El problema con Trujillo en la República Dominicana… es que esto es República Dominicana… donde la historia es una fábula, la educación es un chiste y el análisis objetivo es tan frecuente como las tormentas de nieve en los trópicos o acaso, ¿Nadie ha escuchado a Melton Pineda hablando? Esa mezcla de circunstancias ha provocado que gente en pleno Siglo XXI esté diciendo disparates como que “aquí hace falta un Trujillo” o peor “la matadera de gente estuvo mal, pero aparte de eso las cosas no eran tan malas con Trujillo” y como no, “Que viva Trujillo”, como si la vida fuera un relajo.

Personalmente el tema del dictador me tiene los testículos hinchados, y aspiro a algún día despertarme y que en este país estemos un poquito más avanzados soltando esa vaina en banda, reubicándonos en el nuevo milenio que va en curso y hablando sobre Trujillo con la misma frecuencia que lo hacemos sobre Francisco del Rosario Sánchez (o sea, nunca). Es por ello que con el deseo de poner fin a esto, me contradigo y hablo una vez más sobre esta vaina sólo con el propósito de ilustrarles “Las 4 grandes obras de Trujillo, que en realidad no fueron grandes, ni tampoco obras… y menos de Trujillo”.

6. La independencia económica.

Como se pueden imaginar y hemos reiterado con anterioridad, que en República Dominicana la vida es un relajo, no es particularmente cosa de ahora. Cuando Trujillo llegó al poder en 1930 se encontró con el hecho de que desde el 1907 las aduanas y oficinas recaudadoras del Estado Dominicano eran controladas por los Estados Unidos. Y todo porque los dominicanos le metíamos especial empeño a eso de coger prestado y no pagar… tanto que en apenas 63 años de su existencia, con todo y que no cogió prestado sino hasta 1869, la República Dominicana había hecho “default” en sus deudas unas 17 veces… lo que equivale a hacer un Grecia cada 2 años, 2 meses, 3 semanas y 6 días.

Scumbag Hipster ErreDé

El tema de las aduanas controladas por los gringos era algo sensible para los dominicanos. No solo los políticos no podían robar directamente y dejar caer algo “pa’ lo’ refreco” al resto como siempre nos ha gustado que lo hagan, sino que por estar privando en guapos tumbando gobiernos como pantis en un burdel… las aduanas no recaudaban lo suficiente como para que los gringos se cobraran sus deudas, y estos procedieron a ocuparnos por 8 años, le barajaron el coro a todo el mundo, se fueron y como quiera se quedaron con las malditas aduanas… y bueno…

A.. já…

En 1940 se firma el Tratado Hull-Trujillo mediante el cual las aduanas y oficinas recaudadoras iban a volver al control del Estado Dominicano en 1941, el 1ro de abril de ese año se proclama la Independencia Económica de la República Dominicana, Trujillo es declarado Padre de la Patria Nueva y todos fueron felices para siempre…

Espérate…

Excepto por el hecho que ErreDé se comprometía a crear un Banco nacional donde todo el dinero recaudado por el país debía ser depositado, y donde el Gobierno de los Estados Unidos tendría su propio departamento dentro del Banco que se encargaría de tomar ese dinero y cobrarse sus deudas… naciendo así el Banco de Reservas de la República Dominicana, y haciendo exactamente lo mismo que se hizo en los 34 años anteriores, sólo que en oficinas con aire acondicionado. No muy distinto ocurrió esto en otro sitio, solo que en vez de 1941 fue en 1939, en vez del Banco de Reservas fue el Banque Nationale, y en vez de ErreDé fue en Haití.

Lo único original de Trujillo quizás fue el sombrero.

5. Un país sin analfabetos.

Los dictadores son un grupito bien acomplejado de personas con graves problemas de auto-estima. Es por ello que se estila que al montarte tu propia dictadura mandes a construirte estatuas, cuadros, le pongas tu nombre a ciudades, montañas, y te otorgues títulos con poderes. Sin embargo, dentro del club de los sociópatas, lo último de los muñequitos parece ser pavonearse diciendo que la salud y la educación en tu país es lo máximo, al extremo de que a estas alturas eso parece una competencia entre ellos de quién se inventa los números más rápido y quién lo hace más exagerado. Decir que tu país está lleno de estúpidos hambrientos muriéndose de sífilis en el club de los sociópatas desquiciados… es como estar en un coro de panas chateando en sus smartphones y tú sacar un “dumbphone” para enviar SMS.

Así,

Trujillo, obviamente, tampoco se quedó atrás. Entre Mayo y Diciembre del 1941, Rafelito Leonidas ordena un Plan de Alfabetización Nacional construyendo más de 1,000 escuelas de emergencia en todo el país con el objetivo de erradicar el analfabetismo. Este plan, como todos los ordenados por el Generalísimo, devengó en un rotundo éxito y desde República Dominicana, con los datos oficiales en la mano, se proclamó haber logrado el analfabetismo 0% añorado…

Y eso será cierto hasta que el Jefe diga lo contrario. ¿Ok?

La realidad es que luego del aperísimo plan de “alfabetización” de Trujillo, el número de analfabetos en la República Dominicana en su cifra real era, digamos, un poco distinta a 0… un poco distinta en que no era 0 sino o sea más de la mitad de los dominicanos eran medio idiotas, o según el parámetro de aquel entonces “no era capaz de leer y escribir de forma comprensible un párrafo sencillo en un idioma cualquiera”, y si fuera medida bajo el parámetro de hoy en día fuera sensiblemente mayor… pero al final… quien le cree a la Oficina Nacional de Estadísticas?

Según la ONE el analfabetismo ahora ronda dizque por el 11.64%… pero yo creo más en la Junta Central Electoral que calculó el número real de analfabetos en 98.1%.

4. Pagó la deuda externa.

Nunca he entendido la razón detrás del pánico generalizado con la deuda externa. Bien manejada, la deuda externa es una verdadera bendición, después de todo es preferible y menos costoso financiar gastos de inversión y realizar desembolsos a lo largo del tiempo, que quemar todo tu ahorro en una sentada. Pero bueno… la deuda externa es el cuco… y como las cosas en nuestro país no tienden a cambiar mucho (o nada en lo absoluto) en los tiempos de Trujillo era exactamente igual. Por ejemplo…

Erredé: 1813, 1913 o 2013… romo y dominó.

Pues el año era 1946, y el Sr. Dumarsais Estimé asume la Presidencia de Haití con la promesa firme de que él iba a liquidar la deuda externa de su país, y por supuesto Trujillo al vislumbrar un futuro donde Haití pagaría sus deudas primero que Erre Dé, no siendo los haitianos santos de su devoción, concluyó razonablemente que: “este cohete la va a pagar antes que nosotros”. Para fortuna de su propósito, otra cosa había estado ocurriendo en aquellos años…

Aaaaah… nada como una Guerra Mundial para alegrar el espíritu.

Una característica común a ambas Guerras Mundiales del siglo pasado era el hecho de que mientras las cosas se ponían seriamente estúpidas por allá del otro lado de charco, acá estábamos todos soleándonos oyendo en la radio las últimas peripecias europeas. Y como es dificil seguir matándose produciendo armas, ropas y alimentos sobre escombros, pues los de allá tenían que mirar hacia acá donde al menos quedaban 2 edificios en pie, para conseguir sus asuntos y seguir matándose. Naturalmente, República Dominicana como todo el hemisferio occidental recibió dólares, montones y montones de dólares.

Algunas cosas… como indicáramos anteriormente, nunca cambian.

Y bueno, usando el Banco de Reservas, Trujillo emite bonos internos que todo el dominicano con importantes cantidades de dólares compró, naturalmente, con mucho gusto. En julio de 1947 Trujillo entrega un cheque por la suma de $9,271,855.55 a Oliver Newman en un solemne acto en el Palacio Nacional quedando liquidada la deuda externa, y en cuanto a la deuda interna creada por los bonos, el 9 de octubre de 1947 Trujillo crea un Banco capaz de emitir moneda nacional con la que prontamente pagó los bonos del Banco de Reservas a la tasa de $1 dólar por $1 peso oro dominicano calientito y recien sacado de la imprenta… naciendo así el Banco Central de la República Dominicana (uno de los últimos Bancos Centrales creado en la región).

Dumarsais Estimé también pagó la deuda de Haití de una forma menos estafadora, pero al ser un presidente democrático… no sabía, como Trujillo, que las cosas hay que hacerlas con estilo… por eso nadie se lo celebra en su país, como nosotros aquí sí.

3. Controlaba la delincuencia.

Los dominicanos de aquel entonces, y muchos de los de este entonces, tienen la percepción de que nadie se atrevía a estar jodiendo con Trujillo. Se cree con alta persistencia que por el temor a la “mano dura” de Trujillo con los “calié” y psicópatas del coro de Johnny Abes, la incidencia de la delincuencia era extremadamente baja para no ser agarrados en un país donde hasta por estar hablando de chapitas medio borracho era causa suficiente para que sentaran a uno en la silla eléctrica.

En imagen: como los dominicanos creen que quedaban los delincuentes en la Era de Trujillo.

A veces, se comete el error de mirar las cosas fuera de contexto. Estamos hablando de los 30s, 40s y 50s aquí, cuando fumar en pipas era la norma y no cosas de tecatos, cuando bailar el foxtrot y que hombres y mujeres se bañaran al mismo tiempo en la playa era considerado una depravación que atentaba a la moral y las buenas costumbres del pueblo dominicano. Y muy especialmente en medio de la 2da Guerra Mundial y la post-Guerra cuando el hemisferio occidental registró los índices más bajos de criminalidad en todo el Siglo XXI porque o no le daba tiempo a delinquir a nadie antes que llegara el draft y se los llevara a morirse en un sitio cuyo nombre probablemente ni siquiera sabían escribir bien, o por el bienestar generalizado de la post-Guerra gracias a que nos compraban todo porque el edificio más alto que quedaba de pie en Europa seguramente era más chiquito que el sentido para el humor de Daniel Sarcos. Por lo que, curiosamente… la mayor parte de la delincuencia de esa época que sufría la República Dominicana era la realizada por el mismo Trujillo.

El Jefe brillaba hasta en las estadísticas.

A pesar de su reputada “mano dura” a Trujillo le encantaba mezclarse con conocidos delincuentes, estafadores, contrabandistas y asesinos como Agapito del Toro, Paco Martínez, Hamilton Fish, José García, etc. gente que para los estándares de hoy serían considerados unos “palomos”. Por lo que razonablemente no veo como, de estar vivo, Trujillo rechazaría a la casta más “refinada” que hoy en día representan los narcos, que directa o indirectamente inciden en la inmensa mayoría de los crímenes que ocurren en la República Dominicana de hoy, y antes que aplicarles “mano dura” les estaría dando una mano. La famosa mano dura de Trujillo finalmente solo sirvió para que toda una nación…

Se haga la paja mental de que la delincuencia se combate con mano dura, que los políticos lo usen para hablar disparates en sus discursos, y que Candelier en vez de ser investigado por las ejecuciones extrajudiciales cometidas bajo su mando esté hablando de hacer bulto en elecciones en esta década.

2. Impulsó la producción nacional.

Hay ciertas cosas que para los países más desarrollados son bastante claras y evidentes, cosas que vienen aplicando y se reafirman en ellas a lo largo de centenares de años en sus vidas, haciéndoles de hecho “los países desarrollados”. Estas cosas son totalmente incomprensibles para los no tan desarrollados como nosotros, y por eso seguimos tropezando una y otra vez con la misma piedra como esperando a ver si la jodida piedra algún día se cansa de vernos haciendo la misma estupidez y se tira ella sola por un barranco. Entre esas cosas están las empresas y monopolios estatales…

Es harto conocido que Trujillo controlaba una proporción importante de la producción nacional en virtualmente todos los productos. También le celebran repitiendo hasta el cansancio que los productos dominicanos (de sus fábricas) se vendían por todo el mundo, eran de alta calidad, que nacionalizó el sector eléctrico y que creó el monopolio de la Compañía Dominicana de Teléfonos. Y nosotros entendemos que es digno de celebrárselo, y esperamos que algún día se logre como lo hizo él, y así enarbolemos la enseña tricolor en la producción dominicana… pero te recordamos que eso será posible siempre y cuando puedas conseguirte tus propios presos políticos, militares y prisioneros comunes para trabajar de gratis en tus fábricas y fincas, “comprarle” las empresas a tus competidores con pagos a largo plazo (o sea nunca), ponerle aranceles de exportación que apliquen para todos los otros productores menos a tí y asegurarte las únicas empresas de transporte e importación de gasolina en el país para que determines quien o no puede andar…

Y poner chembita y llevarte tu pelota cuando pierdes…

Los remanentes de algunas empresas de Trujillo supervivieron lo suficiente como para que los nacidos luego de sus tiempos nos hiciéramos la idea de cómo fueron aquellos tiempos, y así conocimos a CODETEL que según ellos nos tenían a la vanguardia de la tecnología de las telecomunicaciones ofreciendo las primeras líneas Dial-up al mismo tiempo que Africa y 15 años después del resto del mundo, y recordamos con nostalgia a la CDE que hacía ver a los apagones de ahora como si fueran Justin Beiber arriba de un ring enfrentándose al Fedor Emelianenko que eran sus apagones.

Vengando así a sus camaradas caídos por la gloria de la Madre Rusia y la eterna reunificación de los Sovieticos!

-1. Bueno… sí hay una gran obra de Trujillo bien activa hoy en día.

El culto a la personalidad de los “pseudo-líderes”, y una nación entera llena de personas que entienden que su bienestar y desarrollo dependen directamente de las dádivas del pendejo de turno que gobierna, y no de su propio esfuerzo y talento. Gracias por nada Trujillo! Puedes seguir pudriéndote en paz…

El filme “El Teniente Amado”, que narra la vida del teniente Amado García Guerrero, figura clave en el complot que culminó con el ajusticiamiento del dictador Rafael Trujillo Molina, en el año 1961, ha despertado un gran interés del público amante del cine, especialmente por su aleccionador contenido histórico. El cual ya sabemos no se respeta mucho en ErreDé.

El guionista es nada más y nada menos que Huchi Lora. Por eso queda la pizca del beneficio de la duda en cuanto a contenido se refiere. Seamos honestos, cualquier cosa que salga de aquí, no será peor que la misma cinta realizada por Archie o Robertico. En ese caso, este artículo se hubiese barajado más rápido que un juego en partypoker.es/.

Claramente, esta  historia da a conocer momentos canallas por las que atravesó el teniente Amado García Guerrero, quien fue obligado a barajar su noviazgo,  debido a que los familiares de su prometida eran contrarios al régimen y probablemente porque también usaban crocs. Esta última no está confirmada oficialmente, pero sería una razón muy válida para no estar cómod@ con un noviazgo. Vienen futuros médicos a justificar en 3… 2… 1…

Dicho esto, no es que vamos a hacer una “dominicanada” y dedicar una entrada a opinar sobre una película que aún no hemos visto. La parte visual se ve bastante prudente como para, por lo menos, considerar la asistencia a la sala o esperar a los bucaneros y filibusteros de los semáforos de las aguas salvajes de Santo Domingo (cuidado con los chicos, si a Huchi le coge con hacer un Alfonso Rodríguez).

Sólo los dejamos con especial atención en las siguientes escenas del mismo trailer, las cuales reflejan, en mi humilde opinión, parte de la gran maldición del cine dominicano. En serio… ¿Quién es que habla así en ErreDé?

“¡Wow, papi! ¿Y cómo es Trujillo?” (0.24)

“Jefe, creo que nos están siguiendo” (1:40)

Los culpables somos fieles al derrique de cervezas en cantidades industriales, no podíamos dejar pasar esta triste pérdida de un compañero de bebida como Palomo, que se unió recientemente al club de los 27 y su legado quedó con nosotros por siempre.

Palomo fue una inspiración, recuerdo desde pequeño cuando yo veía el Tripletazo e interrumpían las películas de Jean-Claude Van Damme o Steven Seagal, por un corte de comerciales de 20 minutos. Tuve la dicha de siempre ver a Palomo escapándose a beber. Cosa que sirvió de mucha influencia en el desarrollo de mi vida.

Por eso hoy en KeDificil les traemos lo que es Bakanería Level: Palomo

1. Bebía más que tú, buen palomo.

Cuando utilizan la frase “eres un chivito jarto de jobo”, esta no aplica para Palomo. Este chivo te mandaba acostar borracho mientras el seguía el derrique de cervezas como si no fuera nada.

2. Fue el Macaulay Culkin dominicano.

Aunque para muchos esto es una sorpresa, Palomo era famoso por comerciales de bebidas como Mauvie, por comerciales de Mistolin

Como pueden ver, Palomo se escapaba a beber desde muy temprana edad.

3. Se negó a morir como la mayoría de su familia (empalado).

Palomo amaneció muerto de un jumo, como todo buen bebedor, y se negó toda la vida a morir como el resto de su familia, empalada y confundida con perros en la carretera.

4. El equipo dominicano ganó el último juego en su nombre.

La última vez que alguien ganó algo por tí, fue la competencia de correazos que ganó tu madre los días de la entrega de notas.

5. Se daba unos coros que tú ni sueñas.

Aquí la prueba…

6. Acabas de leer un artículo sobre un CHIVO.

Desde que tenemos edad razonable de comprensión monetaria, la Semana Santa siempre se ha dividido en 2 grupos de personas, los cuales tras una larga borrachera/reunión en algún balcón del cual no recordamos mucho, llegamos a la denominación de:

#losCOBRAO vs #losQUEDAO

Hoy en Kedificil les presentaremos algunas descripciones para que vayan enfrentando su realidad desde temprano y también uno que otro consejo de supervivencia para esta Semana (dizque) Santa del 2013.

1- Destino

#losCOBRAO

Para los que decidieron desde temprano dejar a un lado los coros con los panas para ir al gimnasio, guardar un dinero y darse un resort porque cree que todas se le van a tirar encima tal cual el Doble de Johnny Depp en una Plaza del país. Sin embargo, se sabe que es muy difícil poder lograr cualquiera de sus metas cuando cada año la zona predilecta en el Infierno de Guzmán, en esta temporada, está repleta de todos los “tiguere’” y buitres de cada punto del país.

Punta CANA: Esperamos que disfruten su sobrepoblado hotel y las filas interminables tipo INESPRE para el Buffet y el Bar.

#losQUEDAO

Como el día de cobro no llegó a tiempo y llamaron al prestamista de su empresa (que también es su compañero de cubículo) con poco tiempo de antelación, este grupito sólo les queda una ruta sin escalas hacia:

Punta CAMA Home Resorts

2- Abastecimiento Etílico

#losCOBRAO

Este grupito siente que no tiene de qué preocuparse por bebida, tan solo por el romo del Camino en los cuales se consiguen en las llamadas “paradas técnicas”, que no es más que cada cosa que parezca un colmadito a un lado de la autopista que no tendrá luz constante, ni lujos extravagantes, ni mesetas en mármol, pero romo sí tiene.

