De todas las catásfrofes sociales que nos distinguen como dominicanos, hay cuatro que son la principales causas de malas decisiones en cuanto a religión, política, deportes y una que otra cosa que sea causa principal de tiroteos u otros enfrentamientos que inspiran en las mentes débiles. A la tragedia de ser un dominicano convencional le podemos agregar un elemento que va antes en el desarrollo de la especie y es aún peor… la condición de ser un humano. Como humanos sentimos una necesidad intrínseca de atribuir todos nuestros males y algunos beneficios a entidades consideradas superiores o simplemente desconocidas (es más chulo y fácil así).

Cada año, en KeDificil publicamos uno o dos artículos que nos hacen blanco de odio, tijera y sobre todo malinterpretación extrema por un reguero de personajes que no tienen idea de nada en la vida, pero juran que son eruditos, defensores de la patria, hermanos de Mella y caballeros de mesa redonda de la paja mental conocida como “la moral”; lamentablemente, sólo son victimas de la editora Susaeta y todavía tienen la idea de que Duarte, Sánchez y Mella son los 3 padres de la patria porque eran  muy amiguitos. Dicho esto, quisieramos aclarar que cada vez que ocurre, nos importa la misma cantidad de carajos que le importa el tema Félix Bautista a Leonel y por eso seguiremos con el tema en cuestión.

Este artículo va dirigido a aquellos dominicanos que son culpables inmediatos de los más canallas momentos en el fatal y divertido infierno de Guzmán. Estos que todos los días se sienten más oprimidos que el ciudadano 6079, mejor conocido como Winston Smith; más condicionados que Alex Delarge (prisionero 655321) y más traicionados que Espartaco cuando Batiato le vendió un sueño.

Conveniencia

El voto por conveniencia es probablemente el más canalla, pero a su vez, el más sincero de todos. Estas personas se caracterizan porque votan con el objetivo único de mantener el puestico de un familiar que está pegao’ o lo estará con el cambio de gobierno. Lo peor de todo es que defienden discursos y propuestas de sus candidatos como si en realidad le hicieran caso. No se dan cuenta de lo que se arma tras ese tipo de decisiones y lo que influye en las generaciones  más recientes de su familia, entonces… errhm. Bueno, déjenme ilustrares…

Básicamente, esto es lo que va ocurriendo mientras estos canallas piden un cambio, pero un cambio de casa, carro, villa y closet.

Otros imbéciles en esta categoría son los que buscan una insignificante gratificación efímera como un combo 1 del “Partido de la Política Atrasada Dominicana” de RD$200.00 + un pica-pollo + un lava-gallo para hacer bulla en la Lincoln y el 20 de Mayo montarse en una voladora para ir a votar por el emisor de tan grata donación. Lamentablemente, son mayoría en este renglón de inútiles votantes. Estos desperdicios de cédulas sólo ponen atención durante esos últimos meses de campaña y se olvidan del tema hasta el próximo cuatrenio, para así comenzar a exigir otro cambio DE COLOR.

Indiferencia

No les interesa la política ni quién dirige el país en lo más mínimo (pero no pierden la oportunidad de pasarse 4 años hablando basura de cómo está mal todo). Cuando se toca el tema de la posibilidad de ir a votar surgen respuestas como “depende”, “talvez”, “podría ser”. Por otro lado, aquí también entran esos que están de más en el padrón y votan por el que creen que va a ganar. Así como hacen durante la temporada de beisbol, la copa mundial de futbol y los juegos de taquito en el barrio más cercano. El problema es que NADIE nunca cree que puede ganar un partido que no se la pasa contaminando auditivamente todas las calles de la ciudad, haciendo tapones masivos o tirando chistes involuntarios cada vez que agarra un micrófono. Bajo estas condiciones, eso se traduce a…

Ilustración clara y pelá' de uno de los peores males que sufre ErreDé.

Este no es un votante indeciso, sino indiferente: le da tres pitos quien gobierne su país, pues no piensa en candidatos, sólo en partidos. Andan con una mentalidad de “todos son iguales”, refiriéndose a los tradicionalistas por su precariedad de interés de conocer las alternativas. Su conocimiento de pluralidad, democracia y cambio social se limita a la moda de la época de ruido electoral, en este caso… Morao’ y Blanco. Estos son peores que los votantes por conveniencia, aquellos por lo menos tienen una razón puntual de voto y la mayoría de las veces por lo menos conocen a más de dos candidatos en la boleta.

La presencia de est@s canallas es el que da lugar a las campañas sucias. Como los partidos saben que hay un importante segmento de votantes perdidos en el espacio sideral, ya no se preocupan de divulgar y ampliar sus ideas o propuestas, sino de destruir la imagen de los otros: tratan de convertir a sus principales rivales en los candidatos que los electores odian, para que así el votante termine votando por ellos. En esta parte es que caben los canallas que votan por lo que su limitada capacidad de análisis e interés les define como el “menos malo”.

Comodidad

Aquí es que radica el gran porcentaje de esos votos a los que llamamos “votos duros” o estables. En este renglón está la plaga social que conocemos como partidistas, esos que votarían por un partido así tengan que elegir al mismo diablo para gobernar. Aquí no es cuestión de “quién le conviene al país” o “quién crees que tiene la mejor propuesta”, es simplemente una maldición de costumbre desenfrenada y enferma. Son culpables directos del círculo vicioso morao’, blanco y colorao’.

En este renglón juegan dos generaciones invariables que replican el mal año tras año, sin la mínima idea de que  se alimentan de ErreDé con yucas y cebollitas cada 4 años.

Increíble la cantidad de veces que podemos repetir esta imagen y siempre será válido.

Ustedes se preguntarán “¿a qué generaciones es que este loco se refiere?” — Me explico: Los dominicanos más adultos (o creciditos si se quiere) viven en la paja mental del romanticismo de lo que alguna vez significó pertenecer al PRD o del PLD. Están obsesionados con la memoria de Peña y Bosch. No me malinterpreten, sería una locura no querer pertenecer al partido que significó el primer gobierno democrático después del HDP del Gran Tirano… Pero lamentablemente, hay que hacer un “reality check”…

En serio... ¡¿DÓNDE?!

Las circunstancias han cambiado, los ideales se fueron pal carajo y los viejos fieles a sus idiologías siguen perdidos en el espacio. Ah, ¿eres leal a los ideales de Juan Bosch y por eso te pasarás la vida votando por el PLD? Pues vaya a un brujo para que lo comunique con el Profesor y pregúntele lo que él opina del caso Félix Bautista. Permítanme recordarles que  lo primero que hizo al asumir el poder fue bajarse el sueldo y el de los demás funcionarios públicos.

Ah no, el tema es que “Soy fiel a la doctrina del más grande líder de masas en la República Dominicana, Peña Gómez”. Les recomiendo conseguirse un Delorian para viajar al pasado y preguntarle cómo ve él este amor que hay de repente entre Hipólito Mejía y Amable Aristy; sin mencionar el Cirque Du Pepe Goico y el chisme con Miguel Vargas.

Muchos pensarían “gran cosa los más viejos, esos son minoría y están cerca de guindar los tenis” ¿verdad?…

Lamentablemente, necesito más que los dedos de las manos y de los pies para contar la cantidad de personas que conozco a los que sus padres le han dicho literalmente “En esta casa somos de X partido y quien cuestione eso, se puede ir”. Obviamente aquí hay un buen porcentaje de canallas del jinete de la conveniencia pero no son la mayoría.

Castigo

Aquí entra un grupito de guanajos a los que deberíamos enviarlos de cabeza a una isla artificial, quemarla por completo, voltearla para asegurarnos de que no quede ninguno. Permítanme ilustrar nuevamente…

Situaciones extremas requieren soluciones extremas.

Estos cavernícolas sociales se parecen mucho a los indiferentes, pero son irónicamente un poco más sensibles socialmente y por eso se la pasan “votando en contra” hasta el final de sus insignificantes vidas. ¿Pero votan en contra favoreciendo a un candidato nuevo con una propuesta concreta e interesante?… NOOOOOOOOOOOOOO. Estos votan por el mismo partido que se lo metió frío hace exactamente 4 años, el cual ellos mismos eligieron cuando votaron para sacar al que estaba antes, que resulta ser el mismo que está ahora… (se entendió eso?)

Grandísim@ estúpid@.

Conclusión:

¿Por qué nuestro sistema partidario es tan precario? ¿Por qué los partidos políticos alternativos nacen y mueren con la misma velocidad que muere la carrera de Venya Carolina? Pues…

Recuerden: Contando con que los dos o tres gatos que leen esta página tan fea y llena de disparates de tipos que se creen la gran vaina. Nuevamente los invitamos a formar parte de #KeDificilLasElecciones, el feed estará aquí.

En los países con democracias funcionales los factores más determinantes en las campañas políticas son las diferencias ideológicas y el resultado de los debates entre los candidatos. Como RD de funcional no tiene nada, de democrático hace un bulto y de país tenemos serias reservas de que siquiera califique como tal, no hay ideologías ni mucho menos debate.

Todo lo anterior está perfecto, porque eso significa que cualquiera puede llegar a ser un político exitoso y quién sabe si hasta ¡Presidente de la República! ¿Para qué ser el imbécil que estudia, trabaja y hace sus negocios para pagar impuestos? cuando sin nada de eso usted puede ser el bakano que cobra los impuestos y se los gasta en vagabunderías, todo sin dar un golpe de barriga.

En KeDificil apoyamos las charlatanerías, mantener queridas con dinero ajeno y no trabajar. Entendemos lo anterior como el nirvana terrenal al que todos debemos aspirar para el bienestar y supervivencia de la especie. Es por ello que, para el auxilio de nuestros lectores en alcanzar dicho propósito, hoy hemos elaborado la “Guía para tontos de cómo alcanzar la Presidencia de la República Dominicana”.

6. En la medida de lo posible, promete todo y no digas nada.

Para fortuna de nuestros políticos, ninguno de ellos se ha salido del plan de hacer de la República Dominicana un infierno tercermundista, por lo que esencialmente tenemos los mismos problemas desde hace más de siglo y medio. Lo que está perfecto porque tienes disponible una amplia cantidad de discursos viejos recitando problemas y promesas de resolver problemas, que puedes copiar, ahorrándote el tiempo y el desgaste de pensar en soluciones. Te buscas un discurso al azar de cualquier campaña de antaño de quien sea, haces un copy-paste y…

Voilà! Propuesta electoral instantánea.

A partir de ahí, previamente a decir cualquiera de las palabras o frases marcadas como “malo” agregas “vamos a eliminar”, “vamos a reducir”, “vamos a acabar con” seguido por cualquier pendejada que denote firmeza y “mano dura”; mientras que para lo marcado en “bueno” antepones “vamos a promover”, “vamos a invertir en”, “ayudaremos a que”, seguido por cualquier estupidez que denote esperanza y seguridad, y todo porque…

Los votantes dominicanos aparentemente tienen la misma capacidad mental que un curso de niños de 8 años… ‘mmmmmkay?

Es importante que nunca, bajo ningún concepto, te salgas del guión. Si te metiste a político es porque probablemente no eres muy talentoso como para vivir de tu oficio “profesional”, y si vives de tu oficio es probable que sea gracias a los favores o las preferencias que ligaste por estar metido en política o porque eres un aperísimo administrador de herencias. En fin, eres un estúpido, y el objetivo de la campaña es vitrinearte pero al mismo tiempo sin recordarles a todos que eres, en efecto, un estúpido.

