo usen para hablar disparates en sus discursos, y que Candelier en vez de ser investigado por las ejecuciones extrajudiciales cometidas bajo su mando esté hablando de hacer bulto en elecciones en esta década.

2. Impulsó la producción nacional.

Hay ciertas cosas que para los países más desarrollados son bastante claras y evidentes, cosas que vienen aplicando y se reafirman en ellas a lo largo de centenares de años en sus vidas, haciéndoles de hecho “los países desarrollados”. Estas cosas son totalmente incomprensibles para los no tan desarrollados como nosotros, y por eso seguimos tropezando una y otra vez con la misma piedra como esperando a ver si la jodida piedra algún día se cansa de vernos haciendo la misma estupidez y se tira ella sola por un barranco. Entre esas cosas están las empresas y monopolios estatales…

Es harto conocido que Trujillo controlaba una proporción importante de la producción nacional en virtualmente todos los productos. También le celebran repitiendo hasta el cansancio que los productos dominicanos (de sus fábricas) se vendían por todo el mundo, eran de alta calidad, que nacionalizó el sector eléctrico y que creó el monopolio de la Compañía Dominicana de Teléfonos. Y nosotros entendemos que es digno de celebrárselo, y esperamos que algún día se logre como lo hizo él, y así enarbolemos la enseña tricolor en la producción dominicana… pero te recordamos que eso será posible siempre y cuando puedas conseguirte tus propios presos políticos, militares y prisioneros comunes para trabajar de gratis en tus fábricas y fincas, “comprarle” las empresas a tus competidores con pagos a largo plazo (o sea nunca), ponerle aranceles de exportación que apliquen para todos los otros productores menos a tí y asegurarte las únicas empresas de transporte e importación de gasolina en el país para que determines quien o no puede andar…

Y poner chembita y llevarte tu pelota cuando pierdes…

Los remanentes de algunas empresas de Trujillo supervivieron lo suficiente como para que los nacidos luego de sus tiempos nos hiciéramos la idea de cómo fueron aquellos tiempos, y así conocimos a CODETEL que según ellos nos tenían a la vanguardia de la tecnología de las telecomunicaciones ofreciendo las primeras líneas Dial-up al mismo tiempo que Africa y 15 años después del resto del mundo, y recordamos con nostalgia a la CDE que hacía ver a los apagones de ahora como si fueran Justin Beiber arriba de un ring enfrentándose al Fedor Emelianenko que eran sus apagones.

Vengando así a sus camaradas caídos por la gloria de la Madre Rusia y la eterna reunificación de los Sovieticos!

-1. Bueno… sí hay una gran obra de Trujillo bien activa hoy en día.

El culto a la personalidad de los “pseudo-líderes”, y una nación entera llena de personas que entienden que su bienestar y desarrollo dependen directamente de las dádivas del pendejo de turno que gobierna, y no de su propio esfuerzo y talento. Gracias por nada Trujillo! Puedes seguir pudriéndote en paz…

El filme “El Teniente Amado”, que narra la vida del teniente Amado García Guerrero, figura clave en el complot que culminó con el ajusticiamiento del dictador Rafael Trujillo Molina, en el año 1961, ha despertado un gran interés del público amante del cine, especialmente por su aleccionador contenido histórico. El cual ya sabemos no se respeta mucho en ErreDé.

El guionista es nada más y nada menos que Huchi Lora. Por eso queda la pizca del beneficio de la duda en cuanto a contenido se refiere. Seamos honestos, cualquier cosa que salga de aquí, no será peor que la misma cinta realizada por Archie o Robertico. En ese caso, este artículo se hubiese barajado más rápido que un juego en partypoker.es/.

Claramente, esta  historia da a conocer momentos canallas por las que atravesó el teniente Amado García Guerrero, quien fue obligado a barajar su noviazgo,  debido a que los familiares de su prometida eran contrarios al régimen y probablemente porque también usaban crocs. Esta última no está confirmada oficialmente, pero sería una razón muy válida para no estar cómod@ con un noviazgo. Vienen futuros médicos a justificar en 3… 2… 1…

Dicho esto, no es que vamos a hacer una “dominicanada” y dedicar una entrada a opinar sobre una película que aún no hemos visto. La parte visual se ve bastante prudente como para, por lo menos, considerar la asistencia a la sala o esperar a los bucaneros y filibusteros de los semáforos de las aguas salvajes de Santo Domingo (cuidado con los chicos, si a Huchi le coge con hacer un Alfonso Rodríguez).

Sólo los dejamos con especial atención en las siguientes escenas del mismo trailer, las cuales reflejan, en mi humilde opinión, parte de la gran maldición del cine dominicano. En serio… ¿Quién es que habla así en ErreDé?