Lo que este grupo falla por recordar es a la llegada de a su hotel, al menos que usted haya pagado un sueldo y medio suyo para un hotel magistral, usted lo que beberá es la tremenda variedad del romo hotelero por excelencia:

Y cuando le queda un cuarto a la botella, le echan agua pa’ rendirlo.

#losQUEDAO

Aún desconocemos si es la impresión de las casas vacías y la falta de compañía de los borrachos panas con los que te juntas, pero el “Quedao” actúa como si fuese el Apocalipsis que está a la vuelta de la esquina. Tan sólo va saqueando de un Liquor Store a otro.

Para el desayuno.

3- Actividades Acuáticas

#losCOBRAO

El mejor invento del borracho después del “Vaso de Fon”, ha sido el de poner un Bar a orillas de una Piscina.

Sin duda alguna, el mejor “asiento de la casa” es lograr conseguir un banquito en la esquina donde el bartender te reconocerá de tantas veces que lo llamarás por su nombre y te servirá más rápido, no por servicial , sino para salir de usted.

#losQUEDAO

Si usted no tiene la posibilidad de ir a la playa o si a su coro “se le olvidó llamarle”, le recomendamos que “pida cacao” a cualquier persona que usted considera insoportable y ofrézcale su amistad (aunque sea temporal) ya que esos tienen familias con fincas, casas en la playa, jacuzzi, pileta o cualquier cosa que contenga mucha agua fuera de cuatro paredes.

La realidad… Enfréntala.

4- Carreras de Romódromo

#losCOBRAO

“Entre el sol, la playa y un tró de vaina”, son las cosas que le hacen caer en ganchos tales como competencias en piscina, concursos de baile y cualquier otra actividad que los hoteles tienen para que usted (quien tiene muchos tragos encima) forme parte de esa charlatanería.

Y los hombres, en su afán de convertirse cada uno en el Macho Alfa del grupo, siempre recaen en estupideces de calibres épicas, que en el mejor de los casos, se convierten en las anécdotas favoritas del grupo para la posteridad. Pues el hombre dominicano, después de par de tragos, cree haber adquirido poderes superhumanos y comienza a retar a los “extranjeros” a competencias de bebida para después estar “dando aco” y echarle la culpa algo que comió en el buffet.

Recomendación: No compita con los extranjeros.

#losQUEDAO

Como es de esperarse, tanta gente “QUEDADA” en la ciudad, muchas veces puede que se arme algún coro para un rio o playa al cual a usted lo inviten. A lo que proceden muchos hombres de igual manera a privar en “Macho Alfa” y sentirse superior (ya que tienes otros dos tragos en la cabeza) porque eres de “La Ciudad” a creértela en bakano en contra de cualquier muchachito “local” de esa zona.

De igual manera decides irte a una competencia de Jumbo y luego otra de bailar bachata para terminar borracho en un “sheylon” bajo una palma que el mismo muchachito que quisiste tripear te está cobrando.

Recomendación: No force con los locales.

5- En busca de amor

#losCOBRAO

Como es casual de cada hotel, son altas las posibilidades creadas de que en la noche se sientan con un positivismo elevado para cortejar a una dama extranjera, dígase, hacer un cocote “pa’ mangá la visa”. Debe recordar que usted está en Sankylandia, quienes tienen maestrías en cotorrismo hotelero con especialidad en “Manga-Visado”.

Deben tener un tremendo cuidado para no caer en las malas caras de estos personajes, quienes así como tienen tanto amor para repartir, se pueden convertir en Mumm-Ra si alguien le estorba sus planes con sus “remesas” y visados.

Recomendación: No compita con Sanky.

#losQUEDAO

Como 95% de las personas que usted le tenía un tiempo calentándole la oreja se han marchado para mejores tierras, en las que incluyen casas en montañas con vientos más frescos que el hemisferio sur o para algún resort que usted no pudo costear o alguna una finca con su familia de los cuales usted es una “persona NO grata”. Con tantos rechazos uno tras otro, usted siente el impulso de salir a comprar más bebida y comienza a pasear por Facebook a ver dónde están la mayor cantidad de quedados para llegar como si fuese su intención desde un principio

“Llegué yo.”

Al llegar a su destino se encuentra con la única persona que le ha dicho algún piropo en esta semana, quien de casualidad tiene una oferta de alguna bebida que muchas veces no es de tu preferencia o de tu alcance monetario. Estamos hablando de

Las promotoras.

Si usted se dejó engatusar para comprar unas botellas con su mentalidad de “Si compro más, ella me hará caso sólo a mí”, tan solo queda por recordarle una cita de un apreciado fiel lector/amigo/borracho de confianza:

“Llame a su madre y dígale: Mamá, fracasé…”

– O. Angurria

Recomendación: No gaste el sueldo en Promotoras

Año tras año vemos cómo las tendencias comunes empapan la ciudad de una manera incontrolable, que de una forma u otra las personas siguen insistiendo que es justo y necesario vestirse de colorao’ haciendo que parezca un mitin de Balaguer en el ’94.

Repetimos en esta la ocasión a recurrir las opiniones externas de nuestros bebedores seguidores, para que nos alimenten de romo de sus conocimientos y experiencias en la materia sobre este día.

En esta borrachera reunión nos indicaron la existencia de 4 tipos de personas quienes agobian esta fecha y aparecen en todas en sus redes sociales más que cuando hacían campaña por un picapollo. A continuación en Kedificil presentamos Los 4 personajes cibernéticos que resaltan en San Valentín:

1- Los eternos “Administradores”

Aunque muchos desconocen su estado, sufren incontrolablemente del “Síndrome del Sureño”, y con una fortaleza sobrehumana en las articulaciones de sus extremidades superiores (dígase “Codo Duro”) que podrían destruir en trizas cualquier superficie del suelo si caen sobre esta.

Son el tipo de personas que le dirían a sus hijos que si se portan bien, los llevará al parque a que vean a los otros niños comer helado.

Estos son los autores intelectuales de dicha frase: “Esta fecha está comercializada”, ya que es de su naturaleza practicar el ahorro y “ser agarra’o” como deporte extremo. Comienzan a desvaluar la fecha con todas las incomodidades posibles que tiene cualquier día normal del resto del año:

• Demasiados Carros en la calle (Como si a diario no se armaran tapones)
• Todos los restaurantes van a estar llenos (Como si los negocios solo abren en este día)
• Los precios los suben más porque es “Hoy” nama’ (Como si la gasolina no subiera semanal)
• Los servicios no son los más adecuados hoy (Como si en ErreDe existiera “servicio”)
• El 15 es mañana (Como si estar en olla impide hacer coro o beber)

Se sienten ofendid@s cuando alguien les resalta sus cualidades de ser un “Agarra’o” y responden en su defensa:

“Yo no soy agallú, Yo sé administrarme.”

2- Las “Pantallistas”

Dígase de las mujeres que todo se desenvuelve alrededor de la “PANTALLA”. Quienes presentan 317,557,698 fotos de todo lo que reciben y de lo que regalan como si fuese alguna pelicula en la que la trama es una competencia virtual dirigida por Robertico.

“¿Quién Allanta Mejor?”

Virtualmente, siempre son las más amadas, queridas, consentidas y claro, ¿por qué no? amadas. Pero la pareja de esta persona es un sufrido del mundo, ya que esta mujer se la pasa viendo fotos de los regalos y las flores que reciben las amigas y le comienza a escribir con puyas invisibles, enviándole fotos de los regalos de sus amigas con la siguiente frase:

Este es el tipo de mujeres no se les puede esconder los regalos en la casa, porque se la pasan revisando cada esquina de la casa como si fuesen CSI buscando en el motel un chiguete de… ehem… evidencias.

3- Los “Pistoleros” del Amor

Estos son quienes disparan “balas de muela” a todas y cada una (si, sin excepción) de las mujeres de sus redes sociales con el fin de exclamar su “cariño”. Son los precursores de agregarle a esta fecha una denominación adicional para aquellos que no tienen pareja llamándole: “Día de la Amistad”.

 Hay 2 tipos de pistoleros, los primeros son “buenones”, que son ma’ malo quel diantre y nos encantan. Estos son los Puticardios

Los Puticardios son estos especímenes que privan en más sabrosos de la cuenta, siempre estan moviéndose, de corazón alegre, alardean que saben bailar de todo al punto que se la pasan dando “pasitos”, viven dedicando canciones y su cuento de siempre es andan en busca del amor verdadero y resulta que eres tú.

La Momap

Son la máxima expresión del adulador caribeño, dígase “muelú”. Siempre utilizan una palabra de elogio en cada oración que dicen o escriben tales como: Bella, linda, hermosa, cariño, mamita, mami, chula, etc. Le rezan a un solo santo y ese es San Charlie Sheen:

Los otros pistoleros, son los pobres diablos que sus muelas son “Balas de mito”, que no ligan ni en una Prisión pagándole la fianza con todo y perdón judicial a una mujer y a quien ella misma le da un besito en la mejilla y le da las gracias solamente.

Estos fueron criados dentro de una mezcla de la ideología del caballerismo combinadas con las novelas latinoamericanas y se la pasan posteando frases genéricas de algún libro de Pablo Neruda para copiarlas y modificarlas.

Estos pistoleros los llamo Pussylánimes, no creo que tenga que describir el nombre mucho, pero son de los que le piden ayuda a un amigo para conseguirse una chica, y el amigo es quien termina dándosela, y éste sigue siendo pana de los 2.

La Momap

La realidad es que estos vaqueros del viejo Oeste del Cupido cibernético se identifican con esas películas en las que el palomo se gana a la chica, y muy dentro de ellos tienen la esperanza de que regalando un ramo de rosas o chocolates caros en una caja en forma de corazón, su amiga solitaria se lanzará en sus brazos al final del día.

A fin de cuentas son 2 perros, uno menos viralata que otro, con el rechómetro a 5,000 RPM en esta fecha tan popular

4- Forever Alone

MUJERES #ForeverAlone

A sinceridad, es una fecha demasiado melcochosa que sólo le hace bullita a las parejas y sin tomar en cuenta el hoyo emocional que le crean a una persona soltera.

La Mystica

Algo que le mata el autoestima a una mujer es cuando ve que son las 3pm y llega a la dura realidad a enfrentarse mano a mano con tu moral haciéndote realizar que ni el delivery del colmado te va a invitar a cenar.

Un combo que resuelve.

La realidad es más dura cuando son fanáticas de esas novelitas de Harlequin, Jazmin, Deseo, Bianca y demás hierbas aromáticas, las cuales le tienen comiéndole el cerebro desde temprana edad.

Efectos secundarios en las mujeres incluyen: Detrimento del intelecto e incapacidad de aplicar el sentido común en la vida cotidiana.

Creándoles un cocote aspiraciones de casarse con algún magnate de apellido italiano (de esos que terminan en -Eti, -ini, etc) o al menos de un hijo de los dueños de algún banco del país, buenmozo, caballeroso y de un “tamaño dadivoso”. Lo que podría llamar trauma es si este tipo de mujeres hayan leído en esta semana el tan afamado libro de “Las 50 sombras de Grey”. Ese libro que ni Atreyu y la historia sin fin tenía tanta ficción, considerando que la princesa de Atreyu era la Monarca de su país llamado “Fantasia”.

Bueno… si hacemos un mashup de los dos libros de fantasia más áperos del mundo, es dificil no reconsiderar lo antes expuesto.

Al llegar el 14 aterriza ese “amargue” al ver cada foto de cada regalo, flores, peluches, globos de cada “Pantallista” que conoce o con las que trabaja.

En conclusión mujeres:

Si se ponen a creer en estos personajes de hombres ficticios de TV Azteca, terminarán jamonas, con 3 gatos, 4 canarios, una pecera con 2 goldfish y un vibrador mientras cantan:

HOMBRES #ForeverAlone

El hombre #ForeverAlone lo coge más suave. Se pasa el día entero aliviado de que esos cuartos que gastan sus amigos él se los beberá y si es esa época del año, probablemente se compre la nueva Assassin’s Creed. En estos detalles tiene mucha similitud con el “Administrador”, pero no es porque quiere, sino porque enfrenta su realidad.

Por esto se pasa el día googleando chistes de lo bueno que es ser soltero en el “día del comercio forzado” para así postearlos y recibir muchos likes y RTs. El único problema es que sus amigos están comprando los regalos a última hora y no le van a hacer el coro.

Lo sabemos… pa’colmo el tipo usa internet explorer.

A eso de las 6pm viene el sentimiento incómodo y lo inevitable. Los amigos comienzan a forzar por Instagram, Twitter, Facebook y otras herramientas que te hacen creer que eres importante. Todos actualizando status de lo que harán esta noche. El problema es que él no está incluído. No es como la navidad, no se bebe en coro, no se busca una excusa para amanecer neciando; es como si el hombre soltera fuera un leproso y ni a lo que la gente llama “Dios” salva.

En este punto sólo quedan 2 opciones. Acostarse temprano a ver los episodios que le faltaban de The Walking Dead y ver qué lo qué con House of Cards; Ó comenzar a contactar mujeres random por el chat de Facebook contando con los chocolates que se llevó de la oficina para hacerle un bulto.

Y así se mantiene en el computador hasta que aparezca una loca que le haga el coro para no decir que se quedó en su casa una noche de San Valentín.

En conclusión hombres:

Para que no nos consideren apoyadores del “agalluismo” ni del “comesolismo”, en esta ocasión nos tiramos a la calle con un coro de fieles seguidores a que nos expongan sus causantes de su “descuadre” en este Enero 2013. Agradecemos infinitamente a @Angurria por su colaboración en el árduo estudio socio-romístico que se necesitó escribir esta pieza.

Estos bebedores profesionales nos comparan la “Olla de Enero” como si fuese el fenómeno de “El Niño”.

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Tú sabe’ que eso viene, tú sabe’ lo que puedes hacer para no joderte, pero no haces nada, y sólo te quejas cuando te ta’ ajogando.

– O. Angurria

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Descripción gráfica de lo antes citado.

A continuación inauguramos este Año Nacional del “Y entonce’?” presentándoles 4 de las vainas que hicieron que te trancaras en tu casa en este Enero.

1- Consumismos

Muchos se les han presentado en el pasado año 2012 la oportunidad de darse un “gutico” y arrancaron a coger fiao para no caer en uno de sus “ConSuMismos” Comunes y corrientes.

No se confunda, que no está mal escrito y tampoco estamos hablando de ahorro, sino, de que usted lo que estaba Jarto (si, con “J”) de los siguientes ConSuMismos:

• Con-Su-Mismo Hogar
• Con-Su-Mismo Mueble
• Con-Su-Mismo Televisor
• Con-Su-Mismo Celular
• Con-Su-Mismo Carro

A lo que lo llevaron a pasarse por alguna tienda o una autoferia y básicamente “darle para allá, eso’ chelito aparecen”, para cambiar su artículo teniendo esa vocecita al oído:

¡Que gancho!

Comienza a maquinar su mente tirando ecuaciones y a sentirse como Baldor calculando (ese cerebro que a chepa pasó algebra de bachillerato) llegando a una conclusión de que sí puede costearse los pagos mensuales de ese “gutico”:

Must be legit.

Pero como toda persona que no sea experto en números siempre se le olvida incluir en cualquier fórmula de su economía la siguiente ecuación:

Vaina nueva: Ecuación desapercibida

• Un televisor nuevo pa’ la sala: NO calculaste aumento de la luz
• Un celular nuevo: NO calculaste que tu factura viene con aumento
• Un carro nuevo: NO calculaste la gasolina semanal

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2- Los “Liquor”

Otras de las cosas que se han agregado en los últimos años al fracaso del bolsillo del dominicano en Diciembre, han sido los Liquor Stores”

– O. Angurria

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It’s a trap!

Estos negocios en su proliferación que han tenido en los últimos 7 años, ya que se han colocado en los “barrios”, hacen que el hombre actué de manera irracional, así como si fuese un gallo en un gallinero sacando el pecho.

Mucho más cuando cobran el doble antes del día 10, y como se sienten buchú y poderosos, comienzan a llamar a los panas para decir: “PA’ DONDE E’?” a lo que la mayoría les responde que aún no han cobrao’ el doble, a lo que muchos proceden a responder:

“VAMO’A’ETO, QUE YO PAGO”

Con la mentalidad de que  cuando ellos cobren, harán lo mismo.

Pero tu propósito de borrachera se transforma en una misión de conquista cuando ves desde lejos que una (dizque) jovencita te hace “ojo bonito” (después de embicarse de una jumbo) y luego te hace una “boquita’e’pato”.

Convirtiéndose en tu 3ra causa de la “Navida” la cual presentamos a continuación…

3- Las “Menores”

Lo sabemos. Nos pasamos. Ahora deja de reirte y termina de leer el artículo.

Así como establecido en el título (en plural) es por qué siempre (sí, siempre) se trasladan en grupos de 2 o más hacia su lugar de “mangue” preferido.

Por lo regular salen sin “ni uno” o solo con suficiente para la primera jumbo, que les da tiempo suficiente para ver a quien engatusan con su mirada cuando ese “vacano” las vea bebiendo solas.

Luego de que ella ve el enfoque constante, Ahí mismo es cuando comienza a hacerle ojo bonito y “boquita’e’pato” a lo que ella espera que vayas y te sientes a su lado con tu trago caro.

Así de palomo te ves.

Es ahí donde te das cuenta que las “menores” tienen la especialidad y son expertas en el arte del “chupe”

Causándole a usted “acostar” al menos 3 botellas de esa bebida cara.

4- Enamorar a una Promotora

Sabemos que el punto principal de una promotora es atraer cualquier hombre hacia una bebida que en muchas ocasiones es rarísima y como Diciembre muchos se vuelven locos gastando el “doble” saliendo con una “menol” ya toma la decisión de llenarle los ojos a una promotora:

Pero se olvidan de que esas promotoras están acostumbradas a que “Tigueres con cuarto” se le tiren (implementando su táctica del “MUDAJE”), y muchos se gastan esos chelitos, ya que no puede reducir su estándar y comienzan a dar tarjetazos.

Inmediatamente una promotora de esas te hace caso, eliminas cualquier posibilidad de alguna vez tener paz mental. Llame a su madre y dígale: Mamá, fracasé…

– O. Angurria

Y finalmente…

Lo inevitable.

A pesar de que suena sumamente ridículo, la invención de escenarios apocalípticos es una tarea difícil que requiere mucho estudio y dedicación. En KeDificil.com nos preciamos de no ser como quien sea que se inventó la historia detrás de la película 2012, por lo que para brindarles a ustedes, nuestros lectores, material lo más preciso posible, en esta ocasión decidimos consultar algunos datos con el destacado geólogo dominicano el Sr. Osiris de León.

El Sr. De León fue increíble. No sólo accedió tomar de su tiempo para leer la sarta de disparates apocalípticos que le lanzábamos, sino que respondió a nuestras preguntas de forma bien detallada y clara. Confieso que luego de recibir el correo del profesor De León consideré desechar por completo la idea de hacer un artículo sobre el apocalípsis dominicano, pero entendí que sería un terrible desperdicio no hacer público las explicaciones de Osiris de León… es por ello que hoy, en el día del fin del mundo, KeDificil.com les trae las “5 formas reales en las que se le podría acabar el mundo a RD y 3 en las que el Sr. Osiris de León es un mata-pasiones”.

5. Un terremoto partiría la isla en dos y hundiría toda la región Sur en el Mar Caribe.

Gracias a que, para nuestra fortuna, los ancestros más directos dentro de la isla que hemos tenido fueron los indios taínos, una raza que se distinguió por dormir en hamacas y que no sabía que es eso de dizque “el invierno”, los dominicanos hemos crecido como una civilización que se destaca por gastar $15,000 pesos en una taquilla para un concierto en medio de una crisis económica, armar un “manguerazo” cuando hay una escasez de agua, comprar más electrodomésticos cuando la electricidad está cara y comprar yipetas de 8 cilindros cuando la gasolina está por las nubes. Somos una raza pintoresca y alegre que no se preocupa por esas pequeñeces que son imposibles que ocurran por nuestros lados como dizque huracanes, terremotos, tsunamis, deslizamientos de tierras e inundaciones, porque… esto es República Dominicana y no estamos en los trópicos, en el Mar Caribe, en la autopista de los huracanes, arriba de 4 placas tectónicas, a la esquina de un cinturón volcánico y rodeados de agua…

¿Para qué? ¡Aquí tenemos enterrado a Balaguer!

Lamentablemente, es razonable que el truco del espantapájaros de Balaguer deje de funcionar algún día, y posiblemente ese será el día cuando se nos “acabe el mundo”… así que para cuando todos estemos muriendo ahogados, enterrados, quemados o en otras formas divertidas, podamos tomarnos unos segundos para reflexionar y ponderar las causas de tan curioso final… permítanme para presentarles a una amiga… conozcan la Sub-Placa Tectónica del Lago Enriquillo…

Y recomiendo aprovechar la ocasión para pedirle cacao…

La Sub-Placa Tectónica del Lago Enriquillo hace honor a su diminuto tamaño actuando como el hombre chiquito de las placas tectónicas; es acomplejada, privoncita y le gusta hacer creer que es guapa haciendo bulto delante de la gente. Esta sub-placa fue la causante del terremoto de Haití del 2010, el terremoto de Barahona del año siguiente, de acuerdo al Ing. Ronny Tombellede de Bélgica, es la que viene provocando el crecimiento del Lago Enriquillo y el Lago Azuey (Haití) que apenas entre el 2004 y el 2011 duplicaron su tamaño… y como si todo esto fuera poco, tiene un movimiento similar a la archifamosa falla de San Andrés… sí…

Esa falla de San Andrés.

La Sub-Placa Tectónica del Lago Enriquillo sobre la isla no hace un movimiento de subducción, ni de colisión, sino que lleva un desplazamiento lateral en la misma forma que lo tiene la falla de San Andrés… y si en algo nos ha insistido la ciencia ficción, es que cuando ese tipo de cosas ocurren es que solo se necesita un buen remenión para que…

Y todos empecemos a celebrar nuestra liberación del Sur! Wiiiiiiii.

Aunque ciertamente no hay nada trágico en que de repente toda la Región Sur se hunda en el mar, nuestros gritos de júbilo y regocijo no durarían mucho porque como pueden imaginar… semejante desprendimiento provocaría terremotos y tsunamis de suficiente fuerza como para asegurarse de que no quede un alma feliz en todo el Mar Caribe y la costa atlántica de Centroamérica.

Y ahora… veamos…

Lo que tiene el Sr. Osiris de León que decir respecto de mis teorías.

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El crecimiento del lago Enriquillo no es causado por los movimientos tectónicos, sino por una excesiva recarga de agua subterránea hacia los lagos Enriquillo y Azuey, y hemos escrito varios artículos sobre ese tema.

http://guasabaraeditor.blogspot.com/2011/07/causas-y-consecuencias-de-las-crecidas_18.htm?m=1

“El desprendimiento de California a lo largo de la falla de San Andrés se ha de producir en el calendario GEOLOGICO, pero no en el calendario humano, porque ha de tomar 20 millones de años, puesto que esos movimientos longitudinales son de apenas 5 centímetros por año, lo que indica que en 100 años apenas se moverá 5 metros, en mil años 50 metros, en un millón de años 50 kilómetros y en 20 millones de años se moverá los 1000 kilómetros que necesita moverse.

La falla de Enriquillo es distinta a la falla de San Andrés, porque en realidad es una combinación de una falla de empuje lateral y desgarramiento (Jamaica y península sur de Haití) que se une a una falla normal acelerada por una falla de cabalgamiento en el graben del lago Enriquillo, y continúa en el mar Caribe con una falla de subducción denominada Los Muertos, limitando el borde norte del bloque de Bahoruco que se mueve hacia el norte y le bloquea y le deforma, generando un desplazamiento oblícuo hacia el noreste. Esos empujes son los que han plegado las capas de yeso y de sal ubicadas en la formación Angostura de Las Salinas.

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Reacción de Ash.

4. Un volcán no descubierto haría erupción en el Cibao, amargándole la vida un poco más a la gente en el Norte.

Para la mayoría de las personas, hablar de volcanes no descubiertos puede parecer una estupidez mayúscula. Muchos piensan que un volcán va a ser esa gran montaña al fondo… la que está echando humo, piedras y lava que va quemando bosques, casas, animales y personas a su paso. Ciertamente los volcanes no suelen ser muy sutiles en su oficio de ser un volcán y hablar de que aún faltan volcanes por descubrir pudiera sonar para muchos como algo descabellado… por eso me permito presentarles al volcán del Levantamiento de Alarcón, en Baja México…

Descubierto el 13 de diciembre del 2012… muchas gracias.

Todos los años decenas de nuevos volcanes son descubiertos alrededor del mundo. Para tu tranquilidad puedes saber que el super-volcán que mató buena parte de la vida en la planeta hace 140 millones de años al lanzar 1,300 kilómetros cúbicos de ceniza a la atmósfera en lo que hoy se conoce como Hong Kong, fue descubierto en Septiembre del 2012 (siendo apenas el 8vo de su tipo conocido en el mundo). Y si no te mortificas porque imaginas que eso solo pasa porque no están activos y no se ve su reperpero echando vainas a la distancia, talvez te interesaría saber que una fila de 12 volcanes, con 6 de ellos activos incluyendo uno que mide 3,000 metros (casi del tamaño del Pico Duarte) fueron descubietos en la Antártida en Julio del 2012.

En imagen: el Planeta Tierra.

Si prestaste atención en tus clases de geografía recordarás que la mayoría de las islas en las Antillas son de origen volcánico. Hoy las Antillas Menores situadas en el borde de la Placa Tectónica del Caribe siguen siendo uno de los sitios más volcánicamente activos del mundo y su potencial para producir grandes erupciones volcánicas sigue siendo elevado… y claro… no muy distinto a las zonas que mencionamos anteriormente, es un lugar propenso a las sorpresas…

¡Hola! ¿Que tal?

Ese de ahí arriba es el volcán “Kick’ em Jenny”, actualmente activo cerca de la isla de Granada y que nadie sabía que estaba ahí sino hasta que alguien tuvo la cuestionable fortuna de tropezarse con su erupción en 1939. La Placa Tectónica del Caribe bordea el norte de las costas de la República Dominicana, de producirse una erupción volcánica en esa zona, toda la región norte de la isla quedaría expuesta al humo y cenizas volcánicas que pudieran emanar y gran parte de la producción agrícola quedaría totalmente destruída… lo que no importa, no es como si la Región Norte sea la de mayor importancia para la producción de alimentos en RD ni nada por el estilo… igual, tampoco es como si las señales previas a la erupción de un volcán se estuvieran sintiendo por aquí, después de todo por aquí no se ha producido ningún incremento reciente en la actividad sísmica…

¿Verdad?

Ahora consultemos con el Sr. De León…

Vamos, vamos dame suerte…

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El vulcanismo de las Antillas mayores se extingió hace un millón de años, razón por la cual no debemos esperar ninguna erupción volcánica en ninguna de las Antillas mayores.

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¡Joder!

3. Una erupción volcánica en las Antillas Menores provocaría un megatsunami que destruiría la isla.

Los tsunamis son unas de las fuerzas más poderosas de la naturaleza. Por lo general se producen por un movimiento telúrico cerca de las costas o mar adentro que deforman abruptamente el fondo del océano y generan una serie de olas que sobrepasan los bordes costeros. En el pasado reciente hemos sido testigos del potencial devastador de este fenómeno con el Tsunami del Océano Indico del 2004 que mató 230,000 personas y el de Japón del 2011. Este último generó olas que alcanzaron hasta los 15 metros de altura… para fines de ilustrar sus imaginaciones… un tsunami de ese tamaño en la Capital dominicana, sería suficiente como para arrasar con todo hasta la Ave. José Contreras.

Librándonos de los “Ka-Eme” para lamento de nadie.

Evidentemente no hay nada trágico en que de repente borren a los Ka Eme, y este es un post sobre vainas apocalípticas, por lo que ustedes se pueden imaginar que no venimos a hablar de pequeñeces como el Tsunami de Japón o el del Océano Indico. Aquí claramente venimos a hablar de cosas como el Tsnumani del Monte Unzen en Japón con olas de 100 metros, el del Lago Spirit en Estados Unidos con olas de 260 metros, el de la Bahía Lituya en Alaska con olas de 540 metros o el tsunami provocado por el asteroide de Chicxulub con olas de 3.1 kilómetros… lo suficiente como para sumergir bajo las aguas a toda la isla de Madagascar…

¡Madagascar!

La hipótesis es que los megatsunamis son provocados por deslizamientos gigantescos o similares eventos de impacto. En el caso de la Bahía de Lituya en Alaska, un terremoto de entre 7.7 y 8.3 en la escala de Ritcher provocó un desprendimiento de las montañas que le rodean que hicieron impactar de forma vertical unas 90 millones de toneladas de rocas y hielo sobre el agua, provocando el tsunami. Los geólogos S. Day y S. Ward estiman que el volcán Cumbre Vieja en Islas Canarias está en capacidad de generar un megatsunami, ya que luego de una erupción en 1949 se le produjo una fisura a la montaña de unos 2.5 kilómetros. De producirse una nueva erupción, todo el lado oeste del volcán podría desprenderse lanzando 1,500,000,000,000 toneladas métricas de piedras al océano enviando una ola con una altura inicial de 1,000 metros que hundiría toda la isla de Manhattan, parte de la costa Este de los Estados Unidos, y… claro… las Antillas.

Los viajes en yola nunca volverán a ser igual…

Los españoles no son los únicos agraciados con volcanes lo suficientemente amables como para provocar megatsunamis apocalíticos. La actividad volcánica en las Antillas Menores ya es capaz de producir tsunamis (aunque diminutos), pero si tenemos en cuenta que las Antillas Menores se llaman menores por algo, y que los volcanes suelen ser literalmente toda la isla, debe llamarnos a la atención el hecho de que tenemos mucha islita insignificante cerca con demasiado volcán loco por destajarse un lado y echarlo al mar, por ejemplo…

El Volcán de las Lomas Soufrière.

Con unos 910 metros de altura, una explosión que logre desgarrar un lado de la montaña y que caiga sobre mar sería capaz de crear un megatsunami justo en nuestro patio y de repente tendríamos un extreme makeover como este…

Redefiniendo el significado de los especiales de 3 x 1.

No hemos tenido mucha suerte con esto… pero a ver… que opina el Sr. Osiris de León…

Una erupción volcánica que produzca un mega deslizamiento capaz de producir un mega tsunami es una hipótesis planteada por algunos investigadores de la sismicidad, pero que nosotros no compartimos partiendo de una conjunción de aspectos científicos que es muy difícil que puedan concatenarse simultáneamente, ya que las erupciones volcánicas producen salida de cenizas, y muchas veces de lavas ardientes, pero muy pocas veces producen un gran deslizamiento de rocas porque la vieja lava circundante al volcán se ha convertido en roca magmática soldada por enfriamiento de los cristales minerales y tiende a tener muy alta resistencia al esfuerzo compresional y al esfuerzo cortante, y los deslizamientos generalmente se producen por fallas de cortante. Los deslizamientos en roca rígida no fracturada son muy escasos, casi imposibles si la roca está sana.

Un Mega deslizamiento puede producir un Mega tsunami en una bahía, pero muy difícilmente en un mar abierto, como el Atlántico, donde la masa de agua a mover es inmensa, y sólo un Mega terremoto que mueva fuertemente el fondo del mar en una amplia región podría producir ese Mega tsunami, sin embargo, el Atlántico no es un mar de Mega tsunamis, como el Pacífico y el Indico, porque el Atlántico es un mar de expansión de placas tectónicas, y no un mar de subducción acelerada como el Pacífico y el Indico.

En el Atlántico hemos tenido tsunamis, y seguiremos teniendo tsunamis, pero no en dimensiones apocalípticas como en Sumatra, porque hasta ahora no hemos encontrado en nuestra isla, ni en ningún lugar del Caribe ni del Atlántico, sedimentos que evidencien un tsunami apocalíptico.

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Tuvo que comprar un teclado nuevo.

2. Un asteroide no detectado anteriormente caería en el mismo medio del Mar Caribe.

Es natural que en la búsqueda de toda buena teoría apocalíptica existan algunos tropiezos, por lo que si las cosas no funcionan bien en la tierra, nunca va a estar de más apostar al espacio. Permítanme presentarles los Objetos Cercanos a la Tierra, mejor conocidos por sus siglas en inglés… NEO…

Porque… ¿por qué no?

Desde hace un buen tiempo hemos estado conscientes de que el espacio está lleno de vainas, todas las cuales están ansiosas por matarnos. En los Estados Unidos la NASA tiene un mandato congresional de detectar todos los NEOs cuyo diámetro exceda un kilómetro, o sea… aquellos lo suficientemente grandesitos como para cagarnos la vida, y hasta Mayo del 2012 la NASA ha tenido éxito en detectar unos…

8,791 NEOs y ojalá y solo supieran pelear Kung Fu.

Por el momento ningún NEO apocalíptico se considera potencialmente peligroso para el Planeta Tierra. Si bien hace unos años usted seguro escuchó hablar de un planeta menor que iba a chocar con nosotros en Abril del 2029, usted puede estar tranquilo sabiendo que hoy ya la probabilidad de que eso ocurra es 0. Los avances en los estudios de este tipo de objetos no solo nos ha servido para identificarlos… sino que también nos muestran lo frecuente que nos pasan cerca y lo muy malos que somos para verlos venir…

Más o menos así de malos.

Sólo en el año 2011 se lograron detectar tres NEOS que rozaron el planeta Tierra, con un tamaño de entre 20 y 100 metros de diámetro, que de haber impactado hubieran sido capaces de producir estallidos equivalentes a entre 3 y 10 Hiroshimas. La única vez que se pudo predecir con certeza un impacto de un NEO fue en el 2008 en Sudan, donde nuestros científicos lograron la impresionante proeza de identificar el objeto faltando… 18 horas para su impacto. Lo que claramente es un alivio para nosotros saber que no necesitamos esperar un asteroide de 1 kilómetro de diámetro para jodernos un poquito más la vida, sino que basta con uno de 20 metros cuadrados para que de repente todo Santo Domingo quede…

Más o menos así.

Para serles honesto… sobre esto no le pregunté al Sr. Osiris de León… porque la verdad es que ya me daba la impresión que él me iba a comenzar a ver…

1. Científicos de la isla construirían un gran colisionador de hadrones que accidentalmente crearía un hoyo negro que nos tragaría a todos muertos.

Claramente este punto es imposible… el día que en la isla de la Hispaniola existan científicos y ni hablar de dizque construyan un gran colisionador de hadrones es porque claramente el Mundo se acabó al menos 3 veces, estaríamos en el año 1,450,320, y el país estaría habitado por Hombres-Anguila con escamas azules y aletas… e igual…

No habría luz.

*Nota: Agradecemos al profesor Osiris de León por sus aportes en este post. Recomendamos altamente seguir al profesor en su twitter (@Osirisdleon) y tomar de su tiempo para leer de sus estudios y análisis, así usted deja de lado la porquería esa de los Shades of Grey y para variar… pone a ejercitar las neuronas.

En Kedificil les presentamos los 5 eventos que “jamáninunca” podrán ser extirpados de la cultura dizque porque sí. Ni que lleguen a nuestros tiempos los carros voladores, que usted y muchas personas tenían su cocote hecho de que en el año 2000 estarían disponibles para evitar los tapones de su avenida predilecta.

5. El primer llamado al “musicón”.

Aunque hemos visto casas de familias cerca de nuestros hogares, que desde finales del verano comienzan a montar las luces en sus hogares dejándote con la cara de sorpresa de que realmente lo están montando ahora o con la duda de que es la vagancia y aún no los han desmontado.

Pero lo que da ese ímpetu a ritmo de “volvió juanita” es el primer evento que determina la llamada “brisita” cuando se escucha:

Aún es desconocido de por qué la gente asume que es un permiso para poner la música a niveles de más de lo que su equipo aguanta dígase “TO a TO”

4. Indisposición de Ejercicio

En el transcurso del año tenemos desde su inicio unos días feriados consecutivos que los mueven como si fuesen bolitas de un ábaco para crear los “puentes” para fines de semana largos.

Cero equivocaciones.

Siempre hemos conocido personas que quieren mantenerse “rocka”.

Los rockeroos no son la excepción.

Pero hay unos exagerados que prefieren inventar alguna excusa para barajar unos coros que arman sus amigos para algún río

Y claro… como en el río da frío, pues hay que llevar un pote para combatirlo.

Todo es con el propósito final de estar “fit” para la afamada “semana santa” como si ésta fuese una pasarela de Mtv en pleno Acapulco.

Expectativa.

Pero a la hora del none se dan cuenta que la Semana Santa es el feriado más caro y tedioso que tenemos en todo el año…

Realidad.

Causándoles frustración y al revisar en Facebook, ver las fotos de los coros que barajaron por ir al gimnasio y no comer chimi.

Interpretación gráfica de un coro encendío mientras estuviste de palom@.

Luego de esa decepción, se determinan a NO faltar a ningún otro coro. Y mientras más y más invitaciones y coros de casas navideños se presentan, comienzan gradualmente a utilizar las siguientes frases como excusas para no dejar el rabandoleo:

Que adorable tus aspiraciones. Sí, a tí mism@ que te reíste al leer la lista.

Hasta que llegan al punto de jaaaarrtase y decir la mentira #3 más utilizada de todos los tiempos:

Sí… claro…

3. Recuerdos de la infancia

A excepción del chavo del 8, uno de los síntomas de que estás poniéndote viejito es de que TODO lo que veías en televisión ya fue cancelado hace tiempo o los presentadores están presos o demasiado borrachos para estar en “muchachadas”…

Y este es el nuevo standard de rating…

Pero “por má’ que tu brinque y salte” no existe fuerza superior que evite que la televisión local deje de presentar el éxito eterno de la temporada navideña con título en castellano…

“Mi pobre angelito”.

2. El “doble”

Aunque muchas personas hacen la planificación y buscan métodos estratégicos de cómo van a terminar el año con la menor cantidad de deudas posibles porque le van a entregar el “DOBLE”. Como la gran mayoría de las empresas les gusta esperar hasta la última fecha legalmente permitida para calentar “los chelitos”, siempre aparece una que otra juntadera y te sientes lo suficientemente “buchú” para decir:

En imagen: Cualquier loco viejo con más dinero temporal de lo que su cerebro puede soportar.

A lo que comenzó con 1 pote de alcohol que no acostumbras a comprar, para sentirte que estás bebiendo el néctar de los dioses griegos

Expectativa… Ya ustedes saben la realidad.

Luego te pusieron un cd de “Los Merengues de los Años dorados” y fue suficiente razón para que armaras un coro en tu casa porque “Se siente la brisita”.

1. El éxito navideño de todos los tiempos.

Después de largas horas de (borrachera) investigación, con varios litros de un supuesto consumo perjudicial para la salud, determinamos que la única temporada en que suena exhaustivamente una canción que cumple las siguientes características:

• Ningún productor local pagó payola para que suene.
• No suena güira ni tambora.
• No son dominicanos.
• Nunca han tocado en un carwash o disco-terraza del país.
• No tienen conocimiento de ser un éxito dominicano.
• No tiene ninguna relación con navidad.

Llegamos todos a la conclusión que por razones personales y evitar “chiki-show” decidimos no indagar en las vainas que ocurren en ErreDé y de por qué ocurren, y de que 99.99% de los residentes de la isla ni siquiera saben el nombre de la banda que compuso su canción navideña favorita de todos los tiempos:

(Click aquí para dispositivos móviles)

Nota a los españoles que nos leen: De nuestra parte, deseamos agradecerles por su excelente trabajo en esta isla, al menos no tenemos un montón de indios dizque haciendo huelgas en la calle pidiendo que les regalen un pedazo de la Sierra de Bahoruco… serían peores que los choferes, loco.

Sin embargo cabe destacar que, lamentablemente, junto con el último taíno que seguro murió de la fiebre tifoidea o algo, murieron todas esas tradiciones donde era probable que había un día de fiesta aperísimo donde se fumaba un poco más la cohoba y se sacudía un poco más fuerte la hamaca, quedándonos solamente con las fiestas cristianas que son mundialmente reconocidas por ser bastante aburridas, pero al menos son “no laborables”, para algo tienen que servir.

La ausencia de fiestas chéveres de calidad nos obligó a nosotros tener que suplirla en la única forma que se obtiene algo con calidad en República Dominicana, importándolo. Y aunque debemos reconocer que pocas cosas nos provocan tanta gracia como ver a un montón de dominicanos celebrando dizque Thanksgiving, personalmente entiendo que cometimos un error al haber adoptado Halloween. Es por ello que hoy les traemos las 5 razones por las que en RD se debería celebrar el Día de los Muertos en vez de Halloween.

5. Tiene un origen más más interesante que Halloween.

Se estima que Halloween deriva su mayor influencia del festival celta de Samhein que significa “summer’s end” (o fin del verano) que caía en el último día del otoño e implicaba el tiempo donde se recogían los productos cosechados en el año para prepararse para el invierno, y que debido a los impresionantes atardeceres del otoño, se consideraba una época en la que el mundo de los muertos estaba más cerca al de los vivos y que era un momento donde cosas sobrenaturales podrían ocurrir.

Si tan solo… en un otoño cualquiera…

Una vez todos por allá fueron cristianizados con pena de morir en la hoguera, la fecha fue ajustada para que coincidiera con el Día de los Fieles Difuntos (en inglés “All Hollows”), el 1ro de noviembre. En aquellos tiempos, los cristianos creían que las almas de los fallecidos deambulaban por el mundo hasta la llegada de ese día, por lo que el 31 de octubre representaba la última oportunidad para que esas almas tomaran venganza de sus enemigos. Como las almas vengativas de tus enemigos muertos no tienen fama de ser particularmente muy cordiales… en ese día era habitual el uso de máscaras como un intento de engañarlas, dando así relevancia a la víspera del Día de los Fieles Difuntos (que en inglés se diría “All Hollows Eve”), finalmente llamándose Halloween.

Haciendo de los hombres de unos 5 Siglos después unos mortales profundamente agradecidos con todas aquellas almas vengativas.

Y bueno… después está el Día de los Muertos… que en vez de algo como esto…

Yupiiiiii

Empezó siendo un poco más como esto…

Siendo la palabra clave en el nombre de la fiesta… muertos… bien, bien… muertos.

Se estima que las fiestas en honor a los muertos se vienen realizando en el continente americano desde entre 2,500 y 3,000 años. Como es bien conocido, a los antiguos mesoamericanos la muerte les provocaba una, aparentemente, muy buena erección y por eso sus celebraciones de los muertos se hacían durante 2 meses, y estos creían que dichas festividades eran presididas por los dioses Doña Mictecacihuatl y Don Mictlantecuhtli, también conocidos como la Dama de la Muerte y El Señor de la Tierra de los Muertos respectivamente…

Que suenan como una pareja que sabe armar fiestas de lo más divertidas!

En estas fiestas se eregían altares con ofrendas para sus muertos, se hacían grandes comidas, y se exhibían cráneos humanos como trofeo… los que seguramente nunca escaseaban por esos lados, dado a su particular afición al hobbie de los sacrificios humanos, que si los hacían por que no llovía, si llovía demasiado, si había guerra, si no había guerra, si llegaron los españoles, si no llegaron los españoles, si me picó un mosquito en el glúteo izquierdo, si me picó en el derecho… y ya ustedes pueden imaginar qué hacían a lo largo de 2 meses dedicados únicamente a celebrar la muerte…

Jugar volleyball playero, obvio!

4. Tiene tradiciones divertidas… como dormir en el cementerio.

Luego de la llegada de los españoles, las culturas nativas de mesoamérica trataron de continuar su tradicional fiesta de muertos, porque… no hay nada como un buen sacrificio humano para alegrar el espíritu… pero como, razonablemente, los colonizadores veían estos actos como algo barbárico, después de todo eran cristianos aburridos, los españoles amablemente les solicitaron que le bajen algo…

En imagen: Amabilidad.

Terminada la era de la amabilidad, y llegado tiempos más razonables, a los nativos se les permitió retomar sus festividades para honrar a los muertos, solo que solamente el Día de los Santos Fieles y el Día de Todos los Santos, sin enseñadera de cráneos, sin trofeos hechos con huesos humanos y sin sacrificio de gente a lo loco.

Estos jodidos españoles…

Y hoy, como resultado de esa mezcla de culturas pues se hacen cosas divertidas como recordar a los niños difuntos el 1ro de noviembre y a los adultos el 2do de noviembre, dependiendo del país algunos van en la noche al cementerio a dejarle flores y ofrendas a los muertos, otros van el 1ro al cementerio a dejarle comida para pasar a recogerla el 2do llevársela de nuevo a su casa y comérsela, otros que directamente hacen un picnic en el cementerio, otros que duermen con sus muertos en el cementerio… y algunos son más prácticos y van y le dejan una botella de tequila o mezcal en la tumba a sus muertos… porque…

Debe ser fascinante ver a un zombie borracho.

3. Y… no baja tener que bregar una auyama a cuchillazos.

Celebrar Halloween como manda la ley implica incurrir en gastos para vainas que no son muy fáciles de encontrar en este país porque salvo que sean vainas en tiendas eróticas o trajes de diablo cojuelo, eso de disfrazarse aquí como que nunca ha cuadrado… por el calor supongo. Adicionalmente, buena parte de los adornos los tiene que bregar uno mismo, lo que no está nada mal, excepto cuando vemos una escasez crónica de…

Esta vaina…

La figura más identificable de la fiesta de Halloween resulta ser la calabaza gigante, de la cual en Estados Unidos se producen unos 650,000,000 kilogramos de ella al año, y que lamentablemente para los amantes de esa fiesta en RD, se debe cosechar a una temperatura promedio de 15.5 grados centígrados… notoriamente menos grados centígrados, de los grados centígrados que por lo general nos solemos chupar por acá. Debiendo nosotros conformarnos con una prima cercana de la calabaza, de la misma familia Curcubita y que se produce en abundancia por estos lados… la auyama.

Yo probé esa vaina una vez… una vez.

El problema de la auyama es que eso de dizque estar metiéndole un cuchillo a esa vaina es hacer una puerquería, y es demasiado chiquita como para que se vea medianamente bien, por eso los habitantes de Norteamérica suspendieron el que era el otrora fruto original de Halloween que eran los nabos. Lo que nos trae a la simpleza de… el Día de los Muertos…

Que como los helados… hay para todos los gustos.

La comida en el Día de los Muertos esencialmente consiste en dulces con forma de esqueletos hechos con azúcar de caña, pan de muerto (que es un pan dulce que seguro tiene que saber más malo que el diablo) que también se puede hacer en forma de calavera, y los adornos son bastante simples… esqueletos, flores de muertos (las que huelen malísimo esas) y… claro… papel picado.

Para hacer toyos… nada como el papel picado.

2. Hoy en día ya se celebra mezclándole con las cosas buenas de Halloween.

Y cuando digo “cosas buenas de Halloween” me refiero a…

Estas cosas buenas…

Dado a la cercanía de los Estados Unidos con México y Centroamérica, sumado a la evidente cercanía entre ambas fiestas, pues es sólo natural que las cosas empiecen a mezclarse. Y, contrario a lo que muchos parecen creer, ya por allá por los vecinos del continente no se anda a caballo, ni todos tienen bigotes, ni usan sombrero, ni las calles son rutas de arena que se levanta cuando todos empiezan a bailar las tonadas de un mariachi mientras se emborrachan con tequila.

Ya hay calles, wey!

Nota: si estás leyendo esto, y te estás preguntando porque no he mencionado el “trick or treat”… es bueno que sepas que tienes un serio problema con respecto a tus prioridades en la vida…

En imagen: Prioridades.

Y hoy en día se celebran fiestas en el Día de Muertos no muy diferentes a las de Halloween con disfraces no exclusivamente limitados a esqueletos, sino que bastante “hot”, que empiezan desde el mismo 31 de octubre y van a todo lo largo hasta el 2 de noviembre… todo esto por el detallito quizás más importante de porque se debería celebrar el Día de los Muertos y no Halloween…

1. El Día de los Muertos es no laborable.

Acá en KeDificil siempre hemos estado curados con el tema de las preferencias musicales de este país. En general, lo único que vale la pena saber sobre los gustos musicales dominicanos es que la gente, como buenos nacidos en un país tropical y caluroso donde nunca pasa nada que le importe a nadie y descendientes de una tribu taína que se inventó la hamaca que somos, siempre les va a gustar su música tropical, para el can y que sea la misma vaina. En adición a eso existe algo que se llama Nuria Piera que va a cobrarle un cheque a unos patrocinadores por hablar disparates sobre “las malas influencias de la música foránea en los jóvenes”. Lo sabemos y… nada… eso está bien… porque, en serio… ErreDé.

Pero ahora que, para nuestro asombro, hemos descubierto que en la República Dominicana existe un Director de qué se yo que vaina que suena como una fábrica de botellas, a quien le pagan un salario por decir que los metálicos, emos y rastafari son pandillas callejeras, y todo eso con nuestros impuestos… pues ya la puerca retorció el rabo y les traemos “6 cosas que cres que sabes sobre el Heavy Metal gracias a la Policía Nacional, la Prensa Dominicana y Nuria Piera, que son un grandísimo disparate”. Disparates como…

6. El nombre Heavy Metal.

Hay pocas cosas en el mundo que puedan ser consideradas más irritantes que el sonido de alguien aruñando un pizarrón, el sonido de alguien tratando de borrar algo de una mesa con un borrador de lápiz desgastado y en el hierro, o el sonido de la voz de tu novia/esposa en el medio de un juego. Posiblemente una de esas cosas sean las palabras “Heavy Metal” saliendo de la boca de Nuria Piera.

Criiiiiiiiiiiiiiik, criiik, criiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiik, crik

Aunque aún se debate sobre el origen del término “heavy metal” para describir al género de música, la versión generalmente aceptada dice que proviene del intento de una revista musical para describir el álbum “Paranoid” de Black Sabbath en la que esta se refirió al sonido como escuchar un “choque de metales pesados”. Lo que tenía todo el sentido del mundo, porque… después de todo… justo a eso se dedicaba parte de la banda, antes de caer en la categoría justo más abajo de ser un desempleado… o sea, ser un rockero…

Accidentes laborales incluidos…

Desde aquel momento, como una típica fábrica de metales, todo empezó a evolucionar y a mezclarse, se probaron nuevos sonidos y estilos, y toda esta loquera con una guitarrita distorsionada provocó la creación de docenas de subgéneros, obligando que para fines de diferenciar de forma más apropiada a cada estilo, se eliminara el término “Heavy” y para nombrar a todo el conjunto se quedara solamente “Metal”.

Porque aunque todos queremos olvidar las clases de química del colegio… alguien siempre tiene la desagradable puntería de mencionarlas.

Hoy el término “Heavy Metal” se emplea para identificar únicamente a aquellas bandas que conservan un sonido similar a lo que fue el “New Wave Of British Heavy Metal” (la nueva ola del heavy metal británico) de finales de los 70s y principios de los 80s, lo que resulta totalmente útil para cuando te lo mencionen no te hagas ilusiones de que vas a escuchar el último CD de Limp Bizkit.

Que gracias al cosmos… el pana debe estar en algún rincón del planeta haciendo películas porno de snuff, que hasta al mismo internet le daría asco tener.

5. La música metal se origina de pactos satánicos y adoración al diablo.

Esta creencia, más común de lo que uno se imagina, es particularmente divertida. Al ser un país donde hace mucho calor todo el año y la gente le mete empeño a sus creencias religiosas, es sólo natural que haya mucha gente bruta, en o rayando en el analfabetismo, no pensando en el futuro y esas pendejadas, y desperdiciando oxígeno viendo imágenes milagrosas de la virgen y Jesucristo en cada rincón que su creatividad se lo permita.

Por ejemplo…

Por lo que resulta predecible que cuando se les presenta algo distinto a la misma mierda de siempre… estos les consideren “malas influencias foráneas” o directamente “satánicas”.

Pero mírenlo… parece un panita chévere.

El metal nació a finales de los 60s, y con muy buenas razones de haberlo hecho en esa época. Luego de ver como las cosas se pusieron bastante estúpidas entre 1939 y 1945 y después disfrutar la prosperidad de los 50s, mucha gente sin oficio pensó que la humanidad ya debía embarcarse a vivir en paz, amor y harmonía entre las civilizaciones para un mejor futuro.

En imagen: Gente sin oficio.

El mundo, como mundo que es, les respondió con ponerles de ahí a ahí de un final feliz con nubes en forma de honguitos con la Crisis de los Misiles en Cuba, a lo que los hippies respondieron alzando más su voz y masificando su movimiento, a lo que el mundo les ripostó con la Guerra de Vietnam para reclutar hippies y mandarlos adelante a pelear con los amarillos… porque van pal diablo los hippies!

Y van para el diablo los bosques tropicales también!

Esto, sumado a la crisis económica de mediados de los años 60s en la Gran Bretaña empezó a incidir para que el ánimo de la gente, así como de su música, pasara de florecitas y arcoíris a ponerse un poco más serio y oscuro. Y así, aunque Black Sabbath, Deep Purple, Led Zeppelin y Judas Priest son generalmente consideradas como las bandas fundadoras del género, mucha música de la época desde The Who, Jimi Hendrix, The Velvet Underground, Janis Joplin hasta David Bowie ya empezaban a girar hacia cosas más agresivas u oscuras que hoy pueden ser consideradas “Heavy Metal”… incluyendo la banda que oyen tus abuelos… The Beatles…

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Agárrame ese “Yesterday” ahí…

Así que como a todo en general, el metal nació en reacción a lo que pasaba en la sociedad. No sorprende que ocurriera aproximadamente al mismo tiempo que nace el cine de terror en la forma como lo conocemos hoy, e igual como siguió pasando en la música con el disco que nace con el fin de la guerra de Vietnam y la prosperidad económica de principio de los 70s, luego el punk con otra crisis económica en Gran Bretaña a mediados de los 70s, y como todo se fue a la mierda con la crisis mundial de finales de los 70s y principio de los 80s cuando, para rematar, el mundo nos trajo…

El disco murió, el metal se aceleró, el rap nació, el atari se pegó, Jason empezó a decapitar cabezas los Viernes 13, los iraníes barajaron el can con los rehenes, Centroamérica se prendió en fuego y la Unión Soviética colapsó… de milagro el mundo no explotó con los cojones/ovarios de esos dos.

4. Los metálicos adoran a Satanás y hacen ritos satánicos.

Claramente este es el mito más conocido y difundido en nuestro país respecto del metal. Es algo tan enraizado en nuestra mente por sacerdotes, psicólogos escolares, la prensa y nuestros padres que eso se da por sentado hasta para hacer noticias en supuestos “diarios serios”. Así que ya, para poner fin de una vez y por todas a ese disparate, aprovecho este medio para decirles que………… sí… en el metal hay bandas abiertamente satánicas…

Dentro de cinco años usted podrá tocar esta imagen con su smartphone y descubrirá que esa agua está tibia.

Y también hay bandas cristianas, musulmanas, judías, budistas, ateas, agnósticas, racistas, gay, anti-inmigrantes, pro-inmigrantes, etc., etc., etc. lo que es algo totalmente predecible si recordamos que el metal nació como música de protesta y como una alternativa a cantar de amores adolescentes, tener sexo y sobre “la jeva que me pegó los cuernos”. En serio…

Cuantas veces en esta semana usted ha estado en “cocoró” vs cuantas veces ha pensado que está harto de toda esta vaina?

Aunque usted no lo crea, para ser satánico no se necesita escuchar un género de música en particular; usted puede ser bachatero y tranquilamente adorar al Señor de la oscuridad mientras llora por su mujer. El satanismo en el metal de hoy en día se concentra en un puñado de bandas que las oyen tres gatos dentro del género conocido como Black Metal. Y aunque la vertiente “satánica” de ese género tiene bandas dispersas por casi todo el mundo, y un par de locos viejos en Latinoamérica, casi todo se concentra o se influenció específicamente del Black Metal que se hace/hizo en Noruega…

Esta Noruega…

Imagine despertar un día en un campo en Noruega. Su vida ya está resuelta desde el día en que nació y no pasa calores… desempolva un poco su iglú antes de salir, saluda a Santicló de camino al trabajo, abre su silla plegable sobre un río congelado y se sienta a pescar bacalao. Es sólo natural que con una vida en ese estilo la gente termine suicidándose o haciendo bandas de metal para protestar por los beneficios que se cobra la Iglesia Católica de los altísimos impuestos que cobran en Noruega y para ello yéndose en versiones fundidas de dizque satanismo, magia negra, neo-nazismo y…

Robándole el maquillaje a la hermanita, posando con armaduras de vikingos, jugando en los bosques con los amiguitos y metiéndose en los castillos de los otra señores feudales.

El Black Metal hoy representa apenas un subgénero muy reducido dentro del género más grande que es el Metal, y considerando que dentro del mismo Black Metal hay una cantidad apreciable de bandas cristianas (sí… Black Metal Cristiano)… la vertiente “satánica” es apenas el grupito gracioso del que todo el mundo saca una sonrisa de gratis…

Por ejemplo…

3. En el metal hay mensajes subliminales llamando a convertirse al satanismo.

El rock desde sus inicios por allá por los años cincuenta, ha vivido bajo el ataque de una porción relevante de la sociedad que desde aquel entonces le ha considerado como una mala influencia. Esto se debía esencialmente porque era medio rápido, medio bulloso y ponía locas a las muchachitas en los colegios y universidades sin tener el caché que tenían los Crooners.

Y en vez de promover el alcohol y las apuestas, promovía lo que sea que se mete Keith Richards por la nariz que al parecer le ha hecho la versión en carne y hueso de Munra El Inmortal.

Al producirse importantes avances en la tecnología de la grabación desde principio de los 60s, las bandas de rock no sólo experimentaban con la música que tocaban, sino con la forma en que la grababan poniendo pistas unas sobre otras, manipulando la velocidad de lo que se grababa, editando las partes al gusto, e incluso poniendo pistas en reverso para agregar más disonancia donde ellos deseaban. Y ante esto… alguien allá afuera pensó “Hmmmm… pistas al revés…”

Y todo empezó a ponerse un poquito más estúpido…

Por ejemplo, The Beatles (la banda favorita del ex Presidente Leonel Fernández y Juan Luis Guerra) no era muy popular entre los cristianos más enfermizos de aquellos tiempos, después de todo… eran rockeros, británicos y en una ocasión se les zafó decir que ya eran más populares que Jesucristo. Esto, obviamente, secó las pocas neuronas vivas que les quedaban a algunos y decidieron unirse con los fans conspiranoicos que creían que Paul McCartney estaba muerto desde 1966… que, naturalmente, derivó en oír los discos de The Beatles al revés y descubrir lo que para los conspiraranoicos era prueba irrefutable de la muerte de Paul y lo que para ellos era prueba irrefutable de un pacto con el diablo… en la canción “Revolution 9” del White Álbum al revés dicen “turn me on dead man” (excítame hombre muerto)… en serio… a lo que The Beatles, seguramente perplejos de que existían personas metiendo un crack tan barato como para ponerse a oir sus discos al revés, respondieron…

Hmmmm, publicidad gratis… gracias!

Y en lo adelante montones de bandas de todos los géneros, incluyendo desde los poco queridos del metal hasta los más reconocidos como Oasis, empezaron a meter mensajes al revés en algunas canciones para burlarse de todo el fenómeno de la música al revés, alborotarles las vaginas a algunos social-conservadores sociópatas, y bueno… las risas. Y es que de este lado del planeta donde la gente no usa turbante, si en realidad eres satánico…

No hay mucho problema si lo dices derechito y para que todo el mundo lo entienda…

Y los creyentes de que The Beatles eran satánicos? Muy bien, activos e igual de locos hoy en día, gracias por preguntar.

2. Esa música es sólo bulla.

En un país donde una considerable cantidad de personas entiende que la música viene de la mano de una güira y una tambora, o de pistas recicladas de Cutty Ranks o Playero, es natural que una guitarrita con “distoltion” les suene como a las hordas de satanás levantándose desde el infierno… o simplemente bulla…

Bulla…

La realidad es que el metal, no muy distinto del rock… y la bachata, ya que estamos en esa… tiene una fuerte raíz en el blues, la música de los negros esclavos africanos. Sin embargo, en su búsqueda de un sonido más semejable a la sensación de ver una película de terror (que es una de las bases por las que siquiera se hizo el género), los metálicos incorporaron (algunos quizás sin saber) elementos de la música clásica, el barroco y el romanticismo, como la escala harmónica y los tritonos, usando la 5ta disminuida para emular la tensión que usaban Brahms, Liszt y Tchaikovski en sus sinfonías, y los conciertos para violín de Niccolò Paganini para inspirar sus solos de guitarra.

Quizás más personas compraran música clásica si tan solo sus autores hubiesen sabido la belleza detrás de usar el maquillaje de la hermanita.
PD: Si te estás rompiendo la cabeza y preguntandote quién es este, es Niccolò Paganini (cultura con sabrosura)

Claro, su gusto por la 5ta disminuida no ha sido muy útil para la imagen “no-satánica” del metal, puesto que desde al menos el siglo XI cuando la Iglesia Católica empezó a incorporar las rondas en la música eclesiástica debido a la popularidad del estilo generada por los trovadores ingleses, franceses y alemanes, estos ya prohibían el uso de ese intervalo al que definían como el Diabolus in Música (y creo que usted ya sabe lo que significa eso). Curiosamente, todavía hoy el uso de la 5ta disminuida (o la 4ta aumentada) sigue estando prohibido en la música eclesiástica por el Decreto Universal para la Música de la Liturgia en los Cantos Gregorianos y el Musicam Sacram, no obstante a que toda esa música clásica que usted considera solemne y que seguro muchos sacerdotes escuchan, está llena del Diabolus in Musica.

En imagen: Satanás.

Y así el Metal ha ido evolucionando a base de fusiones con muchísimos géneros musicales y los hay quienes lo mezclaron con la música folklórica celta, otros con el rap, con el jazz, con el swing, con la bossa nova, con la samba, con la salsa, con el avant garde, con la música electrónica, con el flamenco, y ya creo que ustedes se pueden hacer una idea.

Podemos hacer esto todo el día.

1. Los músicos son unos salvajes anti-sociales y sus fans unos locos desquiciados…

Dado a todo lo que ha sido inculcado a nuestra sociedad por la Policía Nacional, la Prensa (con más faltas ortográficas e informaciones infundadas del mundo) y Nuria Piera, la imagen que tienen muchos sobre el metálico común es que este duerme boca abajo en una cueva durante el día, y que sale a sacrificar pollos en los cementerios durante la noche…

Aparentemente, Satanás es loco con unas pechurinas.

La realidad es que en el mundo del metal, a menos que el nombre de tu banda empiece con “M” y termine con “etallica”, es muy probable que si pretendes vivir de la música que hace tu bandita ahora mismo te estés comiendo un cable… por lo que es común que incluso en las bandas establecidas y conocidas dentro del género, sus músicos tengan que ubicarse un trabajo de 8am – 5pm para que ellos y sus familias no se mueran de hambre.

Otra más…

Y así Wagner Lamounier de las bandas Sepultura y Sarcófago tiene un PhD en Economía y es profesor universitario, Yanic Bersier de Quo Vadis tiene un PhD en física, Ville Vänni de Insomnium es un cirujano, Brent Hinds de Mastodon repara techos, Paul Masdival de Cynic y ex en Death compone música para los soundtracks de Disney, Matt Barlow de Iced Earth es un bombero, Bobby Wright de la banda Brocas Helm es un electricista, Bob Rusay ex guitarrista de Cannibal Corpse es un instructor de golf, Gio Geraca de la banda Malevolent Creation es un bartender, Sotiris V. de Septicflesh trabaja en un banco, Warrel Dane y Jim Sheppard de Nevermore son cocineros, Ross Dolan de Immolation es un camionero, Robert Fripp de la banda King Crimson hace los soniditos de Windows, Eric Adams de ManOWar es un trabajador de la construcción y……… Andreas Hedlund de Vintersorg, Nocturno Culto de Darkthrone, King ov Hell ex de Gorgoroth, Karl Logan de ManOWar, Anders de At The Gates, Steve Von Till de Neurosis, Mike Suss de Possessed, Roman Saenko ex de Hate Forest, Björgvin de Skálmöld, entre muchos, muchos otros son… profesores de primaria.

Y son profesores en sitios como Noruega, Suecia, Finlandia y Alemania que resultan tener la mejor calidad de la educación primaria en el mundo. Por lo que podemos ver que en general los metálicos son tipos bastante normalcitos, con trabajos normales para no comerse un cable y que se ponen a hacer su escándalo por puro amor al arte. Sin embargo, en mi investigación sobre la profesión de los músicos del metal noté una conspicuamente ausente…

Políticos… hasta los mismos metálicos prefieren guardar las distancias de ellos.

Finalmente, nos gustaría agregar un par de detalles que usted probablemente no sabía sobre celebridades que seguramente ha admirado en algún momento, ya sea porque los hace reir o porque usted es del tipo de personas que lee revistas para gente bruta, o sea, de farándula y/o novelas.

La escena del concierto de metal extremo en “Ace Ventura Pet Detective” (Ace Ventura, Detective de Mascotas) no es pura coincidencia. La misma fue solicitada y orquestada por Jim Carrey, ya que Cannibal Corpse no sólo es su banda favorita, sino que son muy buenos amigos.

Sí, ese Jim Carrey es metalico y orgulloso de ello.

Por otro lado, tenemos a Weston Cage, hijo de Nickolas y vocalista de “Eyes of Noctum” quien a pesar de ser un “metalico loco” como lo llamarían la mitad de las personas que están leyendo este artículo, acompaña tranquilamente a su padre cuando va a NO ganar premios en las actividades de la academia.

Ese momento en que tu hijo usa más maquillaje que tu esposa.

Esta siguiente es una de las que más nos gusta mostrar sólo para ver la reacción de las mujeres en particular. Nos referimos en este caso a Juan Esteban Aristizábal Vásquez. Sí, Juanes antes de ser el bonitillo que vuelve loco las chicas con su “camisa negra” era el vocalista de Ekhymosis pero chocó con una pared llamada “realidad” y como ya explicamos anteriormente… HAY QUE COMER.

Sí, ese es Juanes tocando Thrash Metal. No estás bajo la influencia de la moringa.

Y aquí le dejamos un videito de ñapa…

(Si estás en un dispositivo móvil haz click aquí)

Ya por último, para que dejen de barajar tanto y justifiquen sus sueldos, nos gustaría cerrar con Cristian Castro y su tatuaje de Tool.

Por años se debatió el hecho de que el tipo tenga un tatuaje del primer logo de la banda de Rock Pesado, Tool (considerado metal en diferentes círculos). Unos decían que era pura coincidencia y que seguro se lo hizo por la forma fálica del mismo, obviamente apostando a su preferencia sexual. La realidad es que Cristian es un metálico pero el género no le da para satisfacer sus antojos materiales.  Aquí les dejamos un video donde el artista pop hasta canta “Crazy Train” de Ozzy Osbourne y habla un poco de cómo surgió la idea del tatuaje.

(Si estás en un dispositivo móvil haz click aquí)

Esperamos que los niveles de ignorancia sobre el género hayan bajado un poco o que por lo menos se hayan entretenido. Si no… ¡VAN PAL DIABLO! (pero a comer pechurinas con él).

Ante esta lógica totalmente válida, pues nos topamos con que al Estado nunca les rinden los chelitos para tanto funcionario y querida, y siempre, siempre, siempre termina necesitando un poquito más… y todos tienen que aceptarlo calladitos, sin vaselina y mordiendo una toallita porque… porque votaste, quieres más?

Como claramente habíamos avisado con anterioridad, ya nos propusieron en qué posición debemos irnos acomodando para la reconstrucción de nuestros esfínteres. Es por esto que hoy, por las risas no más, les explicamos por qué somos todos unos pendejos y las “5 cosas que se desean lograr con la reforma fiscal que, obviamente, no van a pasar”, empezando por…

5. No se van a aumentar las recaudaciones.

Pues la razón detrás de la reforma fiscal es que se pretende aumentar las recaudaciones del Estado entre un 2% y un 2.5% del PIB, o sea entre $50 y $53 mil millones de pesos. Cifra que curiosamente coincide con sincerizar el déficit del sector eléctrico que para el Presupuesto del 2012 se había estimado en $265 millones de dólares allá en la Tierra del Nunca Jamás donde Gobierna el Capitán Garfio, y Temístocles Montás se une a Peter Pan a fumar hachís, y que por acá… en el mundo real… terminó siendo de $1,230 millones de dólares, y para asignarle los $38,400 millones adicionales a la Educación y lograr el tan ansiado 4%.

Más realista que las sombrillas…

Contrario al reiterativo disparate de todo gobernante que se estrena deciendo que “las arcas del Estado están vacías”, la realidad es que las recaudaciones que mensualmente el Estado percibe tienden a aumentar todos los años en relación al año anterior por el efecto natural del crecimiento de la economía, la inflación, los intercambios comerciales, la variación de la tasa de cambio, entre otras cosas. Y lo hace en un promedio de 17.33% todos los años, indistintamente de si hay o no una reforma fiscal. Como los $53,000 millones adicionales que pretenden conseguir el año que viene implican un poco más de 15.9% de los ingresos de este año, esto avisa que naturalmente el gobierno aspira a conseguir un aumento de más del 30% de las recaudaciones… algo que para fortuna de nosotros no ha ocurrido desde el 2004 cuando aumentaron en un 58% y no gracias a una reforma fiscal, sino a que una inflación de más de 50% y una devaluación de más de 200% hicieron que el peso, junto con todo el país, valiera una mierda…

Hipster Ramoncito… haciendo lo que nunca se ha hecho desde antes que fuera cool.

Y así recordamos como en el 2000 se hizo una reforma fiscal (“El Paquetazo”) con el deseo de aumentar las recaudaciones fiscales en un 6% del PIB para el 2001, y terminaron aumentando 16% en relación al 2000, para un gran aumento total de -0.87% del PIB de ese año vs el aumento que se hubiera logrado de no haberse hecho absolutamente nada. En el 2005 se hizo otra reforma para aumentar recaudaciones que apenas lograron incrementarlo en 0.28% del PIB vs no haberse hecho nada; en el 2007 se hizo otra más que la aumentó en un impresionante -2.01% del PIB vs haber dejado esa vaina así, y en el 2011 hicieron otra que para el momento que contemos los 10 segundos finales del 2012 posiblemente vuelva a dar en…

Bakano, que deje de estar toqueteando los malditos impuestos que siempre terminas o ganando la misma mierda o ganando menos!

Y la razón por la cual aumentar impuestos nunca sirve para aumentar las recaudaciones, es que como vimos, sólo el crecimiento de la economía, la inflación, el intercambio comercial y la devaluación te sirven para incrementar las recaudaciones en un promedio anual de 17.33%, así que cuando el Estado le saca más dinero de los bolsillos a la gente y a las empresas para dárselo a queridas de funcionarios y agenciarse votos, la gente tiene menos dinero para gastar y las empresas tienen menos gente a quien vender y por ende menos dinero para invertir. Entonces la economía y el intercambio comercial crecen menos y, obviamente, no sólo terminas recaudando menos de lo que esperabas de los impuestos que ya tenías, sino que recibes menos de lo que esperabas de los impuestos que recién pusiste… lo que nos lleva al siguiente punto…

4. No se va a reducir el déficit por la reforma.

La gran excusa detrás de toda esta vaina es que el Gobierno tiene que reducir el déficit fiscal. El año pasado, seguro mientras veían la sincronización de la película el Mago de Oz con Dark Side Of The Moon en un yacuzzi lleno de LSD, el equipo económico del Gobierno estimó el déficit fiscal en $22,000 millones. En un universo más razonable, donde no se subestimaba el déficit de la electricidad, se esperaba que terminara en cerca de $60,000 milliones… pero, en una movida totalmente ErreDé de ErreDé, las cosas se pusieron lo impresionantemente estúpidas como para que finalmente el déficit terminara en $148,000 millones.

En imagen: Las cosas poniéndose impresionantemente estúpidas.

Aunque posiblemente el año que viene el dólar termine en cerca de $41.98 pesos por dólar, es probable que el Gobierno lo estime entre $42.70 o $43 para su Presupuesto. Eso, más el petróleo siendo el petróleo, hará que para el año que viene el déficit elétrico en vez de los $48,856 millones que fueron este año, sean unos $64,000 mil millones, y porque… van todos ustedes (o sea, nosotros) pal’ diablo… es posible que la tarifa eléctrica sea aumentada entre un 10% y un 12% para así felizmente cerrar el déficit eléctrico a presupuestar en alrededor de $42,881 millones, eso más los $38,400 millones adicionales para el 4% a la educación, más los $17,000 millones adicionales para la deuda que hay que pagar en el 2013, más las 200,000 familias adicionales a ser enganchadas a Solidaridad, más el déficit habitual del Estado, suma para un gran total de… la misma mierda…

Exacto…

Y como ya vimos, y elocuentemente nos explica la historia, que con la reforma fiscal las recaudaciones potenciales no van a aumentar en relación a lo que lo harían sin la reforma, o que directamente se podrían reducir… pues claramente para lo único que va a servir toda esta vaina es para que República Dominicana tenga la cuestionable distinción de convertirse en el primer país en el mundo en aplicar un impuesto selectivo a los refrescos… y que ErreDé, así como su déficit fiscal, sigan estando exactamente igual…

Y como fumador, a mí sólo me quedará decirles… se los dije.

Para fortuna de nosotros, el déficit podría reducirse un poco para el 2013 gracias en parte a las perspectivas (cuestionables) de una mejora en la economía mundial el año que viene según el Banco Mundial, y por ende más comercio, turistas y sankipankismo, y más importante aún, gracias a… el inicio de la explotación de oro por parte de la Barrick Gold y la expansión de las explotaciones mineras de Xtrata, o como se llamará próximamente, Glencore…

Y tanto que jodieron…

3. No van a reducir el gasto público.

Debo reconocer que siempre me causa gracia cuando leo al Gobierno hablando de “austeridad”, cuando los empresarios hablan de “reducir el gasto” y cuando los políticos de la oposición dicen “despilfarro”… así es que yo sé que este país está lleno de estúpidos y que realmente esto está para trancar a todo el mundo adentro y prenderlo en fuego…

Y poner un negocio de cohetes personales y hacerme millonario, y viendo a los que no compren mis cohetes ardiendo hasta volverse cenizas, mientras emito carcajadas malévolas de villano…

Y me causa gracia porque cuando lo hace el Gobierno este habla de “congelar la nómina pública, reducir el gasto innecesario de gasolina de los vehículos oficiales, ahorrar electricidad, reducir los viajes” entre otras estupideces similares, mientras que por su lado los empresarios y la oposición hablan de “bajar los sueldos y pensiones de los altos funcionarios, eliminar el barrilito de los senadores, perseguir la corrupción” entre otras pendejadas. Todo esto es sumamente gracioso porque en realidad, si sumamos las propuestas del Gobierno, los empresarios y la oposición y las calculamos juntas… yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos sabemos que lo que se va a ahorrar por todo eso son exactamente…

Tres miserables cheles…

Para este año que culmina se calcula que el Estado va a terminar gastando algo más de $500 mil millones de pesos. Actualmente hay unos 22 ministerios, si imaginamos que todos los Ministros ganan $1 millón mensual (que no lo hacen) y le bajamos el sueldo a cero (que no va a pasar) el Estado se ahorraría la friolera de $286 millones de pesos anuales, ahora imaginemos que en cada Ministerio hay 6 vice-ministros que ganan $750 mil pesos mensuales cada uno (que no lo hacen) y le bajamos el sueldo a cero (que no va a pasar) el ahorro sería de $1,287 millones, entonces tomemos esta linda nota por acá y asumamos que explotamos el Congreso con todos los legisladores y sus empleados adentro y se acabó esa vaina… nos estaríamos ahorrando unos $5,236 millones, es más… porque me siento dadivoso les voy a redondear el costo del Congreso a $6 mil millones… entonces cogemos al Presidente de la República y le cogemos los $2 millones (que no gana) y se lo bajamos a cero (que no va a pasar), y a la Vice le cogemos $1 millón (que no gana) y se lo bajamos a cero (que no va a pasar)… y completamante borrando todas las cabezas del Poder Ejecutivo y Legislativo estaríamos ahorrando… redoblante por favor…

Y aún si sigo como Jaime Aristy Escuder repartiendo números exagerados a lo loco y les doy $100 mil millones en corrupción o uso inapropiado de los recursos del Estado, todavía faltarían $40 mil millones. En un escenario realista, donde nos invadieron los extraterrestres y nos obligan a hacer, so pena de exterminio, la jodida reducción de sueldos, la persecución de la corrupción, eliminación de gastos “innecesarios” y demás pendejadas, van a descubrir que en el mundo real se ahorraría notoriamente menos que mis dadivosos $100 mil millones, y que todo este tiempo sólo se ha estado gastando saliva en decir idioteces, porque…

Hablar es gratis.

En este escenario totalmente realista, como vamos a estar bajo amenaza de ser exterminados con lásers por una civilización alienígena superior, en República Dominicana se van a cumplir las leyes. Por ello vamos a descubrir que aparte de hablar, hay otra cosa que evidentemente es gratis en nuestro país… hacer leyes… y que tenemos 22 de ellas que ya compromenten $273 mil millones del presupuesto, y que sumados a los más de $20 mil millones que hay que pagar en pensiones del Estado, más el déficit del sector eléctrico, más los $74 mil millones del servicio de la deuda… suma para un gran total de… déficit. Y ni siquiera se habrían empezado a considerar las asignaciones de todos los Ministerios, acueductos, a la Policía, al Ejército, el Gabinete Social y otras cositas así pendejas que a nadie le importa… porque ustedes saben…

Lógica? Qué es eso? háblame de dembow, cocoró, Alfonso Rodríguez y Archie López…

Y como para ese momento sabremos que todos estos años nos han venido sacando dinero del bolsillo para ayudar al Estado a gastarlo eficientemente en convertirse en un grandísimo disparate, sin que existan formas realistas de reducir el gasto que no implique resetear todas las leyes, un lío político para el incumbente o una crisis social… al menos podremos recomfortarnos con la promesa del Presidente de que habrán más empleos… excepto que, gracias a esta reforma…

2. No se van a aumentar los empleos.

Recordamos con nostalgia como hace años y años atrás… por allá por abril del 2012, el Presidente Medina prometió crear 400,000 empleos durante su gestión, y como nosotros explicábamos que esos eran números sacados de entre las nalgas y que si aún lo lograba todavía quedarían unas 560,341 personas que tendrían que bandeársela con su propia magia negra de creación de empleos. Pues digamos que desde allá para acá, apenas 5 meses, las perspectivas parecen indicar que de repente… los 560,341 mil tendrán un poquito más de compañía…

Y cuando decimos un poquito más, en realidad queremos decir mucha más compañía.

Para quien sabe que cosa, el Gobierno ya anunció congelar su nómina y recortar unos $48 mil millones de la inversión pública, el sector privado por su parte va a ganar menos porque más dinero de la gente va a parar en manos del gobierno y no en la de ellos, y las tasas de interés para financiarse van a seguir “fiscalmente inducidas” a permanecer altas por lo que se va a recortar la inversión privada… y lamentablemente, esto no es ni siquiera lo peor…

Siempre, siempre teme a Chuck Norris.

Pues como el Gobierno ha propuesto hacer los impuestos temporales acordados en la reforma del 2011 un poco menos temporales, con la esperanza de ver si con el tiempo les hace un poquito más permanentes, pues para el año que viene puede que nos quedaremos con un impuesto a las empresas (oficialmente, impuesto sobre la renta de personas morales) de 29%, lo que nos pone por encima de Suiza, Finlandia, Suecia y Dinamarca, y más o menos a la par de Honduras, Guatemala, Antigua y Barbuda, Burundi, Tanzania y Perú…

Sí… ese Perú.

Para ser justos, no es fuera de lo ordinario que en países desarrollados se tengan impuestos de este tipo a una tasa elevada como la nuestra, de hecho, es justo como lo hacían países como Grecia, España, Portugal e Italia… sin embargo, en los países que buscan salir del subdesarrollo como lo hizo Chile y lo han estado haciendo los países de Europa del este, y como notoriamente NO lo estamos haciendo nosotros… esa tasa no suele exceder el 20% y en muchos casos ni siquiera el 15%… y esto por una premisa bastante simple… si tienes dinero para montar un negocio y crear empleos, es preferible hacerlo donde el Estado cobre algo razonable y no donde este directamente se crea socio tuyo para venir a quitarte casi un 30% de lo que tú con tus propios cuartos produciste…

Y sin dar un golpe de barriga…

1. No se va a evitar tener que hacer otra “reforma” dentro de algunos años.

Puede que sea porque algún día salgamos de nuestra nota inducida por “sales de baño” que vamos a dejar de auto-canibalizarnos, o más realista es que de nuevo “no hay recursos suficientes para sostener al Estado”, pero es probable que para el 2015 estemos, nuevamente, hablando de…

La misma mierda…

Como resulta evidente, quizás el problema con mayor relevancia dentro de todo este tollo que nos hemos armado es el déficit eléctrico, y como dijimos anteriormente, ni para el año 2050 va a haber luz. Entonces, como avisó el Sr. Presidente que no se van a privatizar las EDEs, como dicen el FMI y el Banco Mundial que las perspectivas económicas van a mejorar en los próximos años y por ende el petróleo va a subir, como ni que empezaran ayer a construir plantas que no sean de Fuel oil va a dar el tiempo para que estén listas, y como ciertamente es poco probable que le suban el 50% que le deberían subir a la tarifa hoy para eliminar el déficit… pues dentro de par de añitos…

Sin luz y sin cuartos… que lo que?

No sólo las recaudaciones para el año que viene no van a subir por estos impuestos que han propuesto, muchas de las medidas dicen ser “temporales” con miras a expirar entre el año 2014 y 2015, y considerando nuestra historia no tan distante donde un impuesto “temporal” temporalmente le jodío la vida a medio país por 16 años hasta que por fin llegaron los gringos y bajaron su rayazo porque venía el DR-CAFTA, y porque… coño… los impuestos temporales puestos apenas hace 1 año ya están buscando darles un empujoncito para hacerlos temporales un ratito más, y obvio que el gasto y el tamaño del Estado no van a reducir, sino todo lo contrario… pues…

“Por las noches, Justin compungido pensaba para sí el por qué Usher deba usos temporales a la lubricación, temporalmente eran más sobrevivibles los momentos, al menos… temporalmente le raspaba menos y no le provocaba sangrado… y temporalmente se sentía menos como chihuahua cogido por un caballo… aaaah temporalmente los momentos podían ser maravillosos.

Con un promedio de una reforma fiscal por cada 1 año y 6 meses en los últimos 12 años, pues resulta evidente que en este país la vida, así como el dinero ajeno, es un relajo. Y como para el 2015 el mismo gobierno prevé el fin de un ciclo de negocios y que por ende se van a caer las recaudaciones, pues no deberá a sorprender a nadie si para el 2014 (no para el 2015, porque es “año cuasi-electoral”) estamos de nuevo con la lloradera de que hay que subir las recaudaciones y por ende hay que subir más impuestos… y eso porque si ustedes tenían dudas…

Einstein aconsejando a Temo… Mucho antes de que fuera cool…

Hoy en KeDificil les traemos, pañuelo en mano, las 6 razones por las que la gripe debería irse para el diablo, empezando por…

6. En serio, gripe?

No se me ocurre una enfermedad más estúpida que la gripe. No es una enfermedad bakana como el Ebola que te tritura los órganos y te pone a excretarlos desde cada orificio que tenga tu cuerpo, no es una enfermedad lo suficientemente graciosa como para tu burlarte de tus amigos cuando se les pega como el herpes, tampoco es una enfermedad inventada para vender un alcohol endulzado llamado Listerine como la halitosis, y ni siquiera tiene la decencia de ser una enfermedad sobrediagnosticada para justificar que se le pague un sueldo a un psicólogo en los colegios como el ADD o la hiperactividad…

Ni se cura tan fácil.

La gripe solía ser una enfermedad respetable, la enfermedad que más humanos ha matado en la historia ha sido la gripe, la última gran pandemia que padeció la humanidad y que se anotó a millones de personas en cuestión de meses fue la Gripe Española… pero ya esos tiempos han pasado… y hoy sólo es capaz de llevarse a viejitos y bebes a razón de entre 250,000 y 500,000 al año.

Hoy, para la inmensa mayoría de las personas, la gripe no es lo suficientemente fuerte como para matarte, ni lo suficientemente débil como para ignorarla. Es justo lo necesario de molestosa como para quitarte las ganas de salir a divertirte, pero no lo suficiente como para poder excusarte de ir al trabajo…

Exacto…

El único propósito en la vida de una gripe es joderte… moquear todo tipo de tela o papel al alcance, ponerte hablar ñato, taparte un hoyo de la nariz mientras duermes, hacerte despertar con mocos secos en el borde de los orificios nasales y pegarle tu peste a todo el que te respire cerca.

5. Y eso… dizque estamos en el Siglo XXI.

Un hombre llegó a la Luna, ahora mismo tenemos un robot del tamaño de una yipeta metiéndose en via contraria en las calles de Marte, hace rato se inventaron la penicilina, la civilización se ha desarrollado al punto de aceptar la democracia, uno puede hablar y ver a una persona en tiempo real estando en extremos opuestos del mundo usando un aparatito que cabe en un bolsillo, y dizque Apple, la misma que se inventó la Macintosh, es hoy la empresa más valiosa del mundo… pero por alguna razón… todavía hoy a uno se le vive amargando la vida dizque por una pendeja gripe…

Una patente más esperando para que la metan en una demanda contra Samsung.

Estamos hablando de una sociedad que se puede dar el lujo de hablar que puede multiplicarse sin necesidad del sexo (y no por obra y gracia del Espíritu Santo), que estima que por la manipulación genética podrá erradicar todos los tipos de cáncer en 10 años, que está regenerando tejidos atrofiados con el uso de células madres, que considera el uso de nanorobots con el propósito de prolongar la vida, y que frente a una enfermedad tan catastrófica como el SIDA en menos de 2 décadas y hoy por hoy ya puede lograr esto…

El Magic… 20 años con SIDA y mírenlo tan regordete y rosadito.

Pero una pendeja gripe… aaaaaah no, ahí no… barajen esta vaina que ya las aguas se separaron. Estaremos malditos si algún día se encuentra la cura definitiva a una porquería que consiste en mocos, lagrimeo, dolores de cabeza y dolores musculares… dame las enfermedades que te producen erupciones en toda la piel, o las que te hacen sangrar hasta por los ojos, las que te destruyen todas las células de tus órganos, o las bacterias que se comen la piel… pero… dijiste gripe?

Véteme lejos con tus mocos.

4. Si no tuviera gripe ahora, posiblemente hubiera escrito una teoría de conspiración sobre porqué no erradican la gripe en este mismo artículo.

Y hasta hubiera indagado en Google cuánto es que el mundo gasta al año en medicinas para la gripe, seguro es un negociaso de múltiples miles de millones anuales que van a parar a los bolsillos de Don Pfizer, Don Roche, Don Glaxo, Smith & Kline y los canallas de Johnson & Johnson…

No me inspiran confianza…

Ahí le di una búsqueda rápida y por arribita vi dizke $24,000,000,000.00 de dólares al año, sólo en las vacunas de la gripe para viejos y bebes… yo debería barajar esta mierda y fundar mi propia farmacéutica dedicada a vender Brugal blanco con limón en potecitos, hacerlo pasar como jarabe para la gripe y hacerme millonario…

Si no te cura la gripe, al menos la intoxicación será lo suficientemente divertida como para que se te olvide que tenías gripe, o que existe la gripe, o que tú existes…

Y es que una de las propiedades más nefastas de la gripe es que una vez se cura, a uno se le olvida cómo se siente, le pierde el odio a esta enfermedad. Es más… hasta pena uno le coge… pobrecita… sólo dura 1 semana y no mata a uno… que enfermedad ni más mierda, que seguro sus padres se avergüenzan de enseñársela a sus amigos. Entonces como se le olvida a uno, se barajan los posts en KeDificil y las teorías de conspiración, y ya uno no quiere dejarse crecer el pelo para peinarse como un loco, ni hacerse bronceados extravagantes para ponerse como el panita de History Channel.

3. Se me olvidó lo que iba a poner aquí…

Me distrajo el cabello del pana de arriba… así que nada… un chin más de Magic Johnson nunca cae mal…

Loco, pero mírenle los cachetes al Magic, todo infladitos y rellenitos

2. Este gobierno tiene que ser la vaina más aburrida que le ha pasado a este país desde Robertico Salcedo.

Ya van como 50 días y no pasa ná’… el Presidente fue a un destacamento a mear en su baño y eso más que a los oficiales de turno los sorprendieron jugando dominó fue noticia… esto es una desgracia nacional… ya nos hemos puesto tan aburridos como los suizos, pero seguimos igual de caribeños tercermundistas que siempre.

Devuélvenos a Corporán y llévate a Robertico, Oh Señor!

Hasta en Twitter los dominicanos ni saben qué hacer… ya van como por la versión No. 1,000 de hablar la misma mierda con un hashtag onda #LaMujerMalaEsLaQue…

Bah… me tienen harto con las mujeres malas… ahora un poco de Keyra Agustina…

Porque culos…

1. Se nos pegó a todos la gripe y se jodió esta vaina.

Fuck you gripe, fuck you Glaxo, Smith & Kline, el que se invente un pañuelo tipo Kleenex así con cremita inacabable en la tela para que esté suavecita y no nos pele toda la nariz, que por favor nos escriba en el correo de contacto que le compramos varias cajas. Diablazo! Un mensaje para usted dominicano/a que nos lee y busca mejorar su calidad de vida en el día a día y aspira a un futuro próspero y pacífico para su familia: EL VOLUMEN DE SU VOZ NO ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA CALIDAD DE LA SEÑAL DE SU CELULAR! VOCEAR NO HARÁ QUE LE ENTIENDAN MAS CLARO.

A las personas con gripe deberían prohibirle su entrada a sitios públicos, así como a los fumadores, son pena de ahorcamiento público. O mejor… meterlos en esas burbujas para que no impregnen el ambiente con su peste y no se la peguen a todo el vivo…

Así…

Y nada… me fui a la farmacia.

Debo reconocer que hasta ahora yo he sido un tipo con suerte, lamentablemente, no muchos han tenido la misma suerte y hoy están casados y con hijos chiquitos. Como las cosas han y van seguir cambiando de forma acelerada, y muchas de estas no lucen ser comprendidas por la nueva camada de padres empeñados en seguir sobrepoblando el mundo, hoy en KeDificil les traemos “6 lecciones que, gracias a la tecnología, debes incorporar en la crianza de tus hijos”, empezando con…

6. Discutir por el internet es como competir en las Olimpíadas Especiales

Primero que todo…

… aún si ganas, sigues siendo un retrasado mental.

Dicen que las opiniones son como los culos: todo el mundo tiene una. El internet tiene la peculiar característica de juntar a mucha gente, con muchos culos y por ende muchas opiniones, en un espacio no lo suficientemente grande como para sostener sus egos. Para empeorar las cosas, el internet también tiene la desgracia de proveer no sólo el espacio para que la gente ponga sus opiniones, sino adicionalmente, un público. Recientes estudios en el laboratorio de CERN, aparte de la existencia de la partícula Higgs Boson, han descubierto que la suma de uno o más seres humanos con opiniones, protegidos detrás de una computadora y con un público para leerlo, suele provocar…

Esa explosión pero sustituyan el fuego y la mortal radiación por mierda… mucha… mucha… mierda.

A la gente no le suele gustar estar equivocada, y siempre tiene el incontrolable impulso de tratar de demostrarle a la otra gente que, en efecto, están equivocados. Antes, la posibilidad de corregir a otros se limitaba a muy de vez en cuando el colegio, la universidad, el trabajo y la familia, y eso con apenas un puñado de personas que eran tan pocas que hasta seguro 20 años después te recuerdas de todos los nombres. El internet, sin embargo, abre las puertas a un mundo con millones y millones de personas equivocadas, ansiosas todas porque llegue alguien a corregirles. Y claro…

Los verdaderos eruditos (que saben su vaina) no se dedican a discutir por internet, seguro ni siquiera tienen tiempo de enterarse que hace 20 años se puede conseguir el porno gratis. Para el resto de nosotros, apenas nos queda la satisfacción de aprender absolutamente nada de un “pleito” por internet y perder mucho tiempo… por lo que al menos procura nunca tomarlo en serio…

Después de todo… es el internet.

5. Si es digital… posiblemente terminará donde millones de personas lo vean.

Aunque sea un poco difícil de aceptar para muchos de nosotros los viejetes, la mayoría de nuestros hijos van a crecer sin saber lo que es un rollo de fotos, los libritos gruesos con coberturas plásticas para poner fotos que las termitas llamaban “buffet” y nosotros llamábamos álbumes, no se van a imaginar que alguien ganaba un sueldo y que uno pagaba dinero por “revelar” fotos, y nunca conocerán el extraño placer que provocaba el “criki criki criki” de “enrollar” una cámara desechable.

Aaaah, cuantas horas quemadas enrollando cámaras desechables vacías.

Antes para comunicarse con alguien había que tener la puntería de llamarle en un sitio y que esa persona estuviera allí al mismo tiempo que se hacía la llamada, la gente no se la pasaba interrumpiendo una fiesta o encuentro cada 2 minutos para tirar fotos estúpidas porque los rollos solo daban para 36 fotos, la gente llevaba diarios manuscritos para los que tenían suficiente pudor de no estárselo enseñando a todo el mundo, y nadie se atrevía a estarse tirando fotos calientes en solitario, en pareja o con su mascota, porque en aquellos tiempos existía…

Interesante… esta va para mi colección de “buttsecks”.

Hoy, el hecho de que no tenga que existir un extraño que por default revise tus fotos, le ha dado la suficiente motivación al ser humano promedio de dar rienda suelta a la creatividad fotográfica. Lo que muchos no parecen comprender es que contrario a los viejos tiempos, cuando un chin de fuego hacía el truco, hoy si bien es sumamente fácil tomarse una foto, es notoriamente difícil des-tomarse una foto… y aún más difícil evitar que la misma llegue a las manos equivocadas… como tu actual novi@ o espos@ y futuro novi@ o espos@ despechado… o tu stalker.

Si lo subiste a Facebook y te arrepentiste a los 5 segundos siempre aparecerá un tipo con el “print screen” más rápido del oeste, si lo borraste de tu disco duro siempre aparecerá un pana que sabe cómo recuperar los archivos borrados (nada nunca es plenamente borrado en las nuevas tecnologías), si lo tienes guardado en tu celular para tu consumo propio felicidades por conservarlo en el aparato que más se pierde y por el cual más es la gente es asaltada en este país, nos contarás de tus 15 minutos de fama en youporn… y en serio, los videochats en Skype, Messenger y lo que sea que se te ocurra, son muy fáciles de grabar.

Lo que no quieres que se sepa… no lo hagas en digital… incluyendo tus sesiones de cybersexo en los Yahoo chats.

4. El dinero no crece en los bytes.

Todo el que tenga un muchacho de menos de 12 años en la actualidad ha notado que, contrario a mejores tiempos, un palo y la tapita de un botellón de agua no son algo que estos entiendan como una fuente factible de entretenimiento. Con el tiempo, las actividades infantiles han evolucionado desde la muy gratis “vitillas”, a los notoriamente no gratis smartphones, laptops y tabletas.

La Vitilla 5s nunca nos llegó porque Steve Jobs no fue dominicano.

Ese empeño de antojarse de vainas caras ha hecho que los niños de hoy en día sean mucho más conscientes del costo de las cosas y notoriamente más ambiciosos en conseguir el dinero para comprarlas. Lamentablemente para los padres del presente, aunque sus hijos estén más conscientes de lo necesario que es el dinero, estos siguen siendo tan ajenos al concepto de como se hace el dinero a como lo eran ellos en aquellos tiempos que le pedían $20 pesos a sus madres para ir a quemarlos en las maquinitas de El Mundo Sobre Ruedas. Y como los cuartos no rinden para comprar lo último de los muñequitos en smartphones cada 6 meses, los niños y jóvenes de hoy en día giran su atención a la otra fuente más segura de hacer dinero en el planeta aparte de los padres… el Internet.

Hogar de los dadivosos Príncipes de Nigeria.

Millones cada año caen en al menos uno, de la lluvia de esquemas para estafar que se encuentran dispersos por todo el internet, que como nos dice esta linda entrevista por acá, solo el híper-ridículo Príncipe de Nigeria ha sido lo suficientemente exitoso como para apearle cientos de miles de dólares a centenares de personas en el mundo.

Como con el tiempo las pantallas de las estafas se están haciendo más sofisticadas y creíbles, y todos nos estamos tornando más dependientes del internet para hacer nuestras actividades del día a día, se espera que en algunos años la mayoría de los usuarios de internet terminará siendo víctima de al menos una estafa en línea en algún momento de su vida.

La moneda oficial de los internets.

En la vida no hay dinero fácil, y lo que luce fácil es porque tiene un gancho, y el internet no es la excepción… hasta wikipedia tiene que hacer una ridícula campaña con la cara de pila de gente fea para conseguir dinero del internet y seguir en su proyecto. Tómelo de nosotros en KeDificil que nos venimos pasando de altruistas y ya estamos teniendo que sacar dinero del presupuesto de bebidas dizque para pagar más servidores para que to’ e’ta vaina no siga ‘eplotando y ustedes puedan seguir disfrutando… hacer dinero del internet, no tarea  fácil.

3. Existe el sexo… y luego existe todo lo otro que viste por el internet.

Como el mundo está lleno de religiosos muy empeñados en meterles sus creencias a todos por la garganta, la educación sexual en la mayor parte del planeta o es muy deficiente o directamente no existe. Eso no es problema ya que para ello la humanidad siempre ha podido contar con el auxilio del porno, y desde los dibujos en las paredes de los prostíbulos de la Roma Antigua, las esculturas en la cultura Maya, las revistas debajo de la cama del papá del vecino y los canales 10, 35, 42 y Cinemax, todos desde nuestra niñez y adolescencia hemos sido educados sobre las bondades del sexo a través de una fuente altamente científica y educativa como la pornografía.

Yo… eh… simplemente… no, eh… oooooh los mayas.

Naturalmente el acceso a este tipo de educación en los tiempos que éramos niños y adolescentes era algo limitada, o el material estaba muy escondido, o la televisión estaba en la sala, o los padres de uno tenían una hechicería montada para detectar cuando uno prendía la televisión en su cuarto después de las 11 de la noche, y claro, el costo por este tipo de conocimiento se pagaba con pelas. Hasta que un día… llegó el internet…

Y cambió nuestras vidas para siempre…

Como por lo general la mayoría de nosotros empezamos haciendo búsquedas de “nude celebs” por Altavista para maniguetearnos con una foto borrosa de Alicia Silverstone, para el momento que uno se metía en la sección “underground” del internet, ya se tenía bien cimentada una idea de cómo funciona el sexo… tristemente para nuestros hijos, el internet del presente es notoriamente más democrático, lo que ha servido para que la frontera entre lo “normal” y lo “under” se haya vuelto más tenue que la frontera entre Dajabón y lo que está más pa’llá al oeste, y hoy en día una inocente búsqueda de tu hijo de la palabra “tentáculo” para sus clases de ciencias naturales sobre los pulpos, inevitablemente les va a plantar en sus caras algo como…

Los japoneses… son simplemente… diablo.

Como pueden imaginar, ni el más avanzado de los libros sobre educación sexual para niños tiene un capítulo dedicado a explicar qué son “chicas con pitos”, personalmente ni sé cómo exactamente funcionaría eso de dizque sentarse a explicarle a un niño lo que está haciendo esa señorita con esa quinta pata que le salió al caballo, ni cuál es el propósito de esa copa en el video con esas dos jovencitas… y puedes intentar un millón de veces de poner un programa en tu máquina para que ellos nunca se enteren y un millón de veces te van a hackear los códigos con ayuda de Google, Youtube o los amiguitos del colegio… por lo que será tu tarea explicarles…

Y así hijo mío… Fue como nació la sífilis.

2. Si parece demasiado bueno para ser verdad… es demasiado bueno para ser verdad.

En general… el encabezado de este punto es un buen consejo, y es aplicable a todos los ámbitos de la vida. Tus hijos aprenderán a cómo manejar un correo anunciando que se ganó la lotería de Londres, sabrán qué pensar sobre entrar en un nuevo negocio infalible, lo pensarán dos veces antes de ir a esa nueva cuerería donde dizque por $1,000 pesos te llevas a la jeva, e incluso estarán equipados para espantar a los amiguitos que quieran reclutarlo para Amway.

Únete, se dueño de tu propio negocio…

Pero más importante aún, ese consejo le ayudará a manejar uno de los fenómenos más trascendentales de la convivencia social dentro de la civilización moderna, algo que ha atacado hasta la esencia más intrínseca de nuestros instintos como seres humanos, que ha modificado nuestros hábitos y comportamientos como especie, algo que ha venido redefiniendo la teoría de Darwin desde sus cimientos y que definirá la ruta evolutiva de la raza humana por generaciones y generaciones por venir, es… es…

Los ángulos… engañando a personas poco precavidas desde el 2004.

ÁNGULO sus. y s.m. (Del lat. Caístus en la trampus, grandísimus pendejus): Dícese del empleo de trucos de cámara, poses poco naturales, cambios de luces, truqueos chopos de instagram, taparse un lado de la cara con el cabello o cualquier técnica empleada con el propósito de disimular una apariencia física notoriamente FEA.

En una era donde lo que hacían 100 aparatitos distintos que eran increíbles y totalmente de ciencia ficción en las películas de James Bond de los 1960s, hoy lo hace uno llamado celular, y todo el mundo lo tiene, por lo que hay algunas cosas que no son posibles:

1) Una persona con menos de 5 fotos.

2) Una persona que se vea bien que no tenga una foto donde no se distinga su cara.

3) Un ser humano con un aparato incapaz de hacer un videochat o al menos una llamada.

Hacer amigos por internet es una aventura, buscar una pareja por internet es una locura, pero ¿ponerse a estar enamorando gente por internet basado en cómo se ven en su foto de perfil de twitter?…. ya eso… eso es ser un imbécil.

1. No eres una superestrella y a nadie le importa tu vida… así que por lo menos aprecia tu privacidad.

Hubo un tiempo en el que ser famoso y tener seguidores era algo importante, era un estilo de vida, y era algo a lo que casi todos aspiraban . El problema de aquellos tiempos era que para llegar a ser famoso se requería de tener mucho talento, inteligencia, buena asesoría y mucha suerte para que quizás, si las constelaciones se alineaban correctamente en el firmamento, lo lograras… y todo eso estaba bien hasta que un día, de repente… llegó Facebook.

Y todo se volvió estúpido…

Ser famoso necesariamente implica que a mucha gente le interesa lo que uno hace y dice, por lo que la vida del famoso es escrudiñada y expuesta en los medios masivos con bastante frecuencia.

Lamentablemente para la sanidad mental de la raza humana, demasiada gente solo leyó el párrafo anterior hasta “a mucha gente” y asumió que ser famoso es tener muchos “amigos” o “seguidores” por lo que procedieron a “amistarse” con veinte y cinco mil personas que le agregaron solo para que se quitara la alerta esa del diablo, y de las cuales solo conoce doce, y de esos, ocho ahora están avergonzados de tenerlo de amigo.

Mira mamá, soy una estrella del internet!

Como el hecho de tener un millón de amigos no necesariamente te hace cantar más fuerte… o ser interesante… para tratar de justificar el hecho de que la gente lo agregó (aunque fue para salir del paso) este empieza a transmitir su vida partiendo desde el hedor de sus medias, a informar elocuentemente sus horarios de ir al baño, hasta a tirarle fotos a su comida para mostrarla a un montón de gente que no le importa un carajo…

Gracias por tan valioso pedazo de información, estoy seguro que nuestras vidas nunca serán las mismas luego de semejante despliegue de gasto totalmente apropiado de bytes del ancho de banda del internet.

Como los famosos de verdad no andan inundando los medios con su mierda, sino que son los mismos medios que la buscan para bañarse en ella, los famosos del internet son como el mono aquel del zoológico que se la tiraba a la gente que solo andaba caminando por ahí. De ahí radica la importancia de enseñar a tus hijos que el problema de tirar un montón de disparates en todas direcciones es que eventualmente se la vas a pegar o a un(a) ex que no deseabas que se enterara, o a un pana muy ansioso de mostrarte las maravillas del asalto a mano armada, o a tus padres y amigos que no querías que se enteraran, o… a tu futuro jefe.

]]> http://www.kedificil.com/2012/09/6-lecciones-que-gracias-a-la-tecnologia-debes-incorporar-en-la-crianza-de-tus-hijos/feed/ 0 http://www.kedificil.com/2012/08/las-6-quejas-que-tendran-tus-nietos-en-la-rd-del-ano-2050/ http://www.kedificil.com/2012/08/las-6-quejas-que-tendran-tus-nietos-en-la-rd-del-ano-2050/#comments Tue, 21 Aug 2012 11:14:17 +0000 Ash J. Williams http://www.kedificil.com/?p=7691 Aunque todos sabemos que el mundo se va a acabar el 21 de diciembre del 2012 (por nuestra infinita inteligencia y poder intelectual), gracias a los  mayas, nunca está de más que para el improbable caso de que no lleguen los extraterrestres, al menos tengamos alguito planificado para todo aquello que pudiera venir a partir del 22 de diciembre del 2012… razonablemente, una de esas cosas pudiera ser el año 2050.

Todo trabajo que busca predicir el futuro, por su naturaleza, se expone al pequeño problema de que nadie ha tenido la decencia de acabar de inventarse una máquina del tiempo, y que no todo lo que se proyecta, se da tal cual. Sin embargo, este ejercicio es bastante común en países que se planifican para seguir siendo desarrollados en el futuro, claramente no estando entre esos República Dominicana.

Hoy en KeDificil nos hemos dado a la aventura de tomar toda la dudosa, esporádica, confusa, mal recabada, medio inventada, poco detallada y en general, grandísima mierda de información que proveen los organismos públicos y privados sobre República Dominicana, para nosotros mismos tirar los cálculos, ver que salía, y traerles “Las 6 quejas que se harán tus nietos de vivir en la República Dominicana del año 2050” avisando que todo esto podría no darse si alguna vaina espectacularmente terrible (como los Mayas o… bueno… RD siendo RD) no caga todo antes.

6. A pesar de, en general, ser un país más rico, seremos más brutos e igual de pobres.

Para el año 2050 la República Dominicana tendrá un PIB por encima de los $250,000 millones de dólares, y un PIB per cápita cercano a los $20,000 dólares, esta última figura no siendo muy distinta al PIB per cápita actual de la tercera economía de la Eurozona, Italia.

¡Por fín!

Como si decir que vamos a estar igual que los italianos ahora no fuera suficiente (con todo y crisis del Euro, y esas pequeñeces), para el año 2025 la República Dominicana estará alcanzando el impresionante hito de erradicar totalmente el analfabetismo y en el 2050 un poco más del 7% del PIB será destinado a la educación, efectivamente logrando que todo dominicano, salvo aquel criado por mulas en una sabana, sepa, ¡POR FIN!, leer y escribir…

¡Uuueeeeeeee!

El único problema de eso es que en los alrededores del 2030 el estándar internacional para medir la alfabetización incluirá el conocimiento básico para el manejo de tecnologías de comunicación, oficialmente haciéndonos más brutos en el 2050 que en el 2012.

ErreDé versión 2050

En gran medida el atraso se va a deber a que no obstante el notorio crecimiento del PIB de la República Dominicana para el 2050, entre 3.5 y 4 millones de dominicanos seguirán viviendo en la pobreza, con más de un millón de ellos por debajo de la línea de la indigencia. Para alegría de la industria del salami, los colmadones y, claro, los políticos.

Ni la muerte nos separa.

5. Oooooh el dólar…

Desde la gran hecatombe del 2003 la tasa del dólar se ha convertido en un elemento importante en la vida de la mayoría de los dominicanos, y como hemos indicado anteriormente ésta siempre va a tender a que el peso se siga devaluando. Lo que, para sorpresa de nadie, provoca que los bienes que compran las personas adultas y responsables (léase la otra gente distinta a la mayoría de nosotros, claro) como los carros y los inmuebles, vean sus precios fijados en dólares, a pesar de los dichos de cierto documento que insiste que eso no se debe…

La Constitución Dominicana, orgullosamente papel higiénico desde 1844.

Aún si las reformas necesarias para revertir la constante devaluación del peso fueran implementadas hoy, se tardarían unas 2 generaciones para empezar a ver algo de sus frutos. Para fortuna de este artículo, como esto es Erre Dé y esas reformas no se van a realizar, y aún se hicieran, para el 2050 no sería suficiente tiempo y por ende estaríamos en la misma mierda, nuestros nietos se podrán dar el lujo de quejarse de…

El fantasma de Hipólito estará orgulloso.

Claro, esa cifra presume que dentro de los próximos 38 años va a ocurrir al menos un episodio del tipo Baninter, ya que si eso no llega a ocurrir la tasa apenas estará en alrededor de RD$322.74 pesos por dólar (iluso, ¿realmente creías que había escapatoria?). Pero viendo que la cantidad de entidades de intermediación financiera pasaron de más de 200 hace 20 años a apenas 69 hoy en día, que la tendencia sigue siendo mayor concentración, que menos bancos chiquitos significan más bancos grandes, que un banco grande yéndose a la mierda da para llevarse a todos a la mierda, y que, naturalmente, esto es Erre Dé…

Chúpense esa mis nietos.

Claro, es probable que entre el 2035 y el 2040 en República Dominicana se haga un Chávez y oficialmente se corra el puntito de los centavos 2 cifras hacia la izquierda para que el Banco Central se ahorre la imprimidera de moneditas de 1,5, 25, 50, 100, 2,000, 10,000, 25,000 y 50,000 pesos. Ten esto en mente cuando sea a ti que te toque recitar…

4. Los precios de las vainas cuando el abuelo era joven.

Todos hemos tenido este tipo de conversación en las reuniones familiares: “Yo todavía recuerdo cuando con 25 cheles tú ibas a un restaurante y dos personas se daban una jartura”, o “mi primer sueldo era de $5 pesos”, o “mi primer carro me costó $250 pesos”, los viejos dicen eso como para echarle vaina a uno por gastar $10,000 pesos al mes en vodka…

Y te observan, con esa mirada juzgadora… como para avergonzarte hasta subyugarte a su voluntad.

A los que nos jactamos de tener dientes y estar despiertos hasta las 3 de la mañana hoy en día eventualmente nos llegará el 2050, y si el habernos pasado la vida entera jodiendo con un Nintendo y el Internet no nos ha tostado las neuronas, nosotros pasaremos a ser los jocosos de la reunión familiar recordando aquellos tiempos donde la gente se puso a quejarse y darse golpes en el pecho porque el pollo estaba dizque a $53 pesitos, cuando la audiencia, léase los hijos y nietos, van a estar pagando el pollo para mantener nuestros viejos, arrugados y acomodados traseros al módico precio de…

Para que me hagan un día sin todo ESTE…

Y así el agua estará a más de $505 pesos, los refrescos a $1,765, el plátano a $300, la libra de arroz a $11,100, el pescado a $1,664, el bate de mier*ahem* salami a $2,474.54, los condones a $6,061.33, los moteles a $40,000 y el romo a $7,576.66, para completar un triste 2050 que no tendrá precio. Esto así porque todo el mundo sabe que la inflación provoca que el precio de las cosas tiendan a aumentar con el tiempo… bueno… todo el mundo… excepto los estudiantes de la UASD.

Y mientras vamos hablando de viejos…

3. República Dominicana empezará a ponerse jodidamente vieja.

Para el año 2050 en la República Dominicana la población estará llegando a los 13 millones de habitantes, y la edad promedio pasará de los 29 años de ahora a 37 años. Coincidencialmente, alrededor de ese año la primera generación en haber cotizado la totalidad de su vida laboral dentro del “nuevo” sistema de pensiones (si no es que lo acaban de cagar antes) estará entrando en edad de retiro y esperando sus pesitos, solo para encontrarse que demasiada gente está saliendo del sistema y no la suficiente está entrando como para evitar que las AFP quiebren con todos tus cuartos adentro… un problemita no muy distinto a lo que hoy vienen viendo países como Suecia.

Sus rubias al menos no son concebidas en las farmacias…

Los viejitos afortunados del 2050 que reciban dinero de su AFP van a descubrir, que desde el primer año, sus pensiones han venido dando un rendimiento negativo, y que por lo tanto los pesitos que esperaban recibir al retirarse serán en realidad un poco menos que chelitos, y que no les alcanzarán ni para gozar bien en Boca Chica y mucho menos dizque ir a la playa nudista en Europa con la que soñaban en su juventud.

Al menos Güibia estará disponible… quizás.

Pero para fortuna de los futuros viejitos, y la desgracia de nuestros nietos, nosotros seremos la primera generación de alfabetos tecnológicos en retirarse, y estaríamos encabezando la 3ra gran revolución laboral en la humanidad (la de los ancianos) en medio de un mundo donde el trabajo físico tendrá menor demanda, y la movlidad laboral será menos necesaria que en cualquier otro momento en la historia de la civilización, efectivamente… cogiéndole los empleos a los jóvenes.

Agárrame esa ahí…

2. Si ahora cogemos pique por los tapones…

Resulta de conocimiento general que montarse detrás del volante de un vehículo en República Dominicana es una aventura. Eso es ahora en el 2012, donde a pesar de un montón de elevados, pasos a desnivel, puentes, cruces y 2 líneas de subterráneos, un poco más de 1,481,255 motores y más de 1,436,318 no motores se encargan de hacer de nuestras calles y avenidas un infierno viviente.

La pura verdad sobre las calles de ErreDé.

Dentro de apenas 10 años, la República Dominicana estará inundada por más de 5 millones de vehículos, de los cuales cerca de la mitad serán motores que a la fecha son el vehículo cuyo uso mantiene mayor crecimiento, seguido por las yipetas. La buena noticia es que a partir de ahí el crecimiento del número de vehículos se reducirá sensiblemente… la mala noticia es que esto se va a deber a que la gente va a comenzar a cambiar sus motores por carros.

NO carros voladores, para la desgracia de nuestros nietos.

Para el año 2050 un poco más de 7 millones de vehículos circularán por nuestras calles, de los cuales un poco menos de 3.5 millones estarán entre el Distrito Nacional y Ciudad Gótica (cariñosamente la Provincia). Para evitar que las calles se tornen en un solo gran parqueo, es probable que el Gran Santo Domingo tenga cerca del doble de túneles y elevados del que tiene ahora (incluyendo el Corredor Duarte 2 que apenas se va a empezar a construir) y entre 8 y 10 líneas adicionales del metro, lo que probará ser terriblemente insuficiente…

1. La luz! No va a haber!

En el 2050 la República Dominicana va a cumplir 206 años sin luz, lo que impresionantemente coincidirá con los 206 años de su existencia.

Por ahí hay un bizcocho y unas vejigas celebrando la proeza.

Hay muchas variables incontrolables que pudieran incidir de forma positiva o negativa (o sea, más negativa) en esta proyección, y cuando decimos variables incontrolables nos referimos a “RD siendo RD”, pero aún en el caso más razonablemente positivo donde habrían mejoras notorias en el suministro de energía (como resultado de una privatización), los apagones seguirán siendo frecuentes y las averías bastante comunes (porque… Erre Dé, que más?).

En imagen: variables incontrolables.

Desde que a alguien se le ocurrió que la electricidad era una aperidad y había que usarla, República Dominicana viene arrastrando un déficit de generación. Contrario a países de verdad donde la oferta instalada duplica los picos de la demanda, nosotros bregamos nuestras plantas a puros coñazos para que al menos entre un 85% y un 95% de lo que se demanda realmente se sirva. Como lamentablemente la gente no está pendiente de si se instalaron más plantas o no para seguir haciendo sus asuntos, en el 2050 la demanda de energía en República Dominicana se habrá quintuplicado y la generación habrá aumentado notoriamente no lo suficiente.

Para la alegría de los pujantes profesionales de la oftalmología.

Para tu fortuna, sin embargo, la explotación de gas de esquisto convertirá a ese bien en el próximo mayor proveedor de energía, sustituyendo al petróleo, lo que resultará totalmente para que los precios de la electricidad en vez de subir un cojonal, apenas suban ¾ de un cojonal… así que, suerte!

Aquí ya no se nos ocurre mucho qué poner, pero es una situación que definitivamente no va a variar por los próximos 4 o 5 siglos.

NOTA: Antes de que nos llenen los comentarios preguntando que de donde sacamos eso y a acusarnos de estar loqueando, para la elaboración de este artículo se utilizó información, reportes, proyecciones de datos estádisticos y estudios del Banco Central de la RD, la Superintendencia de Bancos, la Superintendencia de Pensiones, la DGII, la Oficina Nacional de Estadísticas, el Proyecto de Ley de Estrategia Nacional de Desarrollo, la CDEEE, el Organismo Coordinador del Sistema Eléctrico Nacional Integrado, el Informe Attali, la Hoja de Ruta para la Energía en el 2050 de la Comisión Europea de Energía, Big Think’s Life in 2050, el MIT Emissions Prediction and Policy Analisis, el estudio The World in 2050 preparado por el HSBC, etc… estamos locos y adoramos divertirnos, pero nada es más divertido que la realidad.

República Dominicana no escapa a esa realidad, y es por ello que hoy, como amantes de la historia que somos en KeDificil, les traemos las “5 rivalidades que definieron la historia dominicana”.

5. Pedro Santana vs Buenaventura Báez.

Pedro Santana y Buenaventura Báez son considerados por nuestra pintoresca historia como el Guasón y el Pingüino para el Batman, Robin y la Batichica de Sánchez, Mella y Duarte. Estos gobernaron en 25 de los primeros 34 años de nuestra historia como nación, lo que es sin dudas un logro impresionante si consideramos que en los 9 años donde no gobernaron directamente, era por el tiempo que les tomaba armar una revolución con mulas y mosquetes en los 1800s para salir a derrocar a los 14 títeres de turno que estuvieron cuando ellos no estaban, y todo al mismo tiempo que evitaban morirse de una disentería.

Evidentemente era una causa de muerte común en aquellos tiempos.

A pesar de que fue Santana quien apuntaló a Báez para que llegara por primera vez al gobierno en 1849, el primero no estuvo muy contento de que el segundo saliera con una buena popularidad gracias al armisticio con Haití de 1851, y mandó su culo al destierro apenas llegó de nuevo a la presidencia en 1853 por la irrefutable razón de “me dio la maldita gana, y ¡haz lo que tú quieras!”. A partir de ahí… se armó la garata con puños.

Aaaah… la alta política.

Al volver Báez a la Presidencia en 1856 este le devolvió el favor a Santana como si fuera la Migra atrás de un chicano, y le hizo comer un destierro. Obviamente Santana ripostó con la Revolución del 7 de Julio de 1857, que hizo subir a José Desiderio Valverde a la Presidencia quien se encargó de desterrar a Báez en 1858 antes de él mismo ser derrocado por Santana a principios de 1859. Y todo esto mientras cada uno gestionaba por su lado planes de anexión o venta de la Península de Samaná con Francia, Estados Unidos y España a cambio de dinero y un título con poderes.

Todos queremos un título con poderes.

¿Quién ganó?

Bueno, Báez terminó viviendo y gobernando más tiempo que Santana, y en el ínterin se hizo de mucho dinero. Pero Santana logró exitosamente al menos una anexión y dos títulos con poderes, “El Libertador” y el de “Marqués de las Carreras”, por lo que tengo que darle la ventaja a Santana en esta, aunque muriera prematuramente en 1864 por una enfermedad aún desconocida por nuestra historia.

Atento a mí, él murió de disentería.

4. Barceló vs Brugal vs Bermúdez

Obviamente, es imposible hablar de historia en la República Dominicana sin que de una forma u otra salga a relucir el tema del romo. Sea porque los personajes de nuestra historia eran unos “beberromo” o sea porque investigar para hacer estos artículos en KeDificil estando al borde de una intoxicación alcohólica, tiende a ser más divertido.

Vista panorámica de como suele lucir el staff de KeDificil en arduo trabajo para brindarles otro artículo.

Puede que también sea que Bermúdez, Brugal y Barceló al ser fundadas en 1852, 1888 y 1929 respectivamente, son tan parte de nuestra historia como la Trinitaria, la bandera, el escudo, el arroz, la pelota, los machetes, los ladrones de metales y dar golpes de barriga.

En 1920, por ejemplo, el romo era la mayor fuente de recaudación interna del Estado Dominicano.

Pero no es sino a partir de la década de los 70s que estos rones se quitaron los guantes y se fueron a las galletas para dominar el mercado nacional del beberromismo cuando pasaron de ir a regalar el ron a los colmados, a hacer los anuncios posiblemente más memorables de la historia de la República Dominicana.

Bermúdez arrancó con Cuquín. Lo que le facturó ser la marca líder en los 70’s y 80’s.

Barceló se despachó con los anuncios de las provincias, que ojalá yo tenerlos en VHS guardados en mi armario de los Thundercats. Lo que le disparó al liderazgo durante buena parte de los 90’s.

Y después saltó con la tristemente célebre saga de “El Matatán”.

A lo que Brugal respondió con la saga de la americana. (Advertencia: la excesiva presencia de bigotes, peinados ridículos y pantalones por arriba del ombligo en el siguiente video, pudiera ser perturbadora para algunas audiencias.)

¿Quién ganó?

Personalmente no me considero fanático del ron así que no va a ser por sabores. Objetivamente las tres han tenido sus méritos pues en algún momento han sido líderes del mercado de ron. Barceló sacó la máxima puntuación en la historia del Beverage Tasting Institute de Chicago, Brugal se clavó $200 millones de libras esterlinas en su venta de acciones a The Edrington Group, y Bermúdez tiene un Parque Nacional con su nombre. Pero a nosotros no nos pagan publicidad ninguna de las tres, por lo que todas se pueden ir a freír tusas.

3. Los Vicini vs ErreDé

Hacer negocios en República Dominicana puede considerarse un deporte extremo… y eso es hoy en día. Venir haciendo negocios en RD desde hace unos 152 años es como haber jugado la ruleta rusa con una AK-47 con apenas una bala fuera del cargador, terminar con suficientes placas de metal en la cabeza como para darle una erección al Terminator, y como quiera seguir jugando. Esta historia empezó en 1860 con la llegada desde Italia del señor Giovanni Battista Vicini Cánepa, cargado de esperanzas, empeño empresarial…

Y un set de bigotes y chivita con su propia fuerza gravitacional.

Quizás por su impresionante pelo facial, “Baciccia” cae en gracia con Ulises Heureaux (Lilís) quien, para su fortuna, corría con el record de más años consecutivos gobernando hasta el momento… y, naturalmente, las cosas empezaron a ponerse estúpidas. Lilís tenía el mal hábito de coger dinero prestado a nombre del Estado Dominicano, y el Sr. Vicini tenía el peor hábito de prestárselos para conseguir favores comerciales… lo que rindió muchos frutos hasta que Ulises tuvo la muy mala idea de dejarse morir.

¡Noooo! ¡Idiota!

Al año siguiente Don Bigotes, del espanto supongo, muere y en 1906 sus hijos empiezan a padecer el ErreDé en lo que se llamó el Plan de Ajuste, donde el Estado Dominicano (o sea, lo que siguió a Lilís) pasó de deberles $1,870,806.16, que como pueden imaginar, hace 106 años era mucho dinero… a deber $910,393.84 porque… “van pa’l diablo los Vicini!”. Estos, naturalmente se rehusaron a ese ajuste, y el Estado naturalmente no les pagó ni uno ni lo otro, y por si tenían dudas de que “van pa’l diablo los Vicini!” también les expropió la empresa Muelle, Enramada y Depósitos del Ozama.

Aaaaaah no te gusta el ajuste… Ven ajústateme todo ESTE.

Gracias a la ocupación americana de 1916 la cordura imperó en la isla y Los Vicini pudieron reponerse, los Vicini Perdomo fundaron el ingenio Cristóbal Colón y un Vicini Burgos hasta llegó a la presidencia. Una vez se fueron los americanos, no tardó mucho para que Erre Dé hiciera su asunto y les dejó de regalito alguien llamado Rafael.

Rafael tenía un problema serio con Luis Felipe Vidal, quien resultaba ser administrador del ingenio, y como es la norma en Erre Dé, él como Presidente de la República que era, razonó con la familia de que al pana había que botarlo… porque sí. Al típico estilo Vicini, estos se negaron y al típico estilo Erre Dé, Rafelito les multó las empresas, les metió impuestos hasta por los clips, los obligó cerrar o directamente les expropió hasta los papeles de baño… y en esta ocasión los Vicini prefirieron marcharse.

Todo amparado por la inequívoca autoridad que le otorgaba su sombrero.

Con el tiempo, estos regresaron y la paz reinó en la Tierra, hasta que, como si la vida fuera un juego de “varonazo” y Erre Dé el niño abusador de la escuela, este les lanzó una pelota caliente de unos RD$55 mil millones llamada BANINTER que, por experiencias pasadas, estos supieron esquivar… pero como si fuera una vaina del karma, dos años después de no caer en el gancho del Gobierno, Pedrito le hizo un hoyito a un banquito y los Vicini y compartes tuvieron que cantearse con RD$8,853,000,000.00 en efectivo para evitar la hecatombe.

Vamos, échale un poco más que eso suele resolver los problemas.

¿Quién ganó?

La transparencia nunca ha estado de moda por estos lados, y es un poco difícil determinar con precisión el alcance de las inversiones de los Vicini salvo lo que diga la chismografía de la calle. Pero viendo todas las industrias donde están metidas sus holdings y poniéndome un pañuelo de gitana en la cabeza, digo que es posible que por la sumatoria de sus empresas los Vicini sean los más grandes empleadores en el país sólo detrás del Estado Dominicano, por lo que, por ahora, esta tengo que dársela a los descendientes de Don Bigotes. Aunque hay que reconocer que no es porque Erre Dé no lo haya intentado.

¡Mejor suerte en la próxima!

2. Jack Veneno vs Relámpago Hernández.

Como dijéramos anteriormente, la lucha libre marcó una importante parte de la niñez de millones de dominicanos, y en el corazón de esa fascinación colectiva siempre estuvieron…

Dos hombres vestidos en mallitas sobándose uno con el otro.

La rivalidad entre Jack Veneno y Relámpago Hernández empezó desde finales de los 1970s en los círculos locales de la lucha libre de “Dominicana de Espectáculos” que dirigía Vampiro Cao. Pero esta adquiere carácter de asunto de Seguridad Nacional el 7 de enero de 1982 cuando a Relámpago Hernández se le ocurre intervenir en la pelea de Rick Flair y Jack Veneno, vestido de Santi Cló, haciendo que el árbitro anule la pelea y que 14 mil personas en el Palacio de los Deportes gastaran sus cuartos para ver un empate, lo que provocó que a nuestro jocoso Papá Noel se lo tuvieran que llevar escoltado.

Por alguna razón, un Santi Cló maléfico debería tenerle más miedo a caer en Dominicana, que los dominicanos temer al Santi Cló maléfico.

A partir de ahí domingo tras domingo los dominicanos sintonizaban la lucha libre para ver como Jack Veneno le metía la mano a Relámpago Hernández una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez.

Para fortuna de este artículo, la rivalidad entre ambos no se limitó al cuadrilátero, y así cuando muere Vampiro Cao y el viejo Jack asume la dirección de la “Lucha Libre Internacional”, Relámpago Hernández arma su coro aparte en la Dominican Wrestling Federation junto a los Hermanos Broncos, Johnny Gómez y pila de luchadores puertorriqueños, lo que al final le jodió el negocio a Jack Veneno y su “Raff Sanz Productions”. Nombres chopos de productoras de lado, al final Jack metió púas para que cerraran a la DWF, y la lucha de Jack ya no estaba de ná, y colorín, colorado…

Empezó la tristemente célebre y aburrida segunda mitad de los 90s.

Y… Relámpago se metió a pastor evangélico… y Jack Veneno ligó el puesto de Encargado de Deportes de INESPRE…

En serio…

¿Quién ganó?

Esta es bien difícil… al final nos queda evaluar que Relámpago Hernández pasó de ser conocido como “La Gallina” a ser un pastor evangélico, y que Jack Veneno pasó de Campeón de la Bolita del Mundo a Encargado de Deportes del Instituto Nacional de Estabilización de Precios (INESPRE)… de Gallina a pastor evangélico… de Campeón de la Bolita del Mundo a la botella más canalla en la historia de las botellas dizque encargado de deportes en INESPRE… no sé, no sé… no me decido… digan ustedes.

1. Olga Lara vs Vickiana.

Erase una cálida noche en los 80s tras bambalinas del emocionante show “Fiesta” de Anthony Ríos. Una joven llamada Ana Victoria García Pérez, reconocida por sus formas y vestimentas provocadoras, observa como su compañera Olga Francia Elena, a pesar del aprecio que concitaba en el público conocedor, se lamentaba de no poder excitar al público masculino en la misma forma que Ana Victoria. Conmovida por la preocupación de su compañera, Ana Victoria se acerca a Olga Francia y le dice: “’mija… ve cómprate tres cortes de tela y tráemelos para hacerte un vestido de verdad…”, lo que en lenguaje de “mujeres” significa cosas que ni siquiera en KeDificil nos atrevemos a publicar. Y así… luego de que el estruendo de relámpagos en el cielo removiera todas las columnas de concreto en el estudio… nació…

Round… one… fight!

El pinche entre Olga Lara “La otra cosa” y Vickiana que “No es cualquier cosa” consistió en muchos chismes en la radio, memos en los canales de televisión informando quien era la #1, entrevistas en mala onda y tiradera en conciertos y canciones por años y años en lo que sin dudas fue lo más emocionante que ocurrió en los 80s en República Dominicana superando con creces la “poblada” que casi degenera en Guerra Civil de 1984.

Prft! Que lo qué loco?!? Vickiana tá’ arrollando en Nueva Yol!

En 1984 ambas fueron obligadas a compartir el premio de “Cantante Popular del Año” de la premiación del artitaje nacional “El Dorado”, que era patrocinado por Bermúdez. Esto (entre otras cosas) llevó a un grupito de locos viejos a crear ACROARTE, para hacer un premio al que le pusieron “El Casandra”, patrocinado por Barceló (seguro no fue coincidencia), para darle el premio de “Cantante Popular del Año” a Vickiana sola en 1985.

Y si duda del impacto de esta rivalidad… por Olga Lara y Vickiana hoy usted puede tomar un periódico, cualquier periódico dominicano que se le antoje… y si observa detenidamente, notará que aparte de ensuciarle los dedos, nuestra prensa, como fiel reflejo de nuestra sociedad que es, dedica a sus secciones sociales y el “artitaje” más espacio que a las noticias económicas, internacionales, editoriales y artículos de opinión… COMBINADOS.

¿Quién ganó?

Bueno, los perdedores seguros fueron Bermúdez y El Dorado. Pero hoy Olga Lara no está en nada, y parece una tía de esas que les gustan pincharles los buches a uno y a sacar a bailar reggaetón a los sobrinos dando aplausos y sacudiendo los brazos, porque dizque tienen un espíritu joven. Vickiana es una abuela con un programa de televisión que mucha gente ve porque pone a hombres a sacarse el ripio entre otras monerías, y naturalmente no hay nada más interesante que eso en la pantalla chica dominicana… al menos no tiene onda de tía pincha-buches, así que esta se la tengo que dar a Vickiana.