PD: Si vas para el concierto de Maná, ten cuidado, no te vayas a confundir de canción ya que muchas dicen lo mismo…

• El verdadero amor perdona
• Amor clandestino
• Ángel de Amor
• Falta amor
• Oye mi amor
• Un lobo por tu amor
• Siembra el amor

Realidad #5: Vestimenta

Cada año lo mismo, cuando usted cree que se va a ver “bonitongo” con su camisita roja e invierte un poco más de tiempo admirándose en el espejo y piropeándose a sí mismo

No le sorprenda sentirse como que ha llegado a un mitin del Partido Reformista

Solución: Si quiere que lo vean con rojo, RESALTE SU APARIENCIA

Realidad #4: Regalos

A pesar de que todavía usted esta económicamente descuadrado por la rumba de diciembre

Decide de igual modo apartar unos chelitos para un regalito especial. Con la finalidad de sabrosear a esa persona que usted brecha“admira”

También existen las parejas que EXIGEN regalos eliminando totalmente el elemento “Sorpresa“

y existen quienes se entregan a demostrar públicamente su amor para que hayan más testigos que de Jehová de esa “prueba de amor” (OJO: recuerde que los apodos son personales)

Solución: No compre nada DE MARCA, que lo “chino” (aparte de los moteles) ya tienen TO! hecho

Realidad #3: Cena Elegante

Con una estadística impecable de ser el dia más solicitado y forzado para una “cena romántica” con la expectativa de esto:

Y lo que terminas es con esto:

Solución: Hágalo más temprano… y no compre flores de la 27 con Lincoln.

Realidad #2: Ocupación limitada en “Lugares más Tranquilos”

Siempre se ha visto que esta fecha es la 2da más activa (la 1ra es el 26 de abril) por estas rutas aunque llueva, truene o venga un ciclón, no cerrarán sus puertas.

Si usted tenía planes de alguna “Matanza”, le sugerimos que tenga un Plan B a mano

porque hoy va forzao

Realidad #1: Considerado “Día de la Amistad”

Hay diferentes vertientes en este día de la “amistad”, así que los desglosaremos un poco más:

A- AMIGO ETERNO: Absolutamente nadie regala sin segundas intenciones sólo por ser “amigo”

B- BORRACHERA: Ponerse a beber como un loco amargado hasta perder el conocimiento

C- CITAS A CIEGAS: alguien quiere presentarte un@ amig@ simpatic@

D- DEMOSTRACIÓN DE AFECTO: obtienes el valor para decirle lo que sientes

E- ESTAS EN LIGUE: todo está en la perspectiva, no sea sólo “simpátic@”

F- FOREVER ALONE:

Como sigues tratando de conseguir tu media naranja pero todo te sale agrio

Solución: a Cupido lo que hay que llevárselo preso.

Cuando trato de hacer una lista de los beneficios de vivir en el infierno de Guzmán, me llega una que otra idea interesante, pero al final los elementos que tienen que cuadrar, como que… hmm, no.

Cada día que me levanto me doy cuenta de lo malagrecidos que somos nosotros los ciudadanos. Temprano en la mañana, haciendole señas para que se detenga, veo como el transporte público decide detenerse varios metros más adelante y yo con desdén y molestia camino hasta él, sin tomar en cuenta su intención de hacerme romper la rutina de estar estático y de ponerme en movimiento.

Ignoro, en mi mundo completamente egoísta, como antes de las siete de la mañana y con un ánimo que no lo tiene cualquiera me retumba los oídos con los programas radiales, con mambo, dembow y/o música religiosa para educarme en varias áreas en el breve trayecto en el que estaremos juntos.

Yo, yoista al fin, me siento ensimismado y en el acto más puro de la negligencia olvido que con parte de mis nalgas al aire y mis manos postradas en el techo, no he tenido la decencia de pagarle lo que hasta ahora ha sido un servicio completo de entretenimiento y variada cultura. Mi actitud es tan descarada que le exijo la devolución del pago, a sabiendas de que a él no se le ha pagado con menudo.