“¡Wow, papi! ¿Y cómo es Trujillo?” (0.24)

“Jefe, creo que nos están siguiendo” (1:40)

En la primera semana tenemos la magia caribeña de El Gran Poder de Diosa, cuya propuesta musical aún permanece en el misterio de detrás de una única canción/video. Al otro día los chicos de Poolpo toman por asalto la tarima con su energía rockera. Luego se presenta Urbanova, un grupo que mezcla la bossa nova y el jazz con ritmos latinos como fuson y bachata. El jueves va Nico, un exponente del R&B quien fue la mente creativa del grupo JN3. Belachao y su folk acústico se adueñarán del comienzo del fin de semana, dándole paso a Nipo, con P, quien también representa al dembow y al hip-hop y se cierra el domingo con el legendario colectivo de rap Lo Correcto.

La segunda semana no queda atrás, comenzando con la alegría de Miguel Ángel (ex Grado Celsius) y sus vibras funk, el matrimonio del punk con los palos oficiado por Concón Quemao, y el contagioso electropop de Diego Mena el miércoles. Después los tres próximos días son nuevamente del género urbano, con la representación del intrépido MC Dkano, la sensual Melymel y su voz de mermelada, y el ingenio callejero de Villanosam. Y el último domingo de la Feria, la popular agrupación pop Aura estará encargada de cerrar por todo lo alto esta fiesta de la música alternativa dominicana.

Todos los conciertos empiezan a las 8:00pm en Cinema Café (Ave. Pedro Henríquez Ureña, Plaza de la Cultura), y la entrada es gratis. Aquí está la agenda:

Buenas tardes, queridos drugos.

Como de costumbre, todos los años el equipo de KeDificil dedicará un espacio de la apretada agenda (sí, claro.) para hacer una que otra mención de los acontecimientos bizarros ocurridos durante la celebración de uno de los eventos más irrelevantes en los cerebros privilegiados, pero a la vez muy esperado por los desafortunados que no tienen cable (un minuto de silencio).

Obviamente, esta descripción sólo le cabe a dos acontecimientos, la muerte de cualquier cosa que no sea Palomo el chivo bebedor y a los premios Soberano 2013. En este esperamos malabares estrafalarias al igual que todos los años.

A diferencia de nuestro método de costumbre, para la edición 2013 no sólo vamos a publicar un artículo sobre las barbaridades y pataleos de las “estrellas”, sino que también vamos a comenzar a cortar por lo fino durante el mismo evento y estaremos neciando (dando tijera) en vivo junto a otros colegas de diferentes ramas del “artitaje” dominicano. Para esta aventura, el coro se armará en Camden Parlour y estaremos reportando por la herramienta de comunicación en línea PEOR utilizada de nuestros tiempos, TWITTER; y para aquellos que se quieran unir al festín, #KeDificilSoberano será el hashtag para describir las dificultades de las canalladas a ocurrir. Así que ya saben. Si te quieres unir a la masacre, aparécete este Martes, 9 de Abril en Camden con tu StarTac, laptop, tablet, 486, Pentium II o minidisc player; por’ta mí. Si te quieres quedar en tu casa o de lambón(a) donde un(a) amig@, aquí tienes las instrucciones:

Para acceder a la interface donde podrás disfrutar de todas nuestras ocurrencias durante el evento, sólo tienes que dar click aquí o simplemente buscar #KeDificilSoberano en el menú superior de este sitio.

Los culpables somos fieles al derrique de cervezas en cantidades industriales, no podíamos dejar pasar esta triste pérdida de un compañero de bebida como Palomo, que se unió recientemente al club de los 27 y su legado quedó con nosotros por siempre.

Palomo fue una inspiración, recuerdo desde pequeño cuando yo veía el Tripletazo e interrumpían las películas de Jean-Claude Van Damme o Steven Seagal, por un corte de comerciales de 20 minutos. Tuve la dicha de siempre ver a Palomo escapándose a beber. Cosa que sirvió de mucha influencia en el desarrollo de mi vida.

Por eso hoy en KeDificil les traemos lo que es Bakanería Level: Palomo

1. Bebía más que tú, buen palomo.

Cuando utilizan la frase “eres un chivito jarto de jobo”, esta no aplica para Palomo. Este chivo te mandaba acostar borracho mientras el seguía el derrique de cervezas como si no fuera nada.

2. Fue el Macaulay Culkin dominicano.

Aunque para muchos esto es una sorpresa, Palomo era famoso por comerciales de bebidas como Mauvie, por comerciales de Mistolin

Como pueden ver, Palomo se escapaba a beber desde muy temprana edad.

3. Se negó a morir como la mayoría de su familia (empalado).

Palomo amaneció muerto de un jumo, como todo buen bebedor, y se negó toda la vida a morir como el resto de su familia, empalada y confundida con perros en la carretera.