Hablar implica entrar en detalles sobre cómo, exactamente, es que planeas hacer toda la basura que estás prometiendo, y eso inevitablemente expondrá que o no sabes de eso, o que no podrás ejecutarlo, o que no se puede porque el Presidente de Erre Dé no controla eso, por ende… eres un idiota… pero… ahora que lo pienso, recuerdo que…

5. Si cometes el error de decir algo, descuida, no pasa nada.

Por suerte estás aspirando a la Presidencia de la República Dominicana y no de un país de verdad. En países de verdad hicieron brincar a un Presidente por espiar a sus opositores, a un candidato por enseñarle la culebrita de un solo ojo a una mucama africana, casi hacen brincar a un Presidente por usar un cigarro como dildo, desecharon a un candidato por ser editor en una revista donde una vez hace 20 años otro pana escribió un artículo sobre una posible guerra de razas que lucía medio racista, hicieron renunciar a un Gobernador por tener un muchacho en la calle, y desecharon a un candidato por hacer un anuncio con un pana con bigotes fumando. En RD…

No creo que tenga que explicar mucho aquí, ¿o sí?”

En un país donde unas elecciones se batieron entre un viejo ciego y un viejo que había degenerado en senil, siendo reelecto el ciego… por fraude… de nuevo…, donde un congresista fue condenado por tráfico de personas y en las elecciones siguientes obtuvo el mayor porcentaje de votos para un legislador en todo el país, donde tu fama de corrupto te catapulta al Congreso, donde comentarios racistas, homofóbicos, machistas, discriminatorios y abiertamente insultantes te llevan a la Presidencia, donde a pesar de declinar el cargo cada vez que te eligen porque prefieres ir a un sitio con autonomía presupuestal para coger lo tuyo, la gente te sigue eligiendo (4 veces más), donde no importa que vivas afuera para que te elijan, donde no importa si eres o no siquiera de aquí, donde hace menos de lo que dura un iPhone para salir estabas acusando a alguien de corrupto y ahora celebras su apoyo y no importa… a este ritmo no me sorprendería…

"Ese Osama Bin Laden, lo mencionan mucho en las noticias y El Gobierno de la Mañana, se ve que es un tipo bien. ¡Osama 2016-2020!"

No se me ocurre absolutamente nada que se pueda hacer o decir en Erre Dé para que alguien sea considerado políticamente censurable para desempeñar un cargo público, por lo que, haz y di lo que te dé tu regaladísima gana. Pero sí asegúrate, por lo menos, de apartar unos chelitos y…

4. Págate tu propia encuesta, los dominicanos son unos piratas.

En mercadotecnia las encuestas son instrumentos de la investigación de mercados que consisten en obtener información de las personas encuestadas mediante el uso de cuestionarios diseñados en forma previa para la obtención de información específica. En RD las encuestas son el equivalente de ir a donde un brujo que vive a dos esquinas de tu casa para que te interprete un sueño y te diga los números para jugar un palé.

“Dice aquí que va a ganar fulano, y nos va a llevar el diablo por 4 años… pero la fiesta del 21 de mayo, esa va a estar aperísima.”

Es por ello que mientras en la política del resto del mundo, las encuestas son apenas instrumentos para medir la intención de votos y evaluar la efectividad de una estrategia o un discurso, en República Dominicana las encuestas son el discurso. Al dominicano no le gusta perder, por lo que tiene el impulso incontrolable de necesitar saber cómo va a terminar el asunto para, efectivamente, ser un grandísimo pirata y empezar a celebrar al ganador… aunque sea el mismísimo diablo.

Aunque en el 2004 las encuestas le daban ganador con un 87.5% de los votos, este lamentablemente fue impedido de participar en las elecciones por la Junta Central Electoral bajo el cuestionable argumento de que ‘seres místicos de libros fantásticos no son constitucionalmente elegibles para ser candidatos a la Presidencia’, es por ello que los dominicanos tuvimos que conformarnos con la siguiente mejor cosa.

Recuerda, sin embargo, que esto es Erre Dé por lo que aunque la percepción siempre es más importante que la realidad, no hay que gastar demasiado dinero en eso. Al final siempre podrás contratar a CID Gallup Latinoamérica que claramente tiene unos cojones de platino al seguir haciendo encuestas después de la que se mandaron en el 2008, o sacar una encuesta a nombre del CIS de España (Centro de Estudios Sociológicos) sin que ellos mismos se enteren que estaban haciendo encuestas en República Dominicana, o comprar una compañía de carpeta a un abogado, ponerle un nombre que suene medio técnico y gringo, poner a 3 panas como “directivos” y a que se inventen unos números para decir disparates en una rueda de prensa.

Santo Domingo, No problem!

3. Pon a “tu gente” a hacer choperías.

Recuerdo la famosa entrevista que realizara Jorge Ramos a Hipólito Mejía por allá en aquellos tiempos que en que éramos tan áperos que le dábamos envidia a Santanás. Dentro de todo lo interesante que me viene a la memoria de ese pedazo de video del 2003, fue de que entre las cosas más destacables, aparte de Hipólito siendo Hipólito, fue este pana…

¡Sú manífica!

Personalmente, cuando ví esa cosa en pantalla lo primero que me vino a la mente fue “Que… maldita… chopería…”. Pero yo soy un ignorante de las artes políticas dominicanas y evidentemente también de que tan desfondado es que está el barril de la vergüenza propia del promedio de mis pares dominicanos, por lo que no valoré en su justa dimensión al Sr. ReSpresentante como el gran genio visionario cuasi-Einstein merca-político-dominicano que realmente fue, y no vislumbré que ya bien adentrado el Siglo XXI, en vez de carros voladores el mundo tendría…

Promoción ambulante, el más fino estandarte de las capacidades tecnológicas de la República Dominicana en el nuevo milenio.

No sé cual es el tren de pensamiento que lleva a la conclusión de que es totalmente apropiado destruir tus bienes personales para hacerle un cumpleaños a un pana que seguro no conoce, y que en realidad muy poco le importa que estes arruinando tu vehículo con semejante chopería. Menos entiendo como gente con título universitario, negocios propios, que se venden como “decentes” y probablemente hasta van a misa los domingos, se dan a monumentales muestras de “Hola, soy un imbécil”, como participar en bandereos, armar caravanas, brincar en una tarima o tratar su yipeta como si fuera un carro público… pero es bueno saber que existen en Erre Dé para tu campaña… al momento que sepas que…

2. Siempre, siempre ten presente que lo que importa es el can.

CAN sus. y s.m. (Del lat. Bemberrius et festejus): Dícese de un gran festejo animado o bullicioso, seguramente ambos. Equivalente dominicano al español jolgorio, al argentino alta joda y al mexicano ¡pásame el tequila wey! Reunión de dos o más personas a beber romo y hacer estupideces.

Culos y tetas, opcionales.

Aunque en otros países con una educación más avanzada los debates ideológicos y lo que allí se dice son el foco central de todas sus campañas políticas, en República Dominicana donde un buen matemático es aquel que puede contar bien rápido los puntos en un dominó, lo que importa es el can. Y así pasamos de, en tiempos antiguos, hacer fiestas en la casa de un amigo en cada barrio, a convocar a la gente a un “gran can” en un sitio específico, a mover la música de arriba para abajo para que espontáneamente se armen las fiestas con los bocinones (fuck you Jacinto Peynado y sus “Peynadoras”), hasta directamente armar discotecas arriba de camiones para mover la fiesta completa para arriba y para abajo.

Una competencia de dembow es lo más cercano a el debate político que realmente buscan los dominicanos para tomar sus decisiones democráticas.

Por lo que provee un buen can, con romo y sancocho, siempre que puedas y en donde sea que te dejen. Puedes intentar subirte a una tarima y decir todos los disparates que se te ocurran, y ciertamente sentirte alegre y realizado al ver desde allá arriba a todos tus seguidores aplaudiéndote cuando los encargados de la actividad sacudan los brazos como epilépticos avisándoles que aplaudan, pero nunca, nunca, nunca pierdas la perspectiva de que todas y cada una de las palabras en las que gastaste saliva ahí arriba, serán olvidadas a los 5 minutos que acabes, en cambio…

Esos dos seguro serán peledeistas toda su vida. Nadie olvida un buen culo.

Eventualmente la campaña llegará a su fin, y ganes o pierdas al menos la gente se irá con la buena impresión de los culos que ofreciste, lo que es sumamente positivo dado que aún en el peor de los casos…

1. Si no ganas, siempre podrás intentarlo cada 4 años.

Como la guagua de una estrategia de desarrollo y planificación objetiva de lo que aspiramos como país pasó a las 8:00 am y la República Dominicana se despertó a las 10:00 am y arrancó a un colmado a beber romo, aquí se vota a fulano para sacar a perensejo y no que el plan, ni los logros, ni la meta, ni nada de esa porquería. Y es por esa peculiaridad muy, muy dominican’t que llegaremos al 2016 bailando con los mismos fósiles que han estado en la misma vaina desde el 1996… aquí por más infierno que seamos, y en cierto sentido explica el gran infierno que somos, nunca han habido, ni habrán cadáveres políticos, por lo que aprovecha y…

Disfruta de al menos ser político, y quizás Presidente, hasta que te mueras.

Curiosamente, las campañas en RD duran 2 años, y el problema de los 2 años es que hay que hablar mucha mierda a lo largo de ese tiempo para poder coger cámara y figurear en los medios todo el tiempo. Lo que naturalmente conduce a que se tenga que estar proponiendo cada pendejada como si la vida fuera un relajo y como si uno fuera un estúpido… bueno sí, el 80% de los votantes son unos estúpidos, el 12% vota para asegurar que su papi consiga un puesto o que siga en él. El resto sabe que hay más de 2 dos candidatos y verdaderamente analizan propuestas.

En KeDificil, por si no ha sido evidente, somos unos vagos. Y hoy, porque ya es de lo único que habla todo el mundo, nos vamos a entretener tomando 5 de las cosas que todo el que ha aspirado ir a la presidencia aquí ha propuesto, y mostrarles por qué son un grandísimo disparate, empezando por…

5. Reduciré el alto costo de la vida.

Desde que tengo uso de razón en nuestro país se viene cacareando el tema del alto costo de la vida. Nunca he escuchado a alguien decir “diablo, que barato está todo” o celebrar “¡guau! ¡Que maravilla! ¡El costo de la vida por fin ya es bajo!”, es como si algún día llega ese momento en nuestras vidas donde se nos acaben motivos para quejarnos de Erre Dé (lo que es improbable), siempre tendremos el comodín del “¡ah, ‘pérate, el alto costo de la vida, manín’!”. Si lo pensamos detenidamente, es como que un problema demasiado fácil, tan fácil que es como si no fuera un problema de verdad… y es porque en efecto… el “alto costo de la vida” NO es un problema de verdad, o al menos no tan grave o simple como nuestros políticos rasgándose las vestiduras por esa vaina lo hacen ver.

En un país donde la población va creciendo dentro de los mismos 44,000 y pico de kms2 es solo natural que con el tiempo los precios vayan subiendo. El incremento del promedio de los niveles de precios dentro de una economía se llama inflación, la palabra maldita que dominaba cual Freddy Kruger los sueños de todo el que vivió en Latinoamérica en los 80s y que hasta el mismo Juan Luís Guerra le dedicó par de quejas musicales.

"¡El evangelio termina, donde comienzan a joder con mi' cuarto’!"

Lo contrario a la inflación se llama deflación. Aunque, que bajen los niveles de precios de los bienes y servicios dentro de una economía suena como una idea que le provocaría una erección a cualquiera, la realidad es que “reducir el costo de la vida” puede reducir o directamente eliminar los márgenes de ganancias de las empresas que para sobrevivir se verían forzadas a despedir empleados, si quiebran igual se despiden empleados, si se despiden empleados se reduce el consumo en el general de la economía provocando más deflación, más despidos y más cierre de empresas, llevando todo el país a un círculo vicioso que le haría un “extreme makeover” como este…

Vista panorámica de "bajar el costo de la vida".

La meta debe ser que de hecho suban los precios, pero de forma moderada y a la par con un incremento proporcionalmente relevante de los ingresos de los consumidores, para que así nosotros igual nos quejemos del alto costo de la vida en la misma forma que lo hacen en los países desarrollados, y no como pasa por estos lados del infierno que lo que hoy me cuesta $1 al día siguiente me cuesta $10 y yo sigo ganando $0.5 y de impuestos me quiten $0.3 lo que me lleva al siguiente punto…

4. No subiré los impuestos.

Cada vez que escucho a un candidato dominicano diciendo esa estupidez la realidad es que me provoca mucha risa. Aunque no es que celebre que me suban los impuestos, hay algo formidablemente cómico de alguien que pretende cobrar un salario como Presidente de la República Dominicana pararse en un rincón cualquiera de la isla, frente a un público y con una cara seria decir que no va a aumentar los impuestos… como si él, los que los escuchan, yo, ustedes, los chinos, los antiguos extraterrestres y hasta los vampiros con escarchita de Twilight no supieran que esto es dos tercios de isla llena de gente bruta que no produce nada…

Erre Dé como la imaginarían los caricaturistas de los años 50.

¿Qué tiene que ver que RD sea dos tercios de isla llena de gente bruta que no produce nada, con los impuestos? ¡Pues elemental! Aquí se importa más de lo que se exporta (y lo que se exporta son materias primas, inmigrantes ilegales, prostitutas y servicios de call centers) y por ende salen más dólares de los que entran, lo que inevitablemente lleva a que haya gente buscando más dólares de los que hay, lo que a ese ritmo hará que el peso no valga ni para el papel en el que lo imprimen. Como no quieres que todo el mundo se ponga a maldecir a tu gobierno porque la tasa se te metió al RD$1000 por dólar, ese déficit entre el que se manda y el que se recibe se cubre con dólares prestados hoy, para tirarle el muerto al gobierno de mañana.

Y las deudas tienen ese desagradable hábito de que hay que pagarlas.

Y obviamente, esa deuda se paga con impuestos, entre 25% y 40% de todo lo que se cobra, en eso. Como la entradera y salidera de dólares es un maco que no se cuadrará por mucho tiempo, *ajem* no producimos nada porque somos brutos, deberás tener en mente que tanto está creciendo la economía y que tanto le sacas en impuestos, porque al final, es lo que le importa al panita que te va a seguir prestando los cuartos que te van a evitar la hecatombe.

Algo así como un Sammy Sosa para tu BANINTER.

El problemita con los impuestos es que, como su nombre lo indica, nadie los quiere y hay que cobrarlos a la mala; eso porque hay algo muy peculiar acerca de los impuestos: no te ayudan para nada y son muy buenos para joderte todo. Entonces, como bien lo pavonea el Gobierno de turno, la economía está creciendo… pero ese crecimiento en Erre Dé obviamente no es de quienes pagan impuestos, sino que ha sido impulsado en los últimos años por Turismo y Zonas Francas de manufactura que no pagan impuestos, y construcción que depende del estímulo que le da el gobierno para crecer, con tus y mis cuartos, obvio. Lo que explica porque mientras la economía ha ido creciendo, las recaudaciones del Estado como porcentaje del PIB han ido bajando.

Ajá…

Como deseas evitar el desastre y que los “mmg” de San Francisco de Macorís se tiren a la calle a seguir quejándose porque sí, necesitas seguir cogiendo dólares prestados, y para ello ya te están pidiendo que recaudes más dinero. Y colorín, colorado… subir los impuestos.

¿Alguien quiere?

3. Crearé [inserte aquí cualquier número a lo loco] miles de puestos de trabajo nuevos.

Los políticos se ven tan coquetos cuando se ponen a sazonar el tema de la creación de empleo, y es tan divertido verles sacándose los números de “empleos creados durante mi gestión” del culo (porque no puede ser de otro lugar) y luego celebrándose y dándose palmaditas en los glúteos como peloteros, como si tuviéramos que salir corriendo a Juguetón para comprarles un trofeo.

En los países desarrollados, que llevan y publican estadísticas de seguimiento al empleo (algunas semanales, otras mensuales o trimestrales), dicen que “la economía generó X empleos”; cómicamente, aquí se sacan la estadística de las nalgas cuando favorece al Gobierno y sólo para los discursos del 27 de febrero, diciendo “bajo mi Gobierno hemos creado X empleos”, como evidentemente no están en la nómina del Gobierno (o al menos eso esperamos), ellos están celebrándose a si mismos por no haberla cagado. Eso es como que el dirigente de un equipo que quedó en el sótano celebre que un jugador de su equipo gane el premio de Jugador Más Valioso diciendo…

“Quedamos de último, pero… ey! no la cagué tan mal, al menos cometí el error de sentar a mi mejor jugador en la banca durante la mitad de la temporada, y por ende hemos ganado el MVP! Aplausos, por favor."

Según los datos completos del Censo del 2002 publicados en el 2008 (porque los del últimos censo, la fucking Oficina Nacional de Estadística probablemente los publique en el 2018), se estima que 1,364,780 de personas estarían entrando a la fuerza laboral de RD en el período 2012-2016 y 243,450 personas estarían entrando en edad de retiro, lo que implica que (sin descontar muertes, discapacidades, muertos e ilegales exportados, y sin sumar los que no se retiran a las 65 porque no quieren morirse de hambre) en ese período sería necesario crear aproximadamente 963,341 puestos de trabajo nuevos para que la tasa de ocupación (no confundir con desempleo) se mantenga estática. O sea, hacer en 4 años 200,000 puestos más que todo lo logrado en los últimos 8 años… y para nuestra fortuna, ahora mismo nuestros políticos se han inventado que “crearán” 400,000, lo que significa que…

Los otros 563,341 en edad de trabajo tendrán que hacer su propia magia de creación de empleo y buscársela.

2. Bajaré el costo de los combustibles.

Esta es particularmente graciosa, porque no solo lo dicen en serio, sino que la gente realmente cree que se va a hacer. Es como cuando una mujer le dice a su noviecito “ay, es la primera vez que hago esto”, o un hombre le dice a su mujer “mi relación con ella es estrictamente profesional”; el “bajaré el costo de los combustibles” es de esas líneas que deberían ser reservadas únicamente para las risibles escenas románticas de las películas que hagan en República Dominicana.

“Ven mami, no sea’ así, te juro que sólo será la puntita.”

Como hemos indicado anteriormente, el precio de la gasolina en el país se fija en una parte importante por el costo FOB (carga a bordo) del combustible que dicen los reportes de la Pratts USGC Waterborne, más una partecita para los detallistas, otro chin más para los transportistas y casi la mitad para el gobierno en… claro… impuestos.

Para bajar el precio no le van a marchar al chin que se ganan los detallistas porque les cierran las gasolineras y con ese lío no se quiere ver nadie, además esos son tres cheles, ciertamente tampoco será al pedacito que se llevan los transportistas porque evidentemente nuestros políticos están muy ocupados conservando los flácidos penes de Hubieres, Paulino, Abreu & Cía. en la boca. Por lo que solo queda la parte que se fija de la Pratts USGC Waterborne y los impuestos.

Hola, ¿Me recuerdan?

Comerse parte del costo de lo que fija la Pratts USGC Waterborne, que es lo que hace el gobierno cuando congela los combustibles, es perder muchísimo dinero, y los impuestos selectivos a los combustibles son, como nos dice este lindo reporte por acá, más del 10% de las recaudaciones del Estado… sí… claro… bajar los combustibles dijo… ¿como no?.

1. En mi gobierno se perseguirá la corrupción.

A estas alturas de la vida los dominicanos deberíamos estar curados con este tema. Ya hasta los mismos embajadores gringos tan claros con eso y consideran que la corrupción en ErreDé es endémica; joder, Nuria Piera ha hecho una carrera de reportar actos de corrupción en los gobiernos de este país y lo viene haciendo a lo largo de, loco… ¡2 DÉCADAS! ¡CADA SEMANA! Eso es más de 1,000 programas donde hasta divide en 3 seccioncitas para tratar 3 CASOS DISTINTOS. Y todo ese ir y venir de Nuria con la corrupción ha servido para un gran total de 0 corruptos presos y muchos VHS cogiendo polvo en los archivos del canal. Por lo que… ¡guau, funcionarios del gobierno están robando!

En serio…

Pero bueno, sí… tenemos que admitir que la corrupción es un problema serio que debería ser resuelto algún día para preservar el dinero que ya nos quitan a los contribuyentes. De hecho, no me cabe la menor duda de que los candidatos realmente se creen que van a perseguir la corrupción y entran con toda la buena fe del mundo para hacerlo. Van con sus pechos erguidos hasta pararse frente a la silla presidencial, miran a sus alrededores y justo cuando planean empezar a perseguir la corrupción… se encuentran con este articulito de la Constitución: “117. El Presidente de la República designará al Procurador General de la República y la mitad de sus procuradores adjuntos.” y con una cosa que me gusta llamar, la realidad… versión RD.

¿Qué lo qué?

Al ser el que quita y pone Procuradores, un Presidente que permita que su Ministerio Público se destape con acusaciones contra funcionarios importantes de un gobierno anterior se la juzga de ser, a su vez, acusado de persecución política, también conocido como “ruido no muy placentero para posibles inversionistas extranjeros buscando poner sus cuartos aquí y ayudar a la economía de tu Gobierno, pero que creían que en esta vaina de país había estabilidad social”, y que cuando lo apeen a él, después le toque también esa pela. Y peor, si su Ministerio Público persigue funcionarios importantes de su propio gobierno, es ganarse una miríada de enemigos dentro de su propio partido, perder cualquier oportunidad de seguir manejando a sus locos internos, que le quiten el apoyo para cualquier aventura futura, y ¡Oh, las encuestas!. Esa es la única forma en que yo me puedo explicar que de forma persistente los hijos de Peña Gómez terminen siendo funcionarios en cualquiera de los gobiernos indistintamente del partido, y eso a pesar de que…

Son como Atila… donde pisan no vuelve a crecer el pasto.

No es un asunto de borrón y cuenta nueva, ni una pendejada de que la cabeza de gobierno es corrupta, es que cuando quien persigue depende directamente de quien manda, este está obligado a considerar las consecuencias directas de su actuación sobre los intereses del “Jefe” y todo lo que huela a persecución política o joder con la gente del partido es un problema caro con una solución bien barata… dejar esa vaina así. Y todo porque en Erre Dé tenemos un sistema que aspira a la “buena voluntad” y “honradez” de las personas con un cargo, como si esto fuera Suiza. La verdad es que ‘tamos locos.

Y el último que salga, que le ponga candado y bote la llave.

Por eso, hoy traemos una razón más específica, sofocante y preocupante en la que el gobierno de “trollea” después de cobrarte los impuestos de transferencia de propiedad en las calles del infierno de Guzmán.

Los encontronazos con bichos, en cambio, no son exclusivos a la Australia salvaje. A medida que la ciudad de Santo Domingo se ha ido expandiendo sobre tierras que solían ser kilómetros y kilómetros de montes, los encuentros siempre fatales y por lo general muy cómicos, entre los seres humanos y los bichos de nuestros campos han ido incrementándose.

Los hombres a medida que crecen van perdiendo la inocencia y “el no me importa nada, déjame agarrar ese bicho y prenderlo en fuego” de la niñez, y se acostumbran a resolver las cosas con un palo y “baigón”, perdiendo la destreza y adquiriendo miedos que en su infancia no tenía, derivado naturalmente del trabajar como esclavo por dinero. Por lo que no nos debemos sorprender cuando vemos las “5 cosas terribles de encontrar bichos raros en tu baño”

5. El descubrimiento.

Cuando se está en el baño es cuando, por lo general, nos sentimos más vulnerables. Estamos allí, semi o totalmente desnudos en privado, encerrados y con nuestras defensas bajas. No es por chanza que casi toda película de terror incluye escenas en el baño, empezando por la famosa escena en la bañera de Psycho, por ahí se fue el resto de los creativos con: cosas que salen del inodoro, fantasmas que se ven en el espejo, bichos que salen del lavamanos e inacabables matanzas dentro de bañeras.

Dedicó toda su carrera a matar mujeres bañándose. Si los creadores fueran sensatos llamaran esas películas ‘Machetes y tetas parte 9: En la bañera otra vez.

Entonces estás allí, en tu baño, pendiente de tu asunto cuando notas un sonido, sombra, movimiento, alboroto y/o vaina que no debería estar consumiendo el oxígeno dentro del baño contigo. Enfocas tu mirada, y pones los ojos como dos monedas de $25 pesos cuando te percatas que en efecto…

“Hola señor! Permítame externarle mis pareceres respecto de la apariencia de su baño y la importancia de ese asunto que viene realizando con empeño por aquí.”

El primer pensamiento es, obviamente, “no vayas a gritar como una mujersita ahora, mariconsito” y el segundo es “sal juyendo!”. El problema es que entre tú y la libertad que existe más allá de las fronteras de tu baño se interpone un bicho grande, feo, asqueroso, saltarín, volador, venenoso y/o baboso por lo que corres a guarnecerte en la seguridad de tu bañera. Y claro, revisas la bañera por si acaso tienes la mala suerte de que tu ahora némesis tenga compañía… pero, en serio, qué tanta mala suerte puedes tener?

4. El tanteo.

No tuviste la suerte de Willy Coyote, por lo que has podido forjar tu trinchera fortificada con cortinas en la bañera. Mientras observas al bicho parado allí al fondo, siendo un bicho y no moviéndose, un frío recorre tu piel recordándote de tu semi o total desnudez, lo que te recuerda que has venido solo con tus puños a un tiroteo.

Entre el bicho y tú, uno es el tanque… y andando desnudo, claramente el tanque no eres tú.

Lo mejor que puedes hacer es quedarte tranquilo y esperar a que el bicho se mueva para darte el suficiente espacio para salir a armarte con palos, insecticidas y lanzallamas. Es para este momento que comienzas a recordar que el bicho no tiene que ir a un trabajo donde le obliguen a “punchar” entrada, no tiene novia a la que ir a ver obligado para que no lo boten, no tiene show favorito de HBO con un nuevo episodio que hay que ver, y es que literalmente… no hay ningún motivo en la Tierra para que el bicho deje de hacer lo que los bichos hacen…

Pararse ahí y ser bichos.

Como te da vergüenza vocear por ayuda, que de todas formas no llegará porque tú a todo le pones seguro, y contrario a los bichos, probablemente tengas algo que hacer, te dices “coño, pero yo no puedo ser tan pendejo, yo soy como 50 veces más grande que la vaina esa, si mis amigos me ven se burlarían de mí” y llegas a la conclusión de que tú y tu desnudo cuerpo se tendrán que enfrentar al mundo de terror que ha invadido tu espacio.

3. Las armas.

Desde una bañera y totalmente desnú’, la primera idea es el uso de las armas con las que naciste desde pequeño… tus brazos y piernas. Pero eso implica ponerle la mano al bicho, solo para desear que te la amputen por no poder vivir con la asquerosidad de haberlo hecho, además, como por temor a que el bicho te brinque a tus partes divertidas te espanta lo suficiente como para saber que cualquier intento de ataque debería ser ejecutado mientras te tapas tus asuntos con una mano, la imagen resulta poco halagante y desalentadora. Nadie quiere que lo encuentren muerto con una cara de espanto, un bicho sobre tu vientre y desnudo tapándote sus partes con una mano.

Si los cavernícolas fueran como el hombre moderno, la humanidad no hubiese sobrevivido las glaciaciones.

Descartada la onda “old school” para acabar con el bicho, literalmente, todo objeto que pudiera ser lanzado se convierte en arma, el propósito… que se mueva, y con suerte que se muera. El papel de baño, el jabón, la jabonera, las toallas, la pasta dental, las toallas, la afeitadora, el zafacón y hasta la tapa del indoro son armas totalmente admisibles en esta batalla por sobrevivir.

Admítelo... cuando llamas a tu herman@ o padres para combatir el bicho infernal del baño.

Abierta una brecha en la ruta hacia la libertad empiezas a correr, gónadas en mano, a buscar ropa fuerte (los jeans se sienten a armadura medieval), y reforzar tus armas. Ya con palos, sal, zapatos, un encendedor y “baigón” procuras terminar el trabajo que empezaste y proclamarte triunfador. Para luego hacer lo inevitable…

2. Tirarle fotos.

En pleno Siglo XXI, cuando todo aparatito funciona como el sueño mojado de todo espía de la Guerra Fría tirando fotos por que sí, todo, lamentablemente termina plasmado en una foto. Y si cualquier pendejo le tira fotos a la comida aburrida que se va a comer en un restaurante y que anunció mil veces que iba a comer en Twitter. Porque diablos no puedo yo tirarle fotos al bicho de mis tormentos?

Claramente, una creación de Belzebú.

Ah sí… esto es un “true story”. Yo no sé que diablos es esa vaina, la única persona que pudo decirme con aires de seguridad que era eso fue la mujer que limpia donde vivo, que me afirmó que (cito): “Eso e’ ‘jun Guabá! Eso e’ jun’ bicho malo, si te pica tiene que arrancar rápido y beber algo oité? Eso’ bicho son malo, pican y se manda a bebé’ vió? A mi tío lo picó uno en ei campo y bebió primero, por eso mi tío se murió, ay sí!… si te pica tiene que bebé primero, antes que el bicho beba, aunque sea agua del inodoro”.

No es que dude de la sabiduría de la mujer que limpia, que me consta tiene conocimientos que por mucho exceden mis propias capacidades, pero tengo mucho tiempo viendo Discovery Channel, y algo tan interesante como un bicho que te pique y que el antídoto para su veneno sea beber un líquido antes que el insecto lo haga (si no te mueres muerto) seguro tuviera su semana asignada en ese canal, como los tiburones. Por lo que apelo a los internets, o sea ustedes, para que me digan de que galaxia vino el bicho mutante. Tenía patas como cacata, cuerpo como escorpión, las cosas esas que parecen un corazón en realidad se “desembrollan” (alguien llame a la RAE) y forman como una “muela” grandísima de esas como las hormigas caribe, y en vez de tener un aguijón como los escorpiones tenía un pelo grueso y largo como si fuera una antena.

Y adora la calidez del papel de baño.

Así que, alguien… quien sea… me ayude a identificar que es esa vaina. Gracias. Ah y, por si acaso…

1. Si es una vaina en peligro de extinción y usted es de PETA.

Va’ pal’ diablo.

A través de los años le han modificado el nombre a ésta heroína solitaria popularizándola en este siglo 21 como rabandola de oficina asistente personal.

Hoy 26 de Abril 2012 en Kedificil.com les presentamos la investigación realizada sobre los 5 Reglamentos fundamentales a seguir para las que han encontrado su vocación de secretaria y sus rabandolismos funciones laborales.

Regla #5: Contacto Profesional

Mantener un sabroseo saludable y darle ojo bonito discreto al jefe aparte de reírse de los chistes que se aprendió en la opción de las 12 es una regla vital como secretaria.

"Hola, jefecito. Esa cortaba le queda muy bien."

Ya que su buen humor se calcula por el escote de la blusa dividido el corto de la falda da igual a una imaginación de cocote imprudente (muchas veces solvente) del jefe.

Este buen humor es que determina que el jefe no se ponga más rabioso que Shakira cuando:

• Le piden permiso para salir temprano para “juntarse a estudiar para una tarea”, dígase: ir a bajar cervezas en su colmadón favorito.
• Quieren que depositen temprano el día de cobro.
• Quieren que pasen desapercibidos esos minutos extras que tomaste de almuerzo porque había mucha delante de ti en el picapollo.
• No quieres que diga nada esa mañana que llegaste tarde a la oficina resacada y dizque con “esa gripe que anda”, dígase: por estar bebiendo en el billar de por tu casa.

Regla #4: Filtro en la Pirámide Laboral

Así como las robo-bestias se dan cuenta a leguas cuando va a una discoteca de resort que hay unos cuantos buitres que están jugando todos los palé montándole a todas (menos a ella) con un único propósito de bailar una lambada privada.

Soon...

De igual manera los jefes se dan cuenta si usted está tomándolo de relajo al querer jugar con más cartones que una doñita jugando bingo en el club paraíso en pleno domingo.

Los jefes sólo quieren hacer una “locura” pero no andar con una “loca vieja” que se haga la idea de éste la va a rescatar de su situación como a María Mercedes.

Si usted le va a girar hacia algún jefe, busque sólo a uno, o si le gira a un segundo, tómese un tiempito y hágase la dolida emocional.

Regla #3: El mensajero

Existen muchas mujeres que por alguna razón en alguna temporada del año se convencen de que están aburridas y prefieren alguien que les hable bonito, sin importar su situación económica.

Si usted quiere que un jefe la tome en consideración baraje ese coro.

Regla #2: Libreto para “Lugares más Tranquilos”

Las siguientes oraciones debe tenerlas listas y progresivamente ir mencionándolas de acuerdo a su situación requerida:

• A mí me gustas por tu personalidad, no por tu yipeta.
• El es sólo mi amigo, y se preocupa por mí.
• Tienes que ser gentil y paciente, me han engañado mucho.
• A Donde me llevas?
• Nunca he venido a estos sitios, pero contigo me siento diferente.
• Yo nunca he hecho esto, pero me inspiras confianza.

Regla #1: Libreto de “Qué NO decirle al jefe”

Así como deben tomar en cuenta las cosas que pueden decirle a su “jefecito”, les brindamos un recordatorio de las cosas que no pueden hacer o decirse delante del mismo:

NO DEBE:

• Embicarse de cualquier botella que su grado de alcohol sea mayor que una “pequeña” (esto incluye chaticas) .
• Mencionar de que le pica algo en ninguna parte del cuerpo. (recuerde no meterse la mano como si fuese una sarnosa)
• Si la llevan a un restaurante, no pedir nada raro que usted no haya comido. (ej: ancas de rana)
• Si la llevan a un restaurante, no preguntar si tienen bofe, chicharrón, carnita o entresijo.

Normas de sentido común para hacer una fila:

1- Las filas son un método primitivo de orden, mediante el cual los seres humanos fijan el turno correspondiente a cada persona con el fin de realizar algo de forma ordenada. No son un grupo de personas aglomeradas para servirle de audiencia a su aburrido discurso, no son una casa de citas, no son un grupo de estúpidos llamados a ver lo lindo que usted se ve colándose al frente y definitivamente no es un polígono de tiro.

2- Cuando una persona está aguardando para ejecutar el acto que desea, en el lugar designado para tal fin, la fila se forma cuando el próximo en arribar al sitio con el mismo propósito se coloca detrás de esta. El siguiente debe colocarse detrás de este último, y así sucesivamente hasta que, finalmente, tenemos una fila. Cuando se coloca delante, al lado, arriba, en una esquina, ladeado o donde sea que no sea DETRÁS del que está de último, eso no se llama fila, eso se llama una cagada…

3- La esencia misma de cómo se forman las filas, o sea, una persona detrás de la otra, está llamada a que estas, de forma espontánea, se ordenen en líneas rectas. Si por alguna razón, la formación se asemeja más a un ciempiés moribundo que a una línea recta, ya eso no es una fila y pasaría a denominarse como un soberano disparate.

4- De las anteriores informaciones podemos inferir que si usted arriba a un lugar y se percata de la presencia de un grupo de personas dándose colectivamente las espaldas formando una línea recta, puede significar que para lo que sea que vaya a hacer allí, hay que hacerlo por turnos, y para ello se hizo una fila, colóquese DETRÁS del resto.

5- Es harto sabido que a usted no le gusta hacer filas, a mí tampoco, y probablemente los otros 6,999,999,998 seres humanos en el planeta compartan nuestros pareceres. No haga el agonizante momento de esperar en fila peor, externando sus quejas por el tamaño de la fila, la gente delante de usted no se va a evaporar, ni se las va a llevar El Rapto, y ciertamente no le van a ceder su turno, sin importar la insistencia de sus quejas. ¡Guárdeselas!

6- Si el objetivo de la fila implica un auto-servicio (i.e: Un buffet o un cajero automático), recuerde que una vez usted se pone detrás, tiende a ser probable que alguien a su vez se coloque detrás de usted y así sucesivamente, hasta formar un grupo de gente esperando. En la medida de lo posible trate de hacer lo que vaya a hacer en un tiempo prudente y razonable, observe y considere antes de empezar, no cuando ya empezó, si el servicio previó la formación de una fila es porque el que lo habilitó probablemente no lo consideró de uso exclusivo para usted.

7- Las esperas prolongadas suelen provocar ansiedad en los seres humanos. La distancia que alguien percibe entre sí y el primero de la fila, en adición a la velocidad con la que esta se mueve, son factores determinantes en la moderación de la ansiedad natural que provoca el momento. Suelte el BB por un segundo y esté pendiente de avanzar con la fila y no se ponga a crear brechas de espacio grandes entre el que está delante de usted y el resto por estar twiteando o comunicando por el infernal aparato ese otra estupidez que a nadie le importa.

8- En la medida de lo posible, evite abandonar su puesto en la fila. Los turnos no son derechos adquiridos irrevocables bajo el amparo de los mandatos constitucionales y no recae la obligación sobre nadie de “guardarle el puesto”. Salirse, irremediablemente le expone al riesgo de tener que volver al final. Acéptelo.

9- No obstante lo anterior, si es extremadamente necesario abandonar el puesto de forma temporal por causas de fuerza mayor (como ir al baño), se considera de buena educación informar de su movimiento a las personas inmediatamente delante y detrás de usted. No sólo al amiguito que le acompaña hablando disparates, no sólo al que está adelante con un “pssst, vengo ahora, ‘toy aquí!”, sino, de forma cordial, tanto al de delante como al de detrás para un manejo adecuado de la transparencia de los turnos que exige el mundo civilizado.

10- Las filas no son un podio de debates, ni un ring de boxeo, y mucho menos un campo de tiros, si ya decidió mandarse la animalada de iniciar una totalmente innecesaria conversación con la gente que le acompaña en la fila, evite, POR FAVOR, temas controversiales como política, religión o pelota. Hay gente que de verdad se mata por eso. Nunca hemos dicho que no estemos rodeados de ellos, el objetivo es pensar un poco más que ellos.

11- Cuando en duda, recuerde que está científicamente comprobado que las hormigas no tienen cerebro, y a pesar de ese detalle menor… saben hacer una fila nítida… o sea… si usted no es capaz de hacer una fila medianamente bien, es probable que se le considere peor que a un estúpido insecto sin cerebro, debiendo ser la extirpe contaminada con sus genes tan inútil, que en el futuro sólo se le pueda sacar provecho si se utilizan como biocombustible para robots.

Debido al aumento de la expectativa de vida en el mundo de 65 a 80 años, fumar, otrora hábito preferido de las estrellas de cine, obligado de los héroes infantiles, distinguido por los grandes líderes políticos y la marca definitiva del buen padre de familia, dejó de ser “cool” y de repente se puso de moda morirse usando pampers; para desgracia de todos los fumadores desde entonces.

Hoy les traemos las “5 cosas que los fumadores están hartos de oir de parte de los no-fumadores”, pero antes, deseamos aclarar que en KeDificil.com no promovemos ni deseamos incentivar el desagradable y asqueroso hábito de fumar. Millones de personas cada año mueren por enfermedades derivadas del consumo de cigarrillos, algo que no es un chiste y nos obliga por responsabilidad social para con ustedes, nuestros lectores, recordarles que FUMAR ES PERJUDICIAL PARA LA SALUD, lo que por fortuna nos lleva a nuestra primera cosa que los fumadores están hartos de oir de parte de los no-fumadores, que naturalmente es…

5. Fumar es perjudicial para la salud.

No importa que las cajetillas tienen impresas bien en grande, en algunos casos la mitad de la jodida caja, la indicación de “fumar es perjudicial para la salud” (y a veces hasta el símbolo internacional de veneno… o de piratas), no importa que exista la imposibilidad de abrir un periódico o revista sin que aparezca con una sección de salud recordando las terribles consecuencias de fumar, no importa que desde tu mamá, tu abuela, tus hijos y hasta tus bisnietos ni siquiera concebidos saben que fumar es malo para la salud. Es como si todo el mundo, sea tu pareja, familia, amistades y extraños, todos los días al verte fumar les sobreviene el incontrolable impulso de ponerse la capa de Capitán Obvio para recordarte que fumar es perjudicial para la salud.

"Gracias por su muy oportuna observación, me siento muy halagado por vuestra preocupación concerniente a mis futuros porvenires. Ahora imagine cuántos carajos usted cree que me importa, y divida cero entre esa cantidad, así sabrá con exactitud la cantidad de carajos que realmente me importa".

Me resulta algo difícil imaginar cómo opera el tren de pensamiento detrás de las personas que aprovechan cualquier oportunidad para decirle a un fumador que no conocen, que fumar es perjudicial para la salud. Es como estar en un edificio y decirle a personas al azar

"Disculpe señor, ¿Sabía usted que saltar desde un 10mo piso hacia el concreto pudiera funcionar en detrimento de su salud y bienestar?"

Lo triste para los fumadores es que ya a estas alturas luce inevitable ser abordado con el cuestionario sobre los efectos del tabaco y sus derivados, por conocidos y no tan conocidos, y que nunca será peor como cuando vayas a tu chequeo médico general y lo primero que te pregunte el doctor es “¿usted fuma?”, ya que sabes muy bien que, a pesar de que este lindo estudio por aquí indica que cerca de 4 de cada 10 doctores en el mundo fuman, siempre viene el inevitable discurso…

"Sí… usted como que debería parar de fumar, fumar es como que… totalmente malo para la salud, ¿lo sabe?"

4. Los fumadores son demasiado costosos para nuestros sistemas de salud.

Esta suele ser una de las frases favoritas de aquellos que desean influenciar en las políticas contra el tabaco en el mundo, y es el argumento lógico que justifica que este y sus derivados sean perseguidos por los reguladores hasta no permirles anunciarse en medios de difusión masiva, obligarles a poner fotos asquerosas en sus empaquetados, hasta desean prohibirles usar sus propios logos y marcas en sus cartones, y son los bienes de consumo afectados con los mayores niveles impositivos, al punto que entre 3% y 8% de los ingresos estatales en los países con impuestos selectivos al tabaco en el mundo, provienen de la venta de los palitos de cáncer.

Ciudades enteras construídas sobre la zapata de millones de pulmones negros.

De ahí que hoy los fumadores no sólo deben soportar las miradas molestas de sus familiares juzgándole por hacer lo que ellos entienden es un suicidio, sino que también deben sentir el desprecio de una sociedad que entiende que ellos están usando más dinero del que le corresponde dentro de la caja chica comunitaria que nos estamos armando en el sistema de salud. Lo que sería totalmente razonable sino fuera que todo eso es una burda mentira…

¡No contaban con mi astucia!

Los fumadores tenemos la ventaja para la sociedad de que nos morimos rápido. Como bien nos explica el estudio Barendregt, Bonneux & van der Maas en “The health care costs of smoking”, si bien es cierto que en promedio el fumador puede ser hasta 40% más costoso a los servicios de salud que los no fumadores mientras ambos le den uso; como estos se mueren más rápido y no se pasan 20 años más corriendo al doctor por cualquier “quítame esta paja”, a largo plazo los fumadores cuestan 7% menos que los no fumadores al sistema de salud. Por lo que al llegar su debido momento los fumadores siempre podemos…

Restregárselo en las engreídas caras de los no fumadores.

3. Qué bueno que aquí ya no se permite fumar.

A medida que la cacería de brujas contra los fumadores ha ido avanzando, ya hemos sido expulsados de aviones, hospitales, aeropuertos, parques y edificios públicos. Las antiguas zonas de fumadores bajo techo, bares, restaurantes, adicionalmente esto ya se ha ido extendiendo en algunos países a no poder fumar en tu apartamento, no poder fumar en tu carro, y hasta no poder fumar en campuses universitarios enteros. Esto fuera totalmente aceptable si cuando al descubrir que nos sacaron a patadas de otro sitio, los fumadores no tuviéramos que aguantar a los no-fumadores decir:

Legisladores en todo el mundo han notado que siempre alguien se alegra de que jodan a alguien, y nadie se queja siempre y cuando al que jodan sea distinto a ellos, lo que ha creado un juego interesante. Así como los no-fumadores se alegran que sacaran a los fumadores; los no-bebedores se alegran que prohiban a los bebedores consumir su asunto en parques, aceras, y después de ciertas horas; los no-jugadores se alegran cuando les sacan las máquinas a los jugadores, y así sucesivamente; lo que demuestra, para alegría de los aburridos hacedores de leyes del planeta, que perfectamente se puede joder a todos con la aprobación de todos.

El paraíso de Franklin.

Lo que evidentemente ha dado luz verde a que de repente en todo el mundo se estén considerando leyes divertidas como, ponerle un impuesto selectivo al consumo de bebidas gaseosas (Coca-Cola, Pepsi, 7up, etc.), un impuesto selectivo a la comida rápida, prohibir anuncios de comidas preparadas en la TV, controlar el uso de aceite en restaurantes, e incluso prohibir a los sitios de comida rápida servir comida a gente notoriamente obesa.

“Disculpe señor, pero usted está como que gordito, y por ley estamos impedidos de servirle comida. Vaya a un gimnasio, o puede pasar a la comodidad de uno de nuestros baños a ver si rebaja esos chichitos dando tabla con su mujer ahí, gracias".

2. Disculpe, podría apagar ese cigarrillo?

A pesar de que años de prohibiciones han obligado a los fumadores a consumir un producto totalmente legal como el tabaco en la interperie y cogiendo sereno como vacas en la pradera, los no-fumadores nunca parecen estar satisfechos. Los no-fumadores tienen que ser el grupito de personas más ñoñas e inconformes desde Genghis Khan, que luego de cogerse toda Asia y el este de Europa enteras, al no poder avanzar a través de las ciudades amuralladas más adentro del Viejo Continente, empezó a tirar cadáveres de sus propios soldados con catapultas para brincar los muros y pegarles la Peste Negra… que eventualmente mató 1/3 de todo el que vivía por allá.

¡Porque van pal diablo los europeos!

Y en efecto, en los pocos lugares donde aún es legal prender un pendejo cigarrillo, ya luce inevitable que siempre, siempre, siempre aparezca un no-fumador invadiendo el territorio y en onda Genghis Khan reclamando:

"¿Podrías apagar el cigarrillo?"

Por lo general los fumadores tendemos a ser razonables y entendemos que nuestro hábito es desagradable, molestoso y dañino para nosotros y los que nos rodean, es por ello que aceptamos sin mucha queja apartarnos y hacer nuestro asunto razonablemente lejos de a quien le moleste, y no hemos tomado las calles para hacer marchas y discursos de “Yo tuve un sueño” porque nos están tratando como a los negros en la era de la segregación. Pero ya es sumamente irritante, mala onda y estúpido de parte de los no-fumadores venir a los sitios expresamente habilitados para que se fume y ahí también dar rienda suelta al lloriqueo… es como ir al Carnaval de La Vega y llorar porque le dieron un fundazo, montarse en una montaña rusa en Disneyworld y quejarse porque va muy rápido, ir al Congreso Nacional y quejarse de que hay muchos corruptos, o ir a un baño de negros en la era de la segregación y quejarse de que hay demasiados negros.

"Disculpe, señorita, ¿puede ser un poco más aria?"

1. Cuándo piensas dejarlo?

En serio… cuándo piensas dejar de masturbarte por las noches? Cuándo piensas dejar de beber Coca-Cola? Cuándo piensas dejar de comer chocolate? Cuándo piensas dejar de comer en los chimis? Cuándo piensas dejar de comer productos lácteos? Cuándo piensas dejar de comer en los pica-pollos chinos? Cuándo piensas dejar de decir malas palabras? Cuándo piensas dejar de comerte las uñas? Cuándo piensas dejar de estar llevando cartones ajenos? Cuándo piensas dejar de estar robando el útil oxígeno? Por favor…

Round #1: Quedarse o Salir de la Ciudad

FUIMONO’: ESCAPE FROM SANTO DOMINGO

Muchas de las personas que se fueron de la ciudad se decidieron el día antes, ya sea porque entraron unos chelitos, o que un@ “amig@ de interés” le dijo que se iba para una playa.

Luego comienza a alardear de que se va de la ciudad como si fuera Clint Eastwood escapándose de Alcatraz

De lo que realmente no tiene escapatoria es del taponazo para salir de la ciudad, el cual muchas veces y por muchos kilometros no se entiende la razón del mismo desde el Km “9″.

Luego de varias cervezas en el camino, se logra llegar al peaje para darse cuenta que hay tremendo bandereo

Aparte de que la vista en la “pista” no mejora, se hace frecuente el ver gente montada en la parte trasera de una camioneta  con un aire de “Santo Domingo, NO PROBLEM”

QUEDAO: LA CAPITAL DESOLADA

Lo que la gente espera con un gran deseo en su corazon es quedarse solos como Will Smith en I am Legend.

Convirtiéndose en cierto modo en los reales huespedes de “Punta CaMa HOME & Bañera Resort”

Round #2: Bebidas

FUIMONO’: Abastecimientos de supervivencia

Aún se desconoce lo que tiene la Semana diabla Santa que despierta en la gente una sensación de que ya viene el apocalipsis pero por alguna razón entra una “sed” que inspira ir al supermercado y llevarse todo lo que se pueda

Como si fuese para un concurso de borrachos en el que están participando y esperando a que los “firmen”.

QUEDAO: Buscar lo que quedó

Ya comienza la disyuntiva, rabietas y chiki-shows de que tiene que dar más vueltas que un trompo para buscar su bebida predilecta. Y cuando al fin se decide “soltá TO”, le llega a la memoria alguna bebida extranjera que bebe algún familiar suyo y se dice a sí mismo:

Round #3: Playas

FUIMONO’: Playas y Descanso

Esta es la imagen de cada persona tranquila que decidió irse para cualquier playa buscando alejarse de los grandes conglomerados de la urbe. Aunque por alguna razón no se dieron cuenta, el tumulto de tapon desde el “9″ hasta el peaje no fué suficiente razón para adentrar en el cerebro de un borracho aventurero de que TODO en el interior estará totalmente sobrepoblado:

QUEDAO: IR A PLAYAS CERCANAS

Como la gran mayoria de las personas que deciden quedarse en algún momento deciden darse su playita para quemarse un poco, como si no fuese suficiente tomar un tapon en la 27 con Churchill.

Y gracias a nuestro síndico les construyó el AQUA-BERTO:

Si alguna vez cuando niño usted deseaba ser una tortuga ninga, algún mutante, superhéroe con poderes, esta es su oportunidad.

Round #4: “Alimentacion”

FUIMONO’: Gastronomia Opcional

Todos los que van a tierras ajenas a las de su residencia, siempre deben aventurarse a “Lo que venga”

QUEDAO: COCOTE de BBQ en un patio

Dentro de los planes de cada “QUEDAO” siempre se coordina con par de panas para hacer un  BBQ en el patio de quien sea.

Pero para mala suerte en esta Semana diabla Santa 2012, el diluvio de Noé decidió aparecer, baranjándole de ahí a ahí el “corito”

Round #5: Refrescar la Vista

FUIMONO’: Refrescar la Vista – (Resorts y Pueblos)

Muchos de los “coros Moros” que fueron a resorts pensaban que iban a encontrarse con una pasarela de Victoria Secret en la edición de Trajes de Baño

Hasta que llegan a su destino final, entre su larga búsqueda y “JOSEO” lo que parece es una pasarela de la revista “Mi Colmado”.

Muchos fueron un pueblo pensando que el coro iba a ser “mas jevi” y mucho más “liberal” como las playas de Grecia. (Si, anja…)

Cuando llegas y tratas de compensar en la noche (ya que el gentío de la playa que no te dejó “ubicar” tu corito tranquilo) no hay de otra que ir a “La Disco” del pueblo para terminar dándote cuenta que no es más que una disco-terraza con aire y par de lucecitas.

De repente dicen que hay un coro en un parque que “eso se pone jevi”. Ya que la bebida logra convencerte y decides ir, lo que encuentras en la calle es un festival de baile con el “teke-teke” de fondo y lo que parece es que se armó un pleito o que estan audicionando para “Dembow Idol”

QUEDAO: Refrescar la Vista – (En la Ciudad)

Como son unas cuantas personas que puede ser que conozcas que tengan una piscina, lo más probable es que es@ amig@ estaba en algún resort y tuviste que acudir al plan B.

VIERNES SANTO 5

SAN TROLOLOLO

Laudes: Echale Sal 1; para que vaya cogiendo. 5, 18-22; sazón, por favor.

Vísperas: Sal 33; e bien cocida o a término. 32, 4-30; medio.

PRIMERA LECTURA

Yo soy creyente, yo iba a misa!.

LECTURA DE LA CARTA DE ALGUIEN SABIO A LOS DOMINICANOS

Lo bueno de ser, según el Reporte Internacional sobre Libertades Religiosas… porque la Oficina Nacional de Estadística no tiene nada en su página, y si lo tienen es seguramente metido en las nalgas de su abuela… parte del 7% de la población que reconoce no tener miedo a decir que es ateo, en oposición al 88.1% que dice ser cristiano creyente (de los cuales el 76.3% solo va a misa por si acaso cuando se mueran les salga un barbú a pedirles cuentas, ellos defenderse diciendo “yo soy creyente, yo iba a misa!” y que como quiera el barbú les diga “igual grandísimo fornicador, va’ pal diablo… literalmente, lol!”); es esta jartura de carne que me estoy dando mientras lees esto. La única forma de mejorar un hamburger triple carne, es que en vez de usar panes para taparlo, se use más carne. Mi único arrepentimiento sobre toda la carne que me como un día como hoy, es que a los pobres animalitos que murieron para satisfacerme no los pude matar directamente yo.

SALMO RESPONSORIAL

R. Uuuuum… yummy!

Dora bien el tocino en un sartén. Retira del fuego y reserva. En el mismo sartén sella la carne de res con un poco de la grasa del tocino, hasta que haya perdido su color rojo. Sazona con sal y pimienta al gusto. Cuece los tomates, los chiles y el ajo en las 3 tazas de agua. Licua, cuela y vierte sobre una olla de presión. Agrega la carne sellada y su jugo junto con los cubitos de caldo de pollo. Tapa la olla y cuece a fuego medio-alto hasta que suba la presión. Reduce inmediatamente la flama y cuece a fuego lento durante 30 minutos. Sirve con frijoles de la olla, tocino, cebolla y cilantro. Acompaña con tortillas de maíz. R

Mezcla el vino tinto, la sal y el romero en un tazón pequeño. Deja reposar entre 2 y 3 horas a temperatura ambiente. Calienta un sartén de hierro fundido a fuego alto. Coloca los bisteces en el sartén y cocina alrededor de 4 minutos por cada lado, o al término deseado. Vierte la mezcla de vino y cocina a fuego lento durante 3 minutos. R

Coloca la cebolla y los champiñones en un procesador de alimentos y procesa hasta que queden finamente picados. Agrega la carne, pan, hierbas, puré de tomate y sal y pimienta al gusto. Procesa durante unos segundos, hasta que lograr una mezcla uniforme, pero con textura. Enharina tus manos ligeramente y forma las hamburguesas. Cocina en un sartén grande de 6 a 7 minutos por cada lado o hasta lograr el término deseado. R

EVANGELIO

LECTURA DEL SANTO EVANGELIO SEGÚN SAN FRANCISCO DE MACORÍS DEBERÍA DECLARARSE UNA REPÚBLICA INDEPENDIENTE Y DEJARNOS AL RESTO EN PAZ.

En aquellos tiempos finalmente llegó el Viernes Santo y:

REFLEXIÓN

ORACIÓN:

Propósito del día

Jueves 5

SAN BASILIO, PALOMA

Laudes: Sal 33; e en el sistema. 7, 1-40; que usted ha sido escogido para una tarjeta 9

Vísperas: Sal 7; ivale. 3, 33-69; Eso, eso, eso, eso 1.

PRIMERA LECTURA

Suerte que meteorología dijo que iban a ser pocas lluvias.

LECTURA DE LA CARTA DE ALGUIEN SABIO A LOS DOMINICANOS

Porque si hubiesen dicho “no va a llover en lo absoluto” estaríamos recibiendo aguanceros torrenciales, aquellos de los cuales no se han visto por estos lados desde el Huracán David. Yo entiendo que el Gobierno debería nombrarme como Director de Meteorología y regalarme una laptop con internet. Despediría a todos los empleados y me cogería sus sueldos para mí, todas las mañanas me conectaría a weather.com y daría los pronósticos para un total de horas laboradas de 15 minutos y después irme a acostar para mi casa. Sólo porque soy muy dadivoso y buena onda, hasta le metería “feeling” a los pronósticos tocando un banjo y una harmónica mientras hablo un poco del clima.

El proceso de pronóstico en el Departamento de Meteorología.

SALMO RESPONSORIAL

R. Ooooooooh Erre Dé.

Siempre usas cinturón de seguridad, no hablas por el celuar mientras manejas, tienes hasta un botiquín de primero auxilios, el pico y el triángulo en el baúl, conservas una distancia prudente de los demás vehículos, y siempre respetas los límites de velocidad. Te detienes en el semáforo de la Tiradentes con 27 y a tu lado se para un motorista con un tanque de gas agarrado entre las piernas… y de repente… se le cae. R

Pagas religiosamente la luz, y elevas tus bendiciones al cielo porque por fin te pusieron dentro de un circuito de 24 horas de luz. Al barrio que está al lado tuyo, que son todos unos charlatanes, se la pasan engánchandose y rompiendo contadores decidieron ponerle también el servicio de 24 horas porque es un barrio de esos que llaman “populoso” y estamos en campaña. A las dos semanas los salvajes cagan las líneas de transmisión y se roban los hierros de una torra hasta que esta se cae con todo y cables, y te volviste a quedar sin luz. R

Empiezas a twittearle a tus amistades lo lento que ha estado durante toda la semana el servicio de internet, y mientras luchas con los 140 caracteres se te va luz, luego de echarle maldiciones al proveedor de internet y al proveedor de electricidad tratas de llamar a tus amigos a ver que se va a hacer y se caen las redes inalámbricas, cuando decides salir y te vas a bañar no hay agua porque no hay luz… la vaina es como el apocalipsis, loco. R

EVANGELIO

“Señor, esto es el Departamento de Bomberos, intente de nuevo, bai”.

LECTURA DEL SANTO EVANGELIO SEGÚN SAN lAZÁRO VS CALERO (SUSPENDIDO POR CORTE ELÉCTRICO).

En aquellos tiempos una carreta sin caballos chocó con una mini carreta sin caballos de dos ruedas.

• “Diablo viejo! Que fue lo que te dio que te me tiraste arriba? Estás bien?” dijo el conductor consternado.
• “Tengo un corte en la pierna y toy sangrando mucho…” dijo el motorista desquiciado.
• “Pérate! No te muevas, que después de un accidente lo recomendable es mantenerse calmado y quieto hasta que llegue la ayuda profesional y te muevan con el cuidado que amerita la situación. Déjame llamar una ambulancia.”
• Al quinto intento. “Diablo, en el 911 no lo cogen… aló?!? Aló?!?”.
• “Departamento de Bomberos, en que podemos ayudarle?”
• “Necesito una ambulancia aquí en la…”.
• “Señor, esto es el Departamento de Bomberos, intente de nuevo, bai.”
• “…”
• Siete intentos más tarde. “Sí, manden una ambulancia de por dió!”.
• “Listo! Ya viene una ambulancia, estate tranquilo”. Dijo el conductor decente.
• “Bacano! mónteme en su yipeta y vámono’ de aquí!”. Dijo el motorista claramente consternado.
• “Es que no te puedo mover, va y te muevo y te dá una vaina y terminas paralítico… ten paciencia que ya la ambulancia viene en camino”.
• “Me toy desangrando! Pero está bien…”
• 45 minutos más tarde…
• “Pues sí… que te parecen los Lakers este año?”

REFLEXIÓN

Hoy Jueves Santo marca el día de la Gran Peregrinación, donde centenares de miles de cristianos o creyentes responden al sagrado llamado de ir a la playa, y las carreteras dominicanas se convierten en una carnicería donde perros viralatas, animales de granja y motoristas ejecutan un ballet asemejable a una re-edición para Broadway del clásico The Texas Chainsaw Massacre.

Cuando usted vaya en su vehículo, en ruta a asumir la condición de “bañista”, y deba esquivar el tumulto de moradores rodeando el cadáver de apenas otro desafortunado motorista, no tema a realizarse las siguientes preguntas: “¿Cómo puede ser que en este país cada gobierno gaste miles de millones de pesos en comprarle guaguas a los sindicatos y no aparezca ni un chele para comprar ambulancias?”, “¿Cuántas personas habrán muerto en RD no a consecuencia directa de las heridas en un accidente, sino desnucados porque lo agarran por las extremidades para balancearlos como fundas de cemento y zumbarlos como cerdos en la parte de atrás de un Daihatsu?”, “¿Por qué las pocas ambulancias que hay aquí las usan como carro público?”, “¿La gente no se siente “frikiá” de, en serio, transportarse normal a su destino dentro de una JODIDA AMBULANCIA?”, “¿Por qué cuando uno se pone viejo le comienza a gustar más el conflé del gallo que el del tigre?”, “El otro día ví parqueado en medio de un bandereo a un coche fúnebre, ¿a quien se le ocurre ese tipo de vainas?”, “¿Si unas hormigas abordan salvajemente un condón usado, es porque les gusta el latex o el semen?”.

ORACIÓN:

Señor, bendice a tus siervos que a partir de hoy recuerdan con gran luto, pequeñas tangas, mucho romo y un dembow altísimo la pasión, muerte y resurrección de tu Hijo. Venga a nosotros tu Reino y líbranos hoy de toda Boca Chica, hijos de militares, pañales flotantes, sankipankis y el panita con un radito de pilas sonando una bachata. Y por favor, Oh Dios! si por mala suerte andando por la carretera me tropiezo con la escena de un accidente, asegúrate que todos mis panas estén durmiendo del jumo para que no me obliguen a pararme a un lado de la carretera para filmar el triperío para subirlo al internet. Amén.

Propósito del día

Analizar porque nadie le ha avisado a Jatna Tavares que estamos en primavera y que ya pasó el invierno, por lo que no es necesario que siga conservando grasa en los buches para sobrevivir la hibernación. Y si la gente de Playa Nueva Romana que están anunciándose con una foto de Jatna para vender terrenos, lo hacen en serio o solo por las risas..

Miércoles 3

SAN

Laudes: Sal 41; í al Banco de Reservas a las. 10, 12-18; Son las 4 y aún estoy en fila.

Vísperas: Sal 17; de ahí muchacho, estamos a. 25, 15-30; tu eres loco? 28.

PRIMERA LECTURA

Los que trabajan dando servicio al cliente en este país se merecen un Nóbel de la Paz, más que dizque Barack Obama.  

LECTURA DE LA CARTA DE ALGUIEN SABIO A LOS DOMINICANOS

El que se inventó la frase “el cliente siempre tiene la razón” seguramente nunca en su vida atendió un cliente, y si manejaba un negocio, lo quebró. En general, nunca me cayó bien Steve Jobs, el tipo era un ingreído, desagradable y un descarado cuasi-ladrón de los clientes, empleados y accionistas de Apple que se ponían en cuatro y untaban de vaselina sus rectos ellos mismos porque “OMG! ES STEVE JOBS!”; pero hay una realidad que no puedo cuestionar y es que el tipo sabía su asunto. Decía: “los consumidores son unos estúpidos que no saben lo que quieren”, y seguro el pana debió aprender eso en su otra vida cuando era empleado en servicio al cliente de la Compañía de Seguros San Rafael, propiedad del Generalísimo. Evidentemente, las empresas que reconocen que los clientes son unos idiotas son las más exitosas… como Goldman Sachs, Claro y la Cervecería. Los que trabajan dando servicio al cliente en este país se merecen un Nóbel de la Paz, más que dizque Barack Obama, con una paciencia para aguantar vainas que ni Mahatma Gandhi, si estos se levantaran en armas contra los clientes sociópatas, desagradables, con un bajo a grajo, que creen saber todo, que asumen que un tipo de servicio al cliente es el culpable de las políticas de la empresa, dispuesto a hacer show e irse a las galletas con uno, y en general, el típico cliente dominicano… acá habría un exterminio que haría ruborizar el Holocausto, la Matanza de Katyn o una película de Rambo cualquiera.

SALMO RESPONSORIAL

R. GRACIAS SEÑOR POR DARME LA SABIDURIA DE NO SACAR UNA LICENCIA DE PORTE Y TENENCIA DE ARMAS, Y EVITAR CAER PRESO.

Giras hacia una calle de dos vías, y debido a que en el cruce le dio la gana de pararse a un AMET, se entaponó la via de ida y lo que en teoría es un solo carril, los carros lo convirtieron en dos aunque, por fortuna, sin invadir la via de vuelta donde sigues avanzando en paz y con una sonrisa. De repente, en el medio de una curva, casi te llevas a un imbécil que se metió en via contraria para pasarle a “los pendejos” que hacían bien su fila en su via. Y no solo al grandísimo estúpido casi te lo enganchas de adorno en el bonete junto a dos o tres pasajeros, porque obviamente es un carro público, sino que él comienza a pelearte a ti y se desmonta de su cháchara en 4 ruedas a “guapear”. R

            Avanzas tranquilamente por tu ruta a la oficina, delante ves un letrero de “no doble izquierda” y un poco más allá un AMET dirigiendo el tráfico, tranquilamente adecúas tu velocidad a la del tránsito que te rodea solo para frenar de golpe cuando sin aviso, y obviamente sin poner direccionales, el estúpido a tu frente, al parecer ansioso de adornar su espalda con un motor de 4 cilindros, frena para doblar a la izquierda justo donde hace no menos de 2 segundos pasaste un letrero que lo prohibe. El AMET, oh sabio conocedor de las leyes, le hace señas al imbécil no para venga a comerse su multa, sino para que se acomode un chin mejor a la izquierda. R

            Recibes y atiendes a un cliente durante unos 30 minutos en los cuales te dedicaste a explicarle y racionalizar todo el problema al cliente, para que este tenga en lo adelante, las herramientas útiles para resolverlo sin mayores tropiezos. A la hora vuelve el mismo cliente echando pestes que se pueden escuchar hasta Puerto Príncipe, cuando le preguntas que fue lo que hizo, notas que el buen idiota hizo todo lo contrario a lo que hace 1 hora le habías explicado y empeoró todo, ahora el cliente empieza directamente a insultarte porque es gratis y esto es RD. R

EVANGELIO

“No… ese fue el mes pasado, ahora yo soy de los Cardenales de St. Louis”.

LECTURA DEL SANTO EVANGELIO SEGÚN SAN LUCAS, HIJO DE SAN VADER, QUE SE CHULIO A SU HERMANA PORQUE GEORGE LUCAS ES UN TIPO QUE CLARAMENTE TIENE PROBLEMAS.

En aquellos tiempos la gente del pueblo se aglomeraba frente a cajas lúmunicas con la intención de ver deportes.

• “Diablo viejo, el equipo ha caído en un “slump” y parece que este año no llegamos a la post-temporada.” dijo un alma ingenua.
• “De que estás hablando?.” dijo un alma pirata.
• “Oh loco! De Boston! De que más? Ya tu no eres fan de los Red Sox?.”
• “No… eso fue el mes pasado, ahora yo soy de los Cardenales de St. Louis”.
• “Ajá… tu si quiera sabes donde queda St. Louis?”
• “…”

REFLEXIÓN

No conozco suficientes clanes de piratas de las épocas coloniales para describir de forma adecuada lo pirata que somos los dominicanos, lo único que se me ocurre es “escogidista”… sí, todos los dominicanos llevan un escogidista por dentro. Recuerdo aquellos tiempos antes que el Escogido durara un buen tiempo sin ganarse ni un salami en Sábado de Corporán, al menos en la capital habían igual cantidad de liceístas y escogidistas, y de vez en cuando aparecía un hijo de santiagueros que era aguilucho; luego llegó la debacle y durante más de 15 años los escogidistas acompañaron a los manatíes en la lista de especies en vía de extinción, lo que no cambió hasta que trajeron unos culos de Venezuela… esos son los dominicanos. Y es que a nosotros nos encanta un can, y aprendimos que entre otras cosas, el que pierde no goza. Después todo el mundo se queja de que en la política dominicana no hay propuestas y que todo se trata de encuestas y hablar disparates. Los políticos son unos estúpidos, pero quienes los asesoran no, y saben que pequeñeces sin importancia como el desarrollo, la institucionalidad y no vivir en una jungla, no son relevantes, sino que para los dominicanos lo importante es saber “¿quién es que va a armar el can?” y así decidir a quién apoyar para gozarse la fiesta.

Que bueno son lo' cuarto' en campaña.

ORACIÓN:

Propósito del día

Analizar que ápero era estar en el colegio y tener vacaciones desde el sábado antes hasta el martes de la semana siguiente a Semana Santa, y no estar como ahora, clarísimo que aunque hoy es Miércoles Santo hay que despertarse igualito mañana a trabajar hasta el medio día para el lunes volver como que no pasó nada, todo porque soy un grandísimo palomo.

MARTES 2

SAN CUQUÍN

Laudes: Sal 21; ímos de Villa Consuelo. 13, 7-22; como a las 6

Vísperas: Juana Sal 42; titopa. 2, 1-10; y su inexistente descendencia 22.

PRIMERA LECTURA

Si los miras se acercan.

LECTURA DE LA CARTA DE ALGUIEN SABIO A LOS DOMINICANOS

Las calles de Santo Domingo, como es de común conocimiento, están superpobladas de animales. De entre estos se destacan 5 por sus cualidades impresionantemente similares a las de los perros viralatas: los limpiavidrios, los limpiabotas, los vendedores de flores, los parqueadores y los que piden “porque sí”. Si los miras se acercan, si les haces gracia no se van, si los tocas se te queda el bajo en la mano, si le das algo siempre te van a buscar y si ligaron comida en un sitio siempre volverán por más. Sí… lo dijimos… y seguro tú piensas lo mismo, así que ahora no te hagas el/la católico(a) cartitativo(a) políticamente correcto (que lo tuyo se sabe).

Hay una diferencia entre el perro que es perro porque nació perro y el perro que es perro porque es más facil ser perro.

SALMO RESPONSORIAL

R. LA VAINA ESTA ES COMO UNA EPIDEMIA.

Un día llegaste a la oficina, y comenzaste a notar que algo extraño estaba ocurriendo con tus compañeros. Aunque, que iniciaran su mimetismo hasta convertirse en zombies y poder blandir tu escopeta en sus direcciones generales siempre fue una especie de pensamiento esporádico tuyo, esta vez es distinto y es peor. De repente todas tus compañeras están embarazadas al mismo tiempo, y peor, en la oficina quieren organizarle un regalo a cada una para felicitarles por su gran logro de no saber usar un anti-conceptivo. R

Una vez solía tener un amigo, bien chévere él. Hablábamos mucho, bebíamos juntos y con cierta frecuencia nos íbamos de jerga por las cuererías de la ciudad. Un día mi amigo se metió a evangélico y ya no bebía, ni le gustaba buscar cueros, ahora usaba camisitas mangas largas y un peinado de mariconsito. Lo malo fue que, como si fueran Gremlins, a las dos semanas la mitad del grupo de amigos se metió a evangélico y según ellos ya no se juntan con “gente del mundo”. R

Desde hace unos años mis amigos se burlan porque cuando prendo mi carro este suena como los lamentos de un grillo siendo desollinado. Lo llevé a un mecánico de mala muerte para que me le cambiara las correas y nada, lo llevé a un mecánico decente y nada, finalmente lo llevé a la casa y nada. Es como si las únicas correas que traen ahora son todas chinas. Pero ya no me siento tan mal porque la mitad de los carros en la ciudad, incluyendo los de mis amigos, suenan como lamentos de grillos siendo desollinados. Ahora me siento hipster. R

EVANGELIO

“Rubio… que tu lleva ahí?”.

LECTURA DEL SANTO EVANGELIO SEGÚN SAN PEDRO DE MACORIS Y LAS ESTRELLAS ORIENTALES NO GANAN DESDE ANTES QUE EL HOMBRE LLEGARA A LA LUNA.

En aquellos tiempos se popularizó la entrada de extranjeros visitantes hacia la ciudad de Santo Domingo; un pequeño grupo de estos se debatían sobre que hacer ese día:

• “El día estar mucho lindo hoy, nosotros ir de mochileo por la ciudad y encontrar comida y hotel.” dijo un alma ajena de donde estaba.
• “Buena idea, mi gustar mochileo por la ciudad! Es como cuando nosotros visitar Europa!” dijo la mujer del grupo.
• “Vamos! Yo ir con ustedes!” dijo el otro suicida.
• Unos 10 minutos en su caminata por la Charles Summer. – “Hola! Señor motorista! Como estar hoy?”.
• “Rubio… que tu lleva ahí?”

REFLEXIÓN

Ultimamente nos hemos topando con turistas “dando pata” en la misma 27 de febrero, bajo el sol inclemente, cargando con sus enormes mochilas como si estuvieran en Praga y no en Erre Dé. No se puede evitar el cuestionamiento… ¿qué carajos es lo que le dicen que es Santo Domingo a esa gente? A veces pensamos… si las autoridades fueran sensibles a los sufrimientos del turista, en las entradas del aeropuerto pusieran fotos de nuestras aceras, que son aperísimas para caminar, y agregarían una advertencia de que ellos pateando por la ciudad con sus mochilas equivale para el dominicano promedio a un pasaporte azul cargando con una funda de los verdes en sus espaldas. Pero luego reconsideramos… ¿en realidad sería bueno sugerirle a un turista que alquile un vehículo y se lance a esa aventura en Santo Domingo?

ORACIÓN:

Cosmos, acoge en el manto de tu misericordia a los turistas que se ponen de aventureros a estar pateando más allá de las fronteras de la Zona Colonial, y permite ver tu rostro a los que se aproximen a tu puerta por estar dizque alquilando carros y manejando por aquí. Dame la fuerza para que me importe un poco más que un carajo, y así yo acercarme a estos que deambulan para avisarles que están haciendo las veces de carroña ambulante a los buitres que están apunto de asaltarles. Perdóname los sentimientos de incredulidad y envidia cada vez que veo a una sueca de revista andando con un sankipanki… pero… si puedes provocar una combustión espontánea del cocolito ese, no te aguantes… y me avisas por esta misma vía. Amén.

Propósito del día

Evaluar la cantidad de dinero que se gasta tratando de limpiar la imagen de República Dominicana para que no nos tomen como un paraíso del turismo sexual, y valorar si en realidad vale la pena ese gasto cuando para la mayoría de los dominicanos, que no se ganan ni un chicle mascados de asuntos con extranjeros como el DR-CAFTA y el Petrocaribe, al menos ser vistos como una ganga de conejitos en celo les ayuda para hacer una marrulla y ligarse una green-card.

Lunes   1

SAN ANSELMO EL ÑORDO HUMANO

Laudes: Sal 33; de ahí. 13, 6-10; chivita, chivita 10

Vísperas: Sal 17; ió mi mamá. 2, 4-12; párate en la farmacia y compra condones 27.

PRIMERA LECTURA

La ridiculez que se inventó el Ministro de Trabajo de dizque trabajar sólo 4 días y hacer los lunes no laborables, no es más que una paja mental.  

LECTURA DE LA CARTA DE ALGUIEN SABIO A LOS DOMINICANOS

La razón por la que estás hoy, Lunes Santo, trabajando, y por la cual esa ridiculez que se inventó el Ministro de Trabajo de dizque trabajar solo 4 días y hacer los lunes no laborables, no sea más que una paja mental; es probable que se deba a que posiblemente estás viendo esto desde el trabajo en el baraje laboral habitual, y que cuando se te asigna algo, haya que explicarte 4 veces la misma vaina para que como quiera la termines haciendo mal. Felicidades! has aportado tu granito de arena para que República Dominicana sea de los países con la más baja productividad per cápita del mundo, lo que implica que tienes que trabajar el doble del tiempo de lo que lo hace la gente normal… léase, no en RD. No te sientas mal… después de todo, esto fue escrito en medio de un baraje laboral.

SALMO RESPONSORIAL

R. SI CLARO… LA CALLE TA’ DURISIMA.

            Es febrero y te has animado a organizar algo para Semana Santa con la familia, por lo que tomas tus páginas amarillas y empiezas a llamar a hoteles para reservar una habitación, solo para descubrir que todas las habitaciones en los hoteles de este lado de la Isla de Santo Domingo han sido reservadas para esa fecha desde hace 1 mes. Los niños tendrán que conformarse con que forres la cama de la camioneta con fundas y la llenes de agua, igual que el año pasado. R

            Por lo general usas la sección de entretenimiento y espectáculos de los periódicos matutinos para que sirvan de retrete para tu perro y no te enteraste de que ese día era el concierto de Shakira, pero no importa porque las taquillas están carísimas y no hay mucha gente que pueda pagar eso. Doblaste por error hacia la Ortega y Gassette y duraste 2 horas en un tapón. R

            Hiciste una parada técnica en el drive thru de Taco Bell de la Churchill un martes, y luego de pasar tu pique porque la fila de la vaina llegaba hasta la mitad de la Churchill, te alegras un poco porque ya te vas a tu casa a comerte tu chalupa. Luego de girar hacia la Gustavo Mejía Ricart, esquivas 6 yipetas mal parqueadas, pero te lleva otra que iba dando reversa, todo por el desastre en miniatura que Marocha y su populosa clientela llama parqueo. R

EVANGELIO

“Loco… y to’ esa gente?”.

LECTURA DEL SANTO EVANGELIO SEGÚN SAN IGNACIO DE LOYOLA Y SUS ESTUDIANTES QUE SE IBAN A BUITREAR AL COLEGIO SANTO DOMINGO.

En aquellos tiempos el pueblo se preparaba para recibir las fiestas de los santos días de reposo.

• “La fiesta esta no es con traje?” dijo un alma sensata.
• “Mierda… se me olvidó.” dijo un alma despistada.
• “Descuida, dobla aquí y bajemos de un pronto al Drinks de la Máximo Gómez, ahí compramos un vino y resolvemos. No compremos un Gato Negro, que eso raya en un insulto, compramos un Frontera que aunque es una baratija, al menos la gente se lo bebe y no te mira mal.”
• A dos cuadras de distancia de su destino. “Parece que aquí hubo un accidente, mira la ambulancia”.
• “Parece…”. Respondió el alma sensata.
• “Mierda no, viejo… eso es gente haciendo fiesta alrededor del Drinks To Go!.”
• “Loco… y to’ esa gente?”.

REFLEXIÓN

Recuerdo aquellos buenos tiempos en que “el coro de aquel lao’” se quedaba, en efecto, de aquel lao’. Después algunos imbéciles de este lado empezaron a echar carreras en la Lincoln, y a alguien se le ocurrió abrir La Barrica Bar – Grill, Casino & Gentlemen’s Club, provocando que las hordas de la Avenida Venezuela se avanzaran a través del río, destruyeran nuestras defensas e invadieran nuestros territorios, enchopando también todo el Distrito Nacional. Aún quedan algunos pequeños focos de resistencia, pero nuestras trincheras ya no aguantarán por mucho tiempo.

ORACIÓN:

Señor, dame la paciencia para esperar que la DEA le hale los moños a la DNCD y comiencen a extraditar a par de narcos más, a ver si logramos impactar las fuentes de financiamiento del coro de aquel lao’. Erradica, Oh señor! de las mentes de mis conciudadanos la idea de que es “cool” convertir los Liquor Store en discotecas de calle. Ya vienen los feriados de Semana Santa, y como muchos se incorporan al mundo de los “bañistas” yéndose a Las Terrenas, Cabarete y Boca Chica, aprovecha y haz que se ahoguen par. Amén.

Propósito del día

Analizar como el hecho de que a un diputado sin nada que hacer se le ocurriera convertir aquel lao’ del río y Los Alcarrizos en una provincia, puede afectar tanto en la psiquis de los provincianos como para sentir que es ápero venir a hacer sus desastres a ríos de distancia de la Charles y la Venezuela, en la Capital.

Dominicanos… ¡SOMOS UNOS LOCOS!