En esa costumbre de pensar solo en mí mismo, olvido como nosotros los ciudadanos les faltamos el respeto cuando con el corazón en la mano deciden pelear por nosotros haciendo los paros. Y claro, como eternos malagrecidos, nos paramos en las aceras de las calles [como si no supiéramos nada] en una especie de protestas por quienes se sacrifican por nosotros.

Vergüenza debería darme al reprocharle cuando en un ataque de furia, por la injusticia cometida por un carro “pirata” [que intenta robarle la “comía”] detiene el tránsito medio a medio en hora pico por varios minutos. ¿Qué clase de ciudadano realmente soy cuando me molesta que tan cortés ser humano quiera estar más apegado a mí cuando me acomodo en el asiento de enfrente?

Es nuestra culpa, queridos ciudadanos, que en décadas el servicio no haya cambiado ni un chin y cada día esté más caro. Somos nosotros los culpables por ingratos y poco cordiales ante la amabilidad de tan atento servicio. Pero yo ya no, queridos ciudadanos, ya yo no estaré a oscuras. Mientras me sobo la frente después de un golpe con el vidrio ante semejante frenón, yo estaré allí [donde debería de estar siempre] junto a mis compañeros de verdad, porque ciudadanos, ese señor que ha traído a mi trabajo, ese grupo al que pertenece, me quiere ciudadano, me quiere de verdad.

Por OrSAn, Crítico Bohemio

"El Casandra me recuerda a los premios que me he ganado en el Perú y Ecuador".

Si bien es cierto que muchos de los miembros de esta asociación no pueden diferenciar el cubismo del post-rock, el Soul de la música Country, la Música Clásica de La Santa Inquisición o el dembow del hip-hop, no menos cierto es que los premios Casandra son una inmensa galería anual en la que se pasean todas las criaturas que dominan el espectáculo nacional, no el arte.

(Antes de que se vayan en una de que «están generalizando, esas son afirmaciones temerarias, ahí hay gente que sabe Arte», le recordamos a nuestros lectores la decisión tomada por ACROARTE en el año 2007 cuando le entregó un premio a Anaís por encima de Michael Camilo como Artista Dominicano Destacado en el Extranjero. Anaís acababa de ganar un talent show de poca monta en la ciudad de Nueva York mientras Camilo hizo una pausa en su gira de grandes teatros europeos para venir a esa entrega de premios.)

Dentro de las premiaciones, cada  año se estila otorgar el Casandra Internacional, ”un reconocimiento a los artistas extranjeros que se hayan consagrado en la República Dominicana.” Pero como es bien sabido, en RD el cine es una vaina bizarra y la industria la encabezan los creadores de los afamados clavos: Mi Novia Está de Madre, Lottoman, Al fin y al Cabo, entre otras  por lo que tenemos que afirmar que a Woody Allen no lo conoce nadie y así comenzamos el conteo:

4. ¿Woody Allen? ¿Quién e’jese?

Sin ánimos de sonar snobs o elitistas, nos atrevemos a afirmar que el tripletazo de películas,  piedra angular del entretenimiento dominicano, nos ha enseñado que si en una película a alguien no le rompen la boca en los primeros 10mins ó no hay una explosión en menos de 15: ESTÁS EN FRENTE DE UNA MIERDA UNA MIERDA.

"Yo lo que quiero es oír tiros".

La venganza hasta el fin, la furia y el desenfreno, son características fundamentales para recibir el título de buen film; y es que la cultura cinematográfica dominicana está cimentada en una pésima colección de cintas de VHS y DVD’s que se frizan.

Al parecer, quienes programan y deciden las películas a transmitir por canales locales entienden que hay que chuparse los únicos tres estereotipos  de personajes principales: el hombre- hombre como Charles Bronson que es usualmente el  arma más letal del mundo a lo Chuck Norris (también es válido Seagal, Stallone, Van Dame, etc); un bacano que mangó to’ a lo Tony Montana ó en su defecto, un comediante histriónico que haga cantinfladas.

"Estos son actores de verdad: RAMBO (no Stallone), Al Pacino y Boca de Piano".

En las películas de Woody Allen los personajes distan mucho del taxista de  Andrea (ganador de un Casandra a Mejor Actor de Cine por su actuación en la citada producción) y los diálogos podríamos decir que son un poco más acabados que los de Sanky Panky (nominada a Mejor Película), lo que hace de sus films una consecución infinita de aburridas imágenes e interminables diálogos que se perderán en el espacio sideral porque hay cosas mejores que ver:

Aunque estamos en el 2012, esta del 1989 gusta mucho porque sale una rubia encuera 3 veces y matan a 19 con una sola ráfaga de ametralladora.

3. El cardenal lo acusaría de satánico, loco y/o tecato.

Es probable que a Nicolás se le coja con Allen, reconocido en el mundo por sus posiciones alternativas, su excéntrico estilo de vida y su talante “desajustado”, dándole a la iglesia y el conservadurismo nacional todos los motivos para acusarle de satánico, loco y/o tecato.

"Si le dan un premio a ese loco viejo, se las verán con nostros".

2. ¿Quiénes ganaron este premio en el pasado?

El importante galardón ha sido otorgado en el pasado a renombrados artistas. Algunos de ellos se perdieron entre sus One Hit Wonder’s y sus pésimas incursiones en el cine, el teatro y otras áreas del arte. Entre las figuras premiadas con este reconocimiento se encuentran: John Secada, Daddy Yankee, David Bisbal, Cesar Évora, Chayanne, Ana Bárbara y Mario Barroso (este último tuvimos que googlearlo porque nadie del staff lo conocía).

"Cerebr... Casandra... comemos Casandra..."

Algunos de estos artistas que brillan por su irrelevancia y ausencia , fueron considerados los reyes de las tarimas en la época de los  pantalones prelavados y los  jeans hasta el ombligo. Otros, más jóvenes, arrebataron el corazón de miles de fanáticos en unos 12 ó 13 países, lo que nos demuestra una gran superioridad histórica frente a un débil  Woody Allen,  nominado sólo a los premios Oscars en más de veinte ocasiones en diferentes renglones.

MANGUÉ TO’. ME QUITÉ…. YAAA!!

Lo que nos lleva a:

1. ¿Un Casandra Internacional?

BITCH PLEASE! Yo hice Annie Hall.

Durante años, dominicanos han manifestado su fantasía de algún día ser gobernados por suizos. Con alta frecuencia escuchamos, “si nuestro Congreso estuviera compuesto por suizos”, “si nuestra policía fuera de Suiza”, “si nuestros doctores fueran suizos”. Es como nuestro gran sueño mojado: que vengan los suizos y por fin alguien haga algo para apaciguar las llamas infernales que nos envuelven dentro de la media isla.

Lamentablemente, en el caso de que sí vengan los suizos, es más probable que antes de arreglarnos, los mismos decidan tirarse al Mar Caribe para morir con el poco de cordura que les quede al no poder soportar cosas como…

6. La política.

Debido a la complejidad demográfica de su sociedad, teniendo 4 idiomas totalmente distintos como oficiales, y dos iglesias en conflicto como la católica y la protestante (la última guerra real en Suiza fue protagonizada por estas en 1847), Suiza decidió ponerse creativa con su política. Allá con 50,000 firmas se puede convocar un referendum para revocar leyes, y con 100,000 hacerlo para promover cambios en la Constitución. La mayoría de las decisiones, incluso el futuro de su ejército, se toman por vía de votación general, lo que hace de Suiza la única democracia cuasi-participativa en el mundo. En RD…

Política, Made in RD

Según el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Dominicana, “participar en democracia” es aquella cosa que uno hace cuando está en una caravana buscando un brugalón y una pierna de puerco, ubicando al panita que compra cédulas afuera del colegio electoral para coger $500 y bebérselo en el colmado, ó en su defecto, armando un “comité de base” o “grupo de apoyo externo” para ir apartándose su puesto en el futuro Gobierno del candidato de su preferencia. Por lo que ciertamente los dominicanos acogeríamos con júbilo y jolgorio los modos suizos de hacer votaciones por cada “quítame esta paja”, para que en vez de cada cuatro años, podamos…

Vender la cédula 4 veces al año! GRACIAS SUIZA!

Por lo que al notar que en RD antes de dizque votar para decidir si se entra o no a la ONU (lo que Suiza no hizo sino hasta el 2002), acá nos preocupamos por cuántas conferencias al año hacen en eso y si reparten pastelitos. Los suizos verían su carrera en el quehacer público hecho añicos por el poder de una pata de puerco, y tendrían que empezar a conformarse con hacer su vida normal en la isla, sólo para descubrir que tenemos un pequeño temita con…

5. La seguridad personal.

Siendo un país mundialmente reconocido por su neutralidad y estando rodeado por seres aptos para el desquicie como los seres humanos, en Suiza tienden a no jugársela con su seguridad. Es por ello que allá el servicio militar es obligatorio, todo el mundo está obligado a conservar el equipamento militar en su casa después de terminar el servicio, y todas las edificaciones y hogares, por ley, deben tener su propio búnker nuclear. Esta obsesión nos permite no sorprendernos del porqué Suiza tiene uno de los índices más bajos de criminalidad en el mundo. En RD…

...y nadie ha atinado a contratar a Clint Eastwood de sheriff.

Aunque los dominicanos ocupamos el 5to lugar de crímenes por nacionalidad en Suiza (tan desconocidos no les somos), los suizos al venir descubrirían que en República Dominicana, como en Suiza, todo el mundo anda armado. Pero contrario a recibirlo de manos del ejército, previo exhaustivos estudios psicológicos, para defendernos de invasiones Nazis desde un búnker nuclear, aquí las contrabandeamos desde Haití o se las roban a los militares, para estar como los vaqueros atracándonos los unos a los otros en lo que parece un inagotable juego de policías y ladrones de una sociedad llena de gente que actúa como si todavía tuviera 12 años blandiendo pistolitas de agua.

Píu píu! Ta muerto tramposo!!! Ey, ey! Tanibol, no se vale!

Los suizos acostumbrados a tener sus armas y municiones selladas en un armario, terminarían aceptando que simplemente tenerlas es motivo suficiente para que se le metan dos morenos en la casa con la intención de robárselas, y optarían por mejor enterrarlas junto con sus búnkeres nucleares en un solar baldío en casa del diablo, y así encaminar sus vidas en República Dominicana en otro sentido. Este sería el  momento en que descubrirían algo sobre…

4. La basura.

Suiza es de los países pioneros en el tratamiento y reciclaje de la basura, teniendo programas efectivos para su manejo instaurados desde el 1865. Por allá, entre el 66% y el 96% de la basura es reciclada dependiendo del material, existen multas de entre $200 y $500 francos suizos por echar desperdicios en el zafacón que no es, y las fundas para la basura que no se recicle se cobran con un impuesto para incentivar que la gente se enfoque solamente en reciclar porque es gratis. Pero acá no tardarían mucho en descubrir el…

Reciclaje al buen estilo dominicano.

En un país donde cualquier esquina luce como lugar ideal para amontonar la basura, donde si caminas en la acera tienes indefectiblemente que esquivar un lote de porquería, donde si manejas por la calle tienes que cambiar de carril para no llevarte un río de desperdicios, donde meterse en la basura a sacar cosas es un negocio, y donde a pesar de ser una vainita chiquitita en el medio del Caribe hemos logrado la cuestionable proeza de tener uno de los 10 lugares más contaminados del mundo junto a los fundidos en radiación como Chernóbil y Fukoshima, justo por nuestras altas destrezas enterrando basura, como es Haina, pues… los suizos mejor que se busquen otro oficio.

Estos tipos nunca encontrarían empleo.

Ya sin política, ni seguridad propia y sin poder dedicarse a su oficio de ser hippies, a los suizos no les quedarían muchas opciones en República Dominicana. Lamentablemente para ellos, su cordura empezaría a tambalearse cuando en búsqueda de ocio empiecen a descubrir cómo funciona exactamente en República Dominicana…

3. El entretenimiento.

Los suizos desarrollaron formas de entretenimiento muy acorde a la sociedad pacífica que durante siglos han sido. El equipo suizo es el mejor del mundo en el deporte de velas, lo que es notable para ser un país sin acceso al mar. También son líderes en deportes de invierno, al estar rodeados de montañas son excelentes alpinistas, crearon juegos científicos y desarrollaron el llamado “Bingo de Vacas” que es, literalmente, dividir un campo en cuadrantes y apostar en cuál cuadrante es que una vaca va a cagar (en serio). En RD…

Entretenimiento.

Aunque ciertamente los juegos científicos y el Bingo de Vacas suenan muy interesantes, en República Dominicana, como buenos latinoamericanos, nos entretenemos bebiendo romo y desarrollando nuevas formas de bailes calientes.

Esta es nuestra ciencia.

Dificultados en encontrar coro para irse a un campo a ver vacas cagando, naturalmente, y directamente derivado por las novedosas formas de divertirse de los dominicanos, los suizos rápidamente se toparían con que en República Dominicana van a tener un pequeñito problema con…

2. El ruido.

Honestamente ni sé cómo empezar con esto, y la verdad es que de sólo pensarlo me viene dando cosita… pero bueno…

En Suiza es mal visto tocar bocina durante el día y directamente es ilegal y se paga con multas de hasta $500 francos suizos por tocar bocina, estrellar la puerta del vehículo, bajar el inodoro de tu casa y hacer cualquier bullita después de las 10 de la noche hasta las 7 de la mañana. Es ilegal podar el cesped los domingos por la bulla, y en general se te considera un anti-social por el menor escándalo con el que te destapes en cualquier momento, lo que nos indica que sin lugar a dudas los suizos se toman muy en serio el tema de su bulla. Y bueno, entonces tenemos a… RD.

Que no se puede qué?!?!? Habla alto que no te oigoooo!

En un país donde el segundo deporte nacional después de la pelota es dar bocinazos, donde desde chiquitos lo primero que nos enseñan es a hablar alto, donde el tamaño de los penes es inversamente proporcional al tamaño de las bocinas en los carros, donde todos los carros tienen alarmas que se activan con los “mofles” bregados para sonar más alto, donde cualquier esquina es una potencial discoteca y hasta nuestros futuros presidentes compiten en los barrios, literalmente, para ver quién hace más bulla… la realidad es que para los suizos viviendo en RD…

Bajar un inodoro a las 2 de la madrugada les sabrá a mil Sinfonías de Beethoven.

Y ya para el momento que empiecen a comprender que para ellos ya es tarde, finalmente se percatarán de…

1. Lo parejeros que somos.

En la Confoederatio Helvética se cuidan de no instaurar lema oficial, ni árbol oficial, ni flor oficial, ni animal oficial, ni nada de esos disparates porque ellos entienden que esos es un disparate y una pérdida de tiempo valioso de sus legisladores. En RD, donde tenemos 2 vírgenes, 3 padres de la patria, 2 flores nacionales, 1 lema nacional, 1 árbol oficial, una pajarito oficial, un omnívoro oficial, una piedra preciosa nacional, finalmente los suizos posiblemente quedarían horrorizados al notar que quedaron atrapados…

En un país lleno de parejeros.

*Gracias a Jimmy Pol por la idea.

Las siguientes joyas de la estupidización son sacadas del libro “Historia y Geografía Universal” hecho para el primer grado de Nivel Medio, de la autoría de Ricardo Hernández “Máster en Educación, mención Ciencias Sociales” y Alejandro Hernández Grullón “Máster en Educación Superior, especialista en Geografía Urbana y de la Población”, edición 2000 de la editorial Actualidad Escolar, evaluado y autorizado por el Ministerio de Educación, para el que miles de padres gastaron sus cuartos y con el que AHORA MISMO están educando a sus hijos.

Nosotros, en KeDificil.com, nos preocupamos mucho por la educación suya y la de sus hijos, posiblemente más que usted mismo, ya que nuestra sanidad mental se preserva en la medida de que usted sepa al menos punchar correctamente los botones de un ascensor o a parquear su carro derecho entre las líneas, por lo que hoy les traemos: Apenas 6 cosas que enseñan en los colegios dominicanos que ayudarán a tu hijo en su futura de carrera de ser un grandísimo estúpido. Y empezamos con…

6. El cristianismo fue el primer fenómeno viral de la era pre-Youtube.

La legalización y posterior oficialización del Cristianismo en el Imperio Romano fue uno de los momentos más turbios e impactantes de la humanidad, cuyo desenlace influenció la cultura y la estructura social de todo el mundo tal y como lo conocemos hoy. Todo lo que tiene para aportar la educación dominicana sobre tan importante evento son dos párrafos que nos explican: “A partir del año 313 el Emperador Constantino permitió que los cristianos realizaran sus actividades de manera pública y abierta. La aceptación fue tal, que en el 380 el Emperador Teodosio, proclamó el Cristianismo como la religión oficial del Estado Romano (…)”.

Del 315 al 320 Rapper Jesus dominó el Top de los Billboards con sus éxitos “Yo soy el Rey”, “Crucifícame todo ESTE” y “Romo y pane’ pa’ lo’ pana!” amasando hasta 400 millones de views en YouTube

Aceptación tenía la Coco Band en los 80s, en la Roma Imperial la definición de aceptación era lo otro que pasaba cuando no estabas siendo servido como alimento para leones.

Este seguro le dio "unlike" al status de Facebook del Emperador

Lo que a nuestros queridos educadores se les pasó comentar en su muy acuciosa evaluación de la época, era que la mamá de Constantino, Elena, era cristiana, así que para no tener que verse en la necesidad de quemarla, luego de empalarla en la Plaza Pública como cerdito navideño (tal y como ordenaba la Ley Romana) el emperador comenzó a adoptar símbolos cristianos en su ejército, emitió el Edicto de Milán y presidió el Concilio de Nicea, no tuvo que ejecutar a su mamá, se bautizó en su lecho de muerte y todos fueron felices para siempre…

Ah sí… pérate.

Excepto por los paganos, que al morir Constantino en el 337, fueron perseguidos por su hijo Constancio, decapitados, empalados, crucificados y, en general, hechos mierda al muy buen estilo romano, para que aprendieran a aceptar la popularidad de Rapper Jesus… hasta que finalmente, con una población conocedora de las enseñanzas del cristianismo, o de a que sabe morir a hachazos, en el 380 el Emperador Teodosio oficializa el cristianismo en el Imperio…

¡Para ahora poder hacerlo a la legal!

5. El Imperio Bizantino… derrotado por lo impensable.

Con la división del Imperio Romano, de lo que en su momento fue el Imperio Romano de Oriente, se forma lo que se conoció como el Imperio Bizantino: Civilización globalmente reconocida por la organización del Derecho, el ordenamiento de la burocracia, el fortalecimiento y expansión del cristianismo, las Cruzadas y más recientemente por los muñequitos áperos que andan con lanzas y armaduras arriba de caballitos en Age Of Empires II…

Malditos! me roban mis ovejas y me matan mis campesinos! wololoooo

Eventualmente, en 1453 el Imperio Bizantino es ocupado y destruido por los turcos. En la evaluación de las principales causas de la caída del Imperio Bizantino, el libro de “Historia y Geografía Universal” nos explica: “Dentro de las causas que contribuyeron a la caída del imperio bizantino se encuentran: #1 la muerte del Emperador Justiniano.”

¡¡¡Malditas venéreas!!!

Para desgracia del Emperador Justiniano la medicina de la época no estaba muy avanzada. No había penicilina para las enfermedades venéreas, laritox para la gripe, peptobismol para la indigestión, cofalito para los dolores musculares, ni televisión para ver el History Channel un sábado por la mañana para que se enterara de las vainitas con extracto de uvas, fuente de la eterna juventud… este trágico atraso tecnológico, le impidió estar vivo a la tierna edad de novecientos setenta y seis años para impedir la caída de su imperio. Y pensar que lo único que se hubiera necesitado para impedir semejante catástrofe…

Esto más extracto de uvas… pueden hacerte inmortal! O muy, muy ridículo.

4. Hacer una compañía… ilegal desde 1890.

Con la llamada segunda revolución industrial a finales del Siglo XIX no sólo se iniciaron muchos de los procesos industriales que empresas de manufactura y tecnología emplean aún hoy, sino que adicionalmente se popularizaron vehículos legales de concentración empresarial que facilitaban la creación de cárteles y monopolios, y el desarrollo de bigotes frondosos…

Cerdo-capitalista monopólico

Nuestros autores, sin embargo, hacen una curiosa distinción cuando explican:

“En tal sentido surgieron dos modelos, los trusts y el cártel. Los trusts se caracterizaban por ser: un convenio donde el control de la empresa se transfiere a un individuo o entidad a cambio de certificados que emiten los nuevos socios de la empresa. Esta práctica se generalizó tanto en los Estados Unidos, que en el 1890 se promulgó una ley que declaraba ilegal esa práctica empresarial”.

¿En serio?

O sea… todas las compañías, que en esencia se forman por un convenio donde el control de la empresa se transfiere a un individuo o entidad (gerente, administrador, Presidente, whatever) a cambio de un certificado que identifica a una persona como titular de derechos (acciones o cuotas), son… según nuestros autores… ilegales. Obvio que no, The Sherman Antitrust Act que es a la que se refieren como “una ley” prohibía los cárteles y monopolios, así que no habían “dos modelos, los trust y el cártel” como desinforman, sino que es lo mismo, la parte Antitrust se refiere a acuerdos entre empresas para fijar precios, lo que, paradójicamente también está prohibido en República Dominicana desde el Siglo XIX, y los trusts, así como trusts funds, son bastante comunes en todo el mundo para manejar pensiones, fideicomisos pa la universidad de los muchachos o como forma de ahorro.

Y los que escribieron esa idiotez van a cobrar su pensión cuando se retiren de algo que según ellos es ilegal desde hace más de 100 años.

3. México, Estados Unidos y Canadá inventaron la globalización.

Uno de los momentos más aterradores en el colegio era cuando a un profesor se le salía el gustazo de tirar nombres al azar en el curso, tú salir premiado como el desafortunado que tenía que levantarse, recibir una pregunta canalla del profesor sobre un tema que él jura ya explicó y que tu juras es la primera vez que oyes de esa vaina en tu vida, para que te pares allí y abras la boca ante el estruendoso silencio de un curso de más de 30 muchachos esperando a ver qué tú dices. Tú sabes que vas a decir un disparate… apenas tres palabras dentro de tu respuesta y ya todos en el aula (incluyendo el profesor) saben que estás diciendo un disparate… y cuando oyes el “huuumpf” en harmonía de todos tus compañeros, ya tú sabes que ellos saben que el disparate que estás diciendo es un disparate y que el profesor cree que tú eres un disparatoso. Curiosamente…

Oh! Libro de “Historia y Geografía Universal” autoría de Ricardo Hernández y Alejandro Hernández Grullón… qué es un tratado de libre comercio?… página 114: “Es un acuerdo económico…

Huuumpf

Cuyo nombre original es North American Free Trade Agreement (NAFTA)(…)”.

Ya, ya… siéntate muchacho ‘el diablo'

Los acuerdos de libre comercio son tan viejos como el comercio mismo, y fueron comunes desde la era de las primeras civilizaciones hasta los tiempos feudales. El antecedente más cercano de lo que conocemos hoy se vio en la era de la primera globalización de finales del Siglo XIX hasta un poco antes de la Primera Guerra Mundial, no ahora por la “tecnología y el ocio” como estúpidamente dice el libro este, y en su forma actual se moldeó con el tratado de París, antecedente de lo que fue la Comunidad Económica Europea, hoy la Unión Europea, unos 43 años antes de los americanos, canadienses y bueno… los mexicanos…

Frí treid! pendejooo!

2. Los poderes salvadores de McDonald’s

Desde finales de los 70’s y a lo largo de los 80’s, la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas estuvo afectada por una crisis económica, una hambruna generalizada, una desmoralización por la derrota en Afganistán, una catástrofe nuclear en Chernóbil y el surgimiento de movimientos independentistas en distintos soviets.

Ante semejantes problemitas Mijail Gorbachov, entonces líder de la URSS, tuvo que parar el vodka un ratito e inventarse una idea para resolver el lío; cuenta el libro que: “En el 1985 Mijail Gorbachov intentó introducir reformas políticas, sociales y económicas permitiendo la realización de elecciones presidenciales y la instalación de empresas extranjeras, como el caso de MacDonald” (a mí no me jodan, así lo tiene el libro este).

Al rescate.

Quizás todo este tiempo hemos estado subestimando el poder salvador de McDonald’s y su relevancia histórica, y puede que nuestros autores estén desarrollando una tesis interesante, después de todo… luego de las protestas estudiantiles en la Plaza de Tian’anmen, los chinos permitieron que abrieran un McDonald en Pekín y ya no hay protestas, después de liberarse de Yugoslavia los croatas abrieron un McDonald y hubo paz en su lado de los Balcanes, y aquí no nos lanzamos todos al Mar Caribe en los 90′s durante los años de Balaguer y Tropi Burger por la llegada de McDonald… alguien debería llamar a Raúl Castro y avisarle que puede que tengamos la solución a sus problemas… pero espera, sigue el libro: “No obstante, esto no impidió que el sistema socialista en la URSS cayera.”

Lamentablemente, no todas se ganan Mickey D.

1. Y golpe fue dado desde el principio.

Todos estos errores o abiertas estupideces (más el centenar que quedó excluido para no hacer esto demasiado largo) en el libro con el que le enseñan historia universal a tu hijo son perfectamente entendibles y pasables en República Dominicana. No podemos esperar que, en serio, alguien en el Ministerio de Educación siquiera se detenga a leer lo que se le va a enseñar a toda una generación de personas, ya que el objetivo de tener un puesto allá es cobrar un cheque y salir a banderear en las actividades del partido. Y aún si alguien se dignara en leer, es posible que ni sepa que eso está mal porque el libro con el que a ése le dieron clases seguramente fue peor. Más indignante aún es que nadie se alertara de que estaba a punto de leer 207 páginas de pura mierda, cuando en la primera página nuestros muy dedicados autores deciden terminar su “presentación del libro” con esto:

“[b]Maestros y maestras[/b] ustedes, (no sé porque la coma ahí) tienen una valiosa oportunidad para trabajar temas nuevos con enfoques pedagógicos diferentes. De aplicar adecuadamente las estrategias sugeridas a los largo del libro (aquí sí tiene que ir la coma) tendrán resultados muy beneficiosos para [b]los/as estudiantes[/b] y su inserción en un mundo globalizado, cambiante y que demanda seres humanos proactivos, solidarios y responsables de sus actos.”

En la siguiente animación, Slavoj Žižek (filósofo y psicoanalista Esloveno) explica su visión sobre la caridad y el “capitalismo humano.” Nos recuerda, que es necesario ver más allá: hay que entender la hipocresía del sistema económico en el que vivimos para combatir y transformar este paradigma que perpetúa la explotación y las desigualdades.