4. El equipo dominicano ganó el último juego en su nombre.

La última vez que alguien ganó algo por tí, fue la competencia de correazos que ganó tu madre los días de la entrega de notas.

5. Se daba unos coros que tú ni sueñas.

Aquí la prueba…

6. Acabas de leer un artículo sobre un CHIVO.

Desde que tenemos edad razonable de comprensión monetaria, la Semana Santa siempre se ha dividido en 2 grupos de personas, los cuales tras una larga borrachera/reunión en algún balcón del cual no recordamos mucho, llegamos a la denominación de:

#losCOBRAO vs #losQUEDAO

Hoy en Kedificil les presentaremos algunas descripciones para que vayan enfrentando su realidad desde temprano y también uno que otro consejo de supervivencia para esta Semana (dizque) Santa del 2013.

1- Destino

#losCOBRAO

Para los que decidieron desde temprano dejar a un lado los coros con los panas para ir al gimnasio, guardar un dinero y darse un resort porque cree que todas se le van a tirar encima tal cual el Doble de Johnny Depp en una Plaza del país. Sin embargo, se sabe que es muy difícil poder lograr cualquiera de sus metas cuando cada año la zona predilecta en el Infierno de Guzmán, en esta temporada, está repleta de todos los “tiguere’” y buitres de cada punto del país.

Punta CANA: Esperamos que disfruten su sobrepoblado hotel y las filas interminables tipo INESPRE para el Buffet y el Bar.

#losQUEDAO

Como el día de cobro no llegó a tiempo y llamaron al prestamista de su empresa (que también es su compañero de cubículo) con poco tiempo de antelación, este grupito sólo les queda una ruta sin escalas hacia:

Punta CAMA Home Resorts

2- Abastecimiento Etílico

#losCOBRAO

Este grupito siente que no tiene de qué preocuparse por bebida, tan solo por el romo del Camino en los cuales se consiguen en las llamadas “paradas técnicas”, que no es más que cada cosa que parezca un colmadito a un lado de la autopista que no tendrá luz constante, ni lujos extravagantes, ni mesetas en mármol, pero romo sí tiene.

Lo que este grupo falla por recordar es a la llegada de a su hotel, al menos que usted haya pagado un sueldo y medio suyo para un hotel magistral, usted lo que beberá es la tremenda variedad del romo hotelero por excelencia:

Y cuando le queda un cuarto a la botella, le echan agua pa’ rendirlo.

#losQUEDAO

Aún desconocemos si es la impresión de las casas vacías y la falta de compañía de los borrachos panas con los que te juntas, pero el “Quedao” actúa como si fuese el Apocalipsis que está a la vuelta de la esquina. Tan sólo va saqueando de un Liquor Store a otro.

Para el desayuno.

3- Actividades Acuáticas

#losCOBRAO

El mejor invento del borracho después del “Vaso de Fon”, ha sido el de poner un Bar a orillas de una Piscina.

Sin duda alguna, el mejor “asiento de la casa” es lograr conseguir un banquito en la esquina donde el bartender te reconocerá de tantas veces que lo llamarás por su nombre y te servirá más rápido, no por servicial , sino para salir de usted.

#losQUEDAO

Si usted no tiene la posibilidad de ir a la playa o si a su coro “se le olvidó llamarle”, le recomendamos que “pida cacao” a cualquier persona que usted considera insoportable y ofrézcale su amistad (aunque sea temporal) ya que esos tienen familias con fincas, casas en la playa, jacuzzi, pileta o cualquier cosa que contenga mucha agua fuera de cuatro paredes.

La realidad… Enfréntala.

4- Carreras de Romódromo

#losCOBRAO

“Entre el sol, la playa y un tró de vaina”, son las cosas que le hacen caer en ganchos tales como competencias en piscina, concursos de baile y cualquier otra actividad que los hoteles tienen para que usted (quien tiene muchos tragos encima) forme parte de esa charlatanería.

Y los hombres, en su afán de convertirse cada uno en el Macho Alfa del grupo, siempre recaen en estupideces de calibres épicas, que en el mejor de los casos, se convierten en las anécdotas favoritas del grupo para la posteridad. Pues el hombre dominicano, después de par de tragos, cree haber adquirido poderes superhumanos y comienza a retar a los “extranjeros” a competencias de bebida para después estar “dando aco” y echarle la culpa algo que comió en el buffet.

Recomendación: No compita con los extranjeros.

#losQUEDAO

Como es de esperarse, tanta gente “QUEDADA” en la ciudad, muchas veces puede que se arme algún coro para un rio o playa al cual a usted lo inviten. A lo que proceden muchos hombres de igual manera a privar en “Macho Alfa” y sentirse superior (ya que tienes otros dos tragos en la cabeza) porque eres de “La Ciudad” a creértela en bakano en contra de cualquier muchachito “local” de esa zona.

De igual manera decides irte a una competencia de Jumbo y luego otra de bailar bachata para terminar borracho en un “sheylon” bajo una palma que el mismo muchachito que quisiste tripear te está cobrando.

Recomendación: No force con los locales.

5- En busca de amor

#losCOBRAO

Como es casual de cada hotel, son altas las posibilidades creadas de que en la noche se sientan con un positivismo elevado para cortejar a una dama extranjera, dígase, hacer un cocote “pa’ mangá la visa”. Debe recordar que usted está en Sankylandia, quienes tienen maestrías en cotorrismo hotelero con especialidad en “Manga-Visado”.

Deben tener un tremendo cuidado para no caer en las malas caras de estos personajes, quienes así como tienen tanto amor para repartir, se pueden convertir en Mumm-Ra si alguien le estorba sus planes con sus “remesas” y visados.

Recomendación: No compita con Sanky.

#losQUEDAO

Como 95% de las personas que usted le tenía un tiempo calentándole la oreja se han marchado para mejores tierras, en las que incluyen casas en montañas con vientos más frescos que el hemisferio sur o para algún resort que usted no pudo costear o alguna una finca con su familia de los cuales usted es una “persona NO grata”. Con tantos rechazos uno tras otro, usted siente el impulso de salir a comprar más bebida y comienza a pasear por Facebook a ver dónde están la mayor cantidad de quedados para llegar como si fuese su intención desde un principio

“Llegué yo.”

Al llegar a su destino se encuentra con la única persona que le ha dicho algún piropo en esta semana, quien de casualidad tiene una oferta de alguna bebida que muchas veces no es de tu preferencia o de tu alcance monetario. Estamos hablando de

Las promotoras.

Si usted se dejó engatusar para comprar unas botellas con su mentalidad de “Si compro más, ella me hará caso sólo a mí”, tan solo queda por recordarle una cita de un apreciado fiel lector/amigo/borracho de confianza:

“Llame a su madre y dígale: Mamá, fracasé…”

– O. Angurria

Recomendación: No gaste el sueldo en Promotoras

Con las presentaciones de Juango Dávalos y Dj DaWuss, Camden Parlour celebrará 3 años desde su apertura. El evento, a realizarse el viernes 01 de marzo cuenta con el apoyo de Cerveza The One, Jack Daniel’s y La X-102.

Juango multifacético artista dominicano radicado en la ciudad de Nueva York, llega a Camden con las canciones de “Réplica”, su segunda producción discográfica en la que demuestra la madurez alcanzada como compositor. Este es un disco que se inclina a los ritmos y sonidos que dominaron la escena del pop-rock en la década de los 80’s. Del disco, los temas “Arena”, “Recolecto” y “Boyish” estuvieron presente en el listado de las 102 canciones más populares de todo el 2012, conteo realizado por la radioemisora La x102. Con “Réplica,” Juango apuesta a un lado bailable de la melancolía. Son canciones llenas de magia en la que se exploran emociones tan diversas como el amor y el olvido.

Para el cierre de la noche, Dj Da Wuss promete un vibrante set musical para que todos los asistentes bailen y celebren junto a la familia de Camden Parlour.

El evento está pautado para las 10:00pm y tiene un costo de RD$5000p/p. Este precio incluye Open Bar durante toda la noche. Las boletas pueden ser adquiridas desde ya en Camden Parlour que está ubicado en la Gustavo Mejía Ricart #83, Plaza Andalucía I, Piantini, Local 1-B, Santo Domingo.

Para más información comunicarse al teléfono 809-540-3588 o escribir a camdenparlour@gmail.com

Año tras año vemos cómo las tendencias comunes empapan la ciudad de una manera incontrolable, que de una forma u otra las personas siguen insistiendo que es justo y necesario vestirse de colorao’ haciendo que parezca un mitin de Balaguer en el ’94.

Repetimos en esta la ocasión a recurrir las opiniones externas de nuestros bebedores seguidores, para que nos alimenten de romo de sus conocimientos y experiencias en la materia sobre este día.

En esta borrachera reunión nos indicaron la existencia de 4 tipos de personas quienes agobian esta fecha y aparecen en todas en sus redes sociales más que cuando hacían campaña por un picapollo. A continuación en Kedificil presentamos Los 4 personajes cibernéticos que resaltan en San Valentín:

1- Los eternos “Administradores”

Aunque muchos desconocen su estado, sufren incontrolablemente del “Síndrome del Sureño”, y con una fortaleza sobrehumana en las articulaciones de sus extremidades superiores (dígase “Codo Duro”) que podrían destruir en trizas cualquier superficie del suelo si caen sobre esta.

Son el tipo de personas que le dirían a sus hijos que si se portan bien, los llevará al parque a que vean a los otros niños comer helado.

Estos son los autores intelectuales de dicha frase: “Esta fecha está comercializada”, ya que es de su naturaleza practicar el ahorro y “ser agarra’o” como deporte extremo. Comienzan a desvaluar la fecha con todas las incomodidades posibles que tiene cualquier día normal del resto del año:

• Demasiados Carros en la calle (Como si a diario no se armaran tapones)
• Todos los restaurantes van a estar llenos (Como si los negocios solo abren en este día)
• Los precios los suben más porque es “Hoy” nama’ (Como si la gasolina no subiera semanal)
• Los servicios no son los más adecuados hoy (Como si en ErreDe existiera “servicio”)
• El 15 es mañana (Como si estar en olla impide hacer coro o beber)

Se sienten ofendid@s cuando alguien les resalta sus cualidades de ser un “Agarra’o” y responden en su defensa:

“Yo no soy agallú, Yo sé administrarme.”

2- Las “Pantallistas”

Dígase de las mujeres que todo se desenvuelve alrededor de la “PANTALLA”. Quienes presentan 317,557,698 fotos de todo lo que reciben y de lo que regalan como si fuese alguna pelicula en la que la trama es una competencia virtual dirigida por Robertico.

“¿Quién Allanta Mejor?”

Virtualmente, siempre son las más amadas, queridas, consentidas y claro, ¿por qué no? amadas. Pero la pareja de esta persona es un sufrido del mundo, ya que esta mujer se la pasa viendo fotos de los regalos y las flores que reciben las amigas y le comienza a escribir con puyas invisibles, enviándole fotos de los regalos de sus amigas con la siguiente frase:

Este es el tipo de mujeres no se les puede esconder los regalos en la casa, porque se la pasan revisando cada esquina de la casa como si fuesen CSI buscando en el motel un chiguete de… ehem… evidencias.

3- Los “Pistoleros” del Amor

Estos son quienes disparan “balas de muela” a todas y cada una (si, sin excepción) de las mujeres de sus redes sociales con el fin de exclamar su “cariño”. Son los precursores de agregarle a esta fecha una denominación adicional para aquellos que no tienen pareja llamándole: “Día de la Amistad”.

 Hay 2 tipos de pistoleros, los primeros son “buenones”, que son ma’ malo quel diantre y nos encantan. Estos son los Puticardios

Los Puticardios son estos especímenes que privan en más sabrosos de la cuenta, siempre estan moviéndose, de corazón alegre, alardean que saben bailar de todo al punto que se la pasan dando “pasitos”, viven dedicando canciones y su cuento de siempre es andan en busca del amor verdadero y resulta que eres tú.

La Momap

Son la máxima expresión del adulador caribeño, dígase “muelú”. Siempre utilizan una palabra de elogio en cada oración que dicen o escriben tales como: Bella, linda, hermosa, cariño, mamita, mami, chula, etc. Le rezan a un solo santo y ese es San Charlie Sheen:

Los otros pistoleros, son los pobres diablos que sus muelas son “Balas de mito”, que no ligan ni en una Prisión pagándole la fianza con todo y perdón judicial a una mujer y a quien ella misma le da un besito en la mejilla y le da las gracias solamente.

Estos fueron criados dentro de una mezcla de la ideología del caballerismo combinadas con las novelas latinoamericanas y se la pasan posteando frases genéricas de algún libro de Pablo Neruda para copiarlas y modificarlas.

Estos pistoleros los llamo Pussylánimes, no creo que tenga que describir el nombre mucho, pero son de los que le piden ayuda a un amigo para conseguirse una chica, y el amigo es quien termina dándosela, y éste sigue siendo pana de los 2.

La Momap

La realidad es que estos vaqueros del viejo Oeste del Cupido cibernético se identifican con esas películas en las que el palomo se gana a la chica, y muy dentro de ellos tienen la esperanza de que regalando un ramo de rosas o chocolates caros en una caja en forma de corazón, su amiga solitaria se lanzará en sus brazos al final del día.

A fin de cuentas son 2 perros, uno menos viralata que otro, con el rechómetro a 5,000 RPM en esta fecha tan popular

4- Forever Alone

MUJERES #ForeverAlone

A sinceridad, es una fecha demasiado melcochosa que sólo le hace bullita a las parejas y sin tomar en cuenta el hoyo emocional que le crean a una persona soltera.

La Mystica

Algo que le mata el autoestima a una mujer es cuando ve que son las 3pm y llega a la dura realidad a enfrentarse mano a mano con tu moral haciéndote realizar que ni el delivery del colmado te va a invitar a cenar.

Un combo que resuelve.

La realidad es más dura cuando son fanáticas de esas novelitas de Harlequin, Jazmin, Deseo, Bianca y demás hierbas aromáticas, las cuales le tienen comiéndole el cerebro desde temprana edad.

Efectos secundarios en las mujeres incluyen: Detrimento del intelecto e incapacidad de aplicar el sentido común en la vida cotidiana.

Creándoles un cocote aspiraciones de casarse con algún magnate de apellido italiano (de esos que terminan en -Eti, -ini, etc) o al menos de un hijo de los dueños de algún banco del país, buenmozo, caballeroso y de un “tamaño dadivoso”. Lo que podría llamar trauma es si este tipo de mujeres hayan leído en esta semana el tan afamado libro de “Las 50 sombras de Grey”. Ese libro que ni Atreyu y la historia sin fin tenía tanta ficción, considerando que la princesa de Atreyu era la Monarca de su país llamado “Fantasia”.

Bueno… si hacemos un mashup de los dos libros de fantasia más áperos del mundo, es dificil no reconsiderar lo antes expuesto.

Al llegar el 14 aterriza ese “amargue” al ver cada foto de cada regalo, flores, peluches, globos de cada “Pantallista” que conoce o con las que trabaja.

En conclusión mujeres:

Si se ponen a creer en estos personajes de hombres ficticios de TV Azteca, terminarán jamonas, con 3 gatos, 4 canarios, una pecera con 2 goldfish y un vibrador mientras cantan:

HOMBRES #ForeverAlone

El hombre #ForeverAlone lo coge más suave. Se pasa el día entero aliviado de que esos cuartos que gastan sus amigos él se los beberá y si es esa época del año, probablemente se compre la nueva Assassin’s Creed. En estos detalles tiene mucha similitud con el “Administrador”, pero no es porque quiere, sino porque enfrenta su realidad.

Por esto se pasa el día googleando chistes de lo bueno que es ser soltero en el “día del comercio forzado” para así postearlos y recibir muchos likes y RTs. El único problema es que sus amigos están comprando los regalos a última hora y no le van a hacer el coro.

Lo sabemos… pa’colmo el tipo usa internet explorer.

A eso de las 6pm viene el sentimiento incómodo y lo inevitable. Los amigos comienzan a forzar por Instagram, Twitter, Facebook y otras herramientas que te hacen creer que eres importante. Todos actualizando status de lo que harán esta noche. El problema es que él no está incluído. No es como la navidad, no se bebe en coro, no se busca una excusa para amanecer neciando; es como si el hombre soltera fuera un leproso y ni a lo que la gente llama “Dios” salva.

En este punto sólo quedan 2 opciones. Acostarse temprano a ver los episodios que le faltaban de The Walking Dead y ver qué lo qué con House of Cards; Ó comenzar a contactar mujeres random por el chat de Facebook contando con los chocolates que se llevó de la oficina para hacerle un bulto.

Y así se mantiene en el computador hasta que aparezca una loca que le haga el coro para no decir que se quedó en su casa una noche de San Valentín.

En conclusión hombres:

Sin más “plepla”, hoy l@s dejamos con los 6 fallos en el tweet del Cardenal peores que la “H”, por @danestevez.

Si usted tiene Twitter, a menos que estuviera muy ocupado haciendo cosas productivas como TRABAJAR, probablemente se topó con esto el pasado jueves 7 de febrero de 2013:

Su Eminencia Reverendísima Nicolás de Jesús Cardenal López Rodríguez compartió estas bellas palabras con sus seguidores y toda persona con una mínima noción de ortografía, notó esa ahora infame “H” que huyó de algún afiche de una vieja propaganda de Hipólito y llegó ahí, o algo así. Pero además de la “H”, hay otros asuntos serios y profundos en este tweet que se deben analizar.

¡Habrámos la discusión!

1. La tilde

Bien, la “H” pudo ser un error de digitación, ¿pero y la tilde? En primaria aprendí un sencillo ejercicio para distinguir las palabras agudas, graves y esdrújulas: consistía en decir la palabra en voz alta acentuando todas las sílabas, nuestro cerebro automáticamente identifica la correcta. Quiero enseñarle este ejercicio al cardenal.

Y sí, sabemos que la segunda no lleva tilde, pero estamos tratando de hacer un punto.

2. “Queridos Jóvenes”

¿Los adultos y los viejos no son dignos de entrar al reino de los coranzoncitos y las banderitas de papel? ¿Por qué discrimina sus seguidores por su edad? Si no fuera joven le hubiese “dado con la U”.

Talvez sus compañeros del clero han dado tanto de qué hablar con jóvenes, que ya estamos paranoicos.

3. “Mes del amor y la patria”

¡¿Y el carnaval?! El Cardenal necesita ponerse al día con las prioridades del pueblo dominicano: 1ero: Carnaval, 2do: San Valentín y allá en los bleachers el 27 de Febrero (dizque “Patria”).

Si transformaran las iglesias en cuevas y celebraran eucaristías musicales con “romo y mujere’ golda”, más personas fueran a misa los domingos de Febrero.

Esto es ejemplo que también puede atraer otro tipo de público y expandir su base de consumidores potenciales. Claro, esto probablemente sería algo para incluir a su presupuesto de publicidad engañosa de 2014. Sólo una sugerencia…

4. “Habránse a estos dos amores”.

A. ¡Cogioca!

Ni Miss Colombia entendió.

5. “Dios los ama”.

O sea, ¿Dios es el proveedor del amor del mes del amor y de la patria al que nos vamos a abrir? ¿Nos vamos a abrir a Dios? ¿Como se abrió María o… ok?

“¿Cómo fue?”

6. “Y la patria espera mucho de ustedes”.

Por supuesto, después del tweet vinieron las excusas.

Lo hubiese respetado un poco si hubiera culpado a Anonymous y sus fabulosos trabajos de hackeo, pero no… tuvo que culpar su pobre iPad. ¡Ese iPad no tiene la culpa!

Como dijo mi amigo Joan Díaz “Perdónalos señor, esos aparatos no saben lo que hacen.”.

Después de la disculpa ambos tweets fueron eliminados de su cuenta, pero sobrevivirán por siempre en nuestros corazones gracias a la magia del RT y el Screenshot.

Donde la verdad es relativa y los trolls son abundantes.
“Seré su guía esta noche.”

Entonces esto fue publicado:

Si yo fuera la Srta. Veras, renuncio y tiro el iPad del Cardenal en el agua bendita de la Catedral antes de salir. Me pregunto cuál versículo de la biblia dice que Dios aprueba que usted eche los otros al medio cuando lo están acabando.

Y para colmo, en la oportunidad de capitalizar un Trending Topic, lo que hicieron fue despersonalizar la cuenta. Ya lo que se diga ahí no le importará a nadie… oh, wait.

¡Estamos con usted Srta. Veras!

Al final lo mejor de todo fue que pudimos disfrutar otra amena tarde en Twitter cortesía de las metidas de pata, brazos y cabeza de alguien. Como comparto profesión con la Srta. Veras, considero apropiado terminar diciendo: Dios me libre. “Hamén”.

–

@danestevez

Noticias que Nunca Serán y Nunca Fueron con C.Cordero es un segmento que se desarrolla cada Martes y Jueves en el programa “Esto No Tiene Nombre”. El mismo es transmitido diariamente de 1pm a 3pm por La Nota Diferente 95.7 f.m.  (http://lanota957fm.com) bajo la conducción de Roberto Cavada, Ramón Colombo e Ivonne Beras.

Para que no nos consideren apoyadores del “agalluismo” ni del “comesolismo”, en esta ocasión nos tiramos a la calle con un coro de fieles seguidores a que nos expongan sus causantes de su “descuadre” en este Enero 2013. Agradecemos infinitamente a @Angurria por su colaboración en el árduo estudio socio-romístico que se necesitó escribir esta pieza.

Estos bebedores profesionales nos comparan la “Olla de Enero” como si fuese el fenómeno de “El Niño”.

.

Tú sabe’ que eso viene, tú sabe’ lo que puedes hacer para no joderte, pero no haces nada, y sólo te quejas cuando te ta’ ajogando.

– O. Angurria

.

Descripción gráfica de lo antes citado.

A continuación inauguramos este Año Nacional del “Y entonce’?” presentándoles 4 de las vainas que hicieron que te trancaras en tu casa en este Enero.

1- Consumismos

Muchos se les han presentado en el pasado año 2012 la oportunidad de darse un “gutico” y arrancaron a coger fiao para no caer en uno de sus “ConSuMismos” Comunes y corrientes.

No se confunda, que no está mal escrito y tampoco estamos hablando de ahorro, sino, de que usted lo que estaba Jarto (si, con “J”) de los siguientes ConSuMismos:

• Con-Su-Mismo Hogar
• Con-Su-Mismo Mueble
• Con-Su-Mismo Televisor
• Con-Su-Mismo Celular
• Con-Su-Mismo Carro

A lo que lo llevaron a pasarse por alguna tienda o una autoferia y básicamente “darle para allá, eso’ chelito aparecen”, para cambiar su artículo teniendo esa vocecita al oído:

¡Que gancho!

Comienza a maquinar su mente tirando ecuaciones y a sentirse como Baldor calculando (ese cerebro que a chepa pasó algebra de bachillerato) llegando a una conclusión de que sí puede costearse los pagos mensuales de ese “gutico”:

Must be legit.

Pero como toda persona que no sea experto en números siempre se le olvida incluir en cualquier fórmula de su economía la siguiente ecuación:

Vaina nueva: Ecuación desapercibida

• Un televisor nuevo pa’ la sala: NO calculaste aumento de la luz
• Un celular nuevo: NO calculaste que tu factura viene con aumento
• Un carro nuevo: NO calculaste la gasolina semanal

.

2- Los “Liquor”

Otras de las cosas que se han agregado en los últimos años al fracaso del bolsillo del dominicano en Diciembre, han sido los Liquor Stores”

– O. Angurria

.

It’s a trap!

Estos negocios en su proliferación que han tenido en los últimos 7 años, ya que se han colocado en los “barrios”, hacen que el hombre actué de manera irracional, así como si fuese un gallo en un gallinero sacando el pecho.

Mucho más cuando cobran el doble antes del día 10, y como se sienten buchú y poderosos, comienzan a llamar a los panas para decir: “PA’ DONDE E’?” a lo que la mayoría les responde que aún no han cobrao’ el doble, a lo que muchos proceden a responder:

“VAMO’A’ETO, QUE YO PAGO”

Con la mentalidad de que  cuando ellos cobren, harán lo mismo.

Pero tu propósito de borrachera se transforma en una misión de conquista cuando ves desde lejos que una (dizque) jovencita te hace “ojo bonito” (después de embicarse de una jumbo) y luego te hace una “boquita’e’pato”.

Convirtiéndose en tu 3ra causa de la “Navida” la cual presentamos a continuación…

3- Las “Menores”

Lo sabemos. Nos pasamos. Ahora deja de reirte y termina de leer el artículo.

Así como establecido en el título (en plural) es por qué siempre (sí, siempre) se trasladan en grupos de 2 o más hacia su lugar de “mangue” preferido.

Por lo regular salen sin “ni uno” o solo con suficiente para la primera jumbo, que les da tiempo suficiente para ver a quien engatusan con su mirada cuando ese “vacano” las vea bebiendo solas.

Luego de que ella ve el enfoque constante, Ahí mismo es cuando comienza a hacerle ojo bonito y “boquita’e’pato” a lo que ella espera que vayas y te sientes a su lado con tu trago caro.

Así de palomo te ves.

Es ahí donde te das cuenta que las “menores” tienen la especialidad y son expertas en el arte del “chupe”

Causándole a usted “acostar” al menos 3 botellas de esa bebida cara.

4- Enamorar a una Promotora

Sabemos que el punto principal de una promotora es atraer cualquier hombre hacia una bebida que en muchas ocasiones es rarísima y como Diciembre muchos se vuelven locos gastando el “doble” saliendo con una “menol” ya toma la decisión de llenarle los ojos a una promotora:

Pero se olvidan de que esas promotoras están acostumbradas a que “Tigueres con cuarto” se le tiren (implementando su táctica del “MUDAJE”), y muchos se gastan esos chelitos, ya que no puede reducir su estándar y comienzan a dar tarjetazos.

Inmediatamente una promotora de esas te hace caso, eliminas cualquier posibilidad de alguna vez tener paz mental. Llame a su madre y dígale: Mamá, fracasé…

– O. Angurria

Y finalmente…

Lo inevitable.

Disfruten!

Noticias que Nunca Serán y Nunca Fueron con @_CCordero

Enero 8, 2013

Enero 10, 2013

Enero 15, 2013

Noticias que Nunca Serán y Nunca Fueron con C.Cordero es un segmento que se desarrolla cada Martes y Jueves en el programa “Esto No Tiene Nombre”. El mismo es transmitido diariamente de 1pm a 3pm por La Nota Diferente 95.7 f.m.  (http://lanota957fm.com) bajo la conducción de Roberto Cavada, Ramón Colombo e Ivonne Beras.

Básicamente, estas son las versiones visuales de los forzadores de “frases profundas” en Twitter y son compuestas por una foto con un closeup ridículo, un filtro vintage, encima de otro filtro ya filtrado y por último, sí, adivinaste; otro filtro que la hace ligeramente más oscura que el penultimo filtro de Instagram que ya estaba filtrado.

En fín, ya determinado el gran esfuerzo detrás de este método tan popular para la cacería compulsiva de LIKES, Retweets y Repins, hemos decidido hacerle el coro a esta cultura y así esperar que de alguna manera bizarra toquemos sus corazones a principio de cada semana con frases que no te desearán un buen día, sino algo mejor… Hablar claro pero al estilo #KeDificil.

Sin más plepla, aquí les dejamos nuestro primer intento de parecer “profundos” ante las redes antisociales.