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MeLaZaPor: MeLaZa — 29 marzo 2013

   



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5 tips para ayudarte a enfrentar la realidad de Semana Santa.

Como es costumbre de KeDificil, está en nuestro mejor interés escribirles para su “baraje” y (a veces) aconsejarles sobre lo que realmente pasa en la Semana Santa.

Desde que tenemos edad razonable de comprensión monetaria, la Semana Santa siempre se ha dividido en 2 grupos de personas, los cuales tras una larga borrachera/reunión en algún balcón del cual no recordamos mucho, llegamos a la denominación de:

#losCOBRAO vs #losQUEDAO

Hoy en Kedificil les presentaremos algunas descripciones para que vayan enfrentando su realidad desde temprano y también uno que otro consejo de supervivencia para esta Semana (dizque) Santa del 2013.

1- Destino
#losCOBRAO

Para los que decidieron desde temprano dejar a un lado los coros con los panas para ir al gimnasio, guardar un dinero y darse un resort porque cree que todas se le van a tirar encima tal cual el Doble de Johnny Depp en una Plaza del país. Sin embargo, se sabe que es muy difícil poder lograr cualquiera de sus metas cuando cada año la zona predilecta en el Infierno de Guzmán, en esta temporada, está repleta de todos los “tiguere’” y buitres de cada punto del país.

Esperamos que disfruten su sobrepoblado hotel y las filas interminables tipo INESPRE para el Buffet y el Bar.

Punta CANA: Esperamos que disfruten su sobrepoblado hotel y las filas interminables tipo INESPRE para el Buffet y el Bar.

#losQUEDAO

Como el día de cobro no llegó a tiempo y llamaron al prestamista de su empresa (que también es su compañero de cubículo) con poco tiempo de antelación, este grupito sólo les queda una ruta sin escalas hacia:

Punta CAMA Home Resorts

Punta CAMA Home Resorts

2- Abastecimiento Etílico
#losCOBRAO

Este grupito siente que no tiene de qué preocuparse por bebida, tan solo por el romo del Camino en los cuales se consiguen en las llamadas “paradas técnicas”, que no es más que cada cosa que parezca un colmadito a un lado de la autopista que no tendrá luz constante, ni lujos extravagantes, ni mesetas en mármol, pero romo sí tiene.

colmadito

Lo que este grupo falla por recordar es a la llegada de a su hotel, al menos que usted haya pagado un sueldo y medio suyo para un hotel magistral, usted lo que beberá es la tremenda variedad del romo hotelero por excelencia:

Y cuando le queda un cuarto a la botella, le echan agua pa' rendirlo.

Y cuando le queda un cuarto a la botella, le echan agua pa’ rendirlo.

#losQUEDAO

Aún desconocemos si es la impresión de las casas vacías y la falta de compañía de los borrachos panas con los que te juntas, pero el “Quedao” actúa como si fuese el Apocalipsis que está a la vuelta de la esquina. Tan sólo va saqueando de un Liquor Store a otro.

Para el desayuno.

Para el desayuno.

3- Actividades Acuáticas
#losCOBRAO

El mejor invento del borracho después del “Vaso de Fon”, ha sido el de poner un Bar a orillas de una Piscina.

Sin duda alguna, el mejor “asiento de la casa” es lograr conseguir un banquito en la esquina donde el bartender te reconocerá de tantas veces que lo llamarás por su nombre y te servirá más rápido, no por servicial , sino para salir de usted.

Sin duda alguna, el mejor “asiento de la casa” es lograr conseguir un banquito en la esquina donde el bartender te reconocerá de tantas veces que lo llamarás por su nombre y te servirá más rápido, no por servicial , sino para salir de usted.

#losQUEDAO

Si usted no tiene la posibilidad de ir a la playa o si a su coro “se le olvidó llamarle”, le recomendamos que “pida cacao” a cualquier persona que usted considera insoportable y ofrézcale su amistad (aunque sea temporal) ya que esos tienen familias con fincas, casas en la playa, jacuzzi, pileta o cualquier cosa que contenga mucha agua fuera de cuatro paredes.

La realidad... Enfréntala.

La realidad… Enfréntala.

4- Carreras de Romódromo
#losCOBRAO

“Entre el sol, la playa y un tró de vaina”, son las cosas que le hacen caer en ganchos tales como competencias en piscina, concursos de baile y cualquier otra actividad que los hoteles tienen para que usted (quien tiene muchos tragos encima) forme parte de esa charlatanería.

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Y los hombres, en su afán de convertirse cada uno en el Macho Alfa del grupo, siempre recaen en estupideces de calibres épicas, que en el mejor de los casos, se convierten en las anécdotas favoritas del grupo para la posteridad. Pues el hombre dominicano, después de par de tragos, cree haber adquirido poderes superhumanos y comienza a retar a los “extranjeros” a competencias de bebida para después estar “dando aco” y echarle la culpa algo que comió en el buffet.

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Recomendación: No compita con los extranjeros.

#losQUEDAO

Como es de esperarse, tanta gente “QUEDADA” en la ciudad, muchas veces puede que se arme algún coro para un rio o playa al cual a usted lo inviten. A lo que proceden muchos hombres de igual manera a privar en “Macho Alfa” y sentirse superior (ya que tienes otros dos tragos en la cabeza) porque eres de “La Ciudad” a creértela en bakano en contra de cualquier muchachito “local” de esa zona.

De igual manera decides irte a una competencia de Jumbo y luego otra de bailar bachata para terminar borracho en un “sheylon” bajo una palma que el mismo muchachito que quisiste tripear te está cobrando.

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Recomendación: No force con los locales.

5- En busca de amor
#losCOBRAO

Como es casual de cada hotel, son altas las posibilidades creadas de que en la noche se sientan con un positivismo elevado para cortejar a una dama extranjera, dígase, hacer un cocote “pa’ mangá la visa”. Debe recordar que usted está en Sankylandia, quienes tienen maestrías en cotorrismo hotelero con especialidad en “Manga-Visado”.

Maria Menounos, Derek Hough and Terrell Owens Show off Body at Kia Beach House

Deben tener un tremendo cuidado para no caer en las malas caras de estos personajes, quienes así como tienen tanto amor para repartir, se pueden convertir en Mumm-Ra si alguien le estorba sus planes con sus “remesas” y visados.

Recomendación: No compita con Sanky.

Recomendación: No compita con Sanky.

#losQUEDAO

Como 95% de las personas que usted le tenía un tiempo calentándole la oreja se han marchado para mejores tierras, en las que incluyen casas en montañas con vientos más frescos que el hemisferio sur o para algún resort que usted no pudo costear o alguna una finca con su familia de los cuales usted es una “persona NO grata”. Con tantos rechazos uno tras otro, usted siente el impulso de salir a comprar más bebida y comienza a pasear por Facebook a ver dónde están la mayor cantidad de quedados para llegar como si fuese su intención desde un principio

CHECKIN

“Llegué yo.”

Al llegar a su destino se encuentra con la única persona que le ha dicho algún piropo en esta semana, quien de casualidad tiene una oferta de alguna bebida que muchas veces no es de tu preferencia o de tu alcance monetario. Estamos hablando de

Las promotoras.

Las promotoras.

Si usted se dejó engatusar para comprar unas botellas con su mentalidad de “Si compro más, ella me hará caso sólo a mí”, tan solo queda por recordarle una cita de un apreciado fiel lector/amigo/borracho de confianza:

“Llame a su madre y dígale: Mamá, fracasé…”

– O. Angurria

Recomendación: No gaste el sueldo en Promotoras